Конфликты наших детей

"Конфликты наших детей со сверстниками - это в первую очередь именно наши, родительские, застарелые, не решенные когда-то противоречия", - уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Добрые побуждения

- Сергей Анатольевич, а вообще-то это нормально, когда ребенок конфликтует со своими друзьями и приятелями?

- Это нормально. Это первый показатель того, что он живой ребенок. А если возник конфликт - то, слава Богу, значит, у ребенка имеется что-то внутри, что заставляет его конфликтовать. С точки зрения родителей, это, конечно, плохо, но для самого ребенка конфликт - это очень естественно. И специфика ситуации возникает именно из-за существования этих двух точек зрения - родительский взгляд и, собственно, детский. Ситуация может накалиться именно тогда, когда в нее вмешиваются родители, какими бы добрыми побуждениями они при этом ни руководствовались.

С кулаками на обидчика

Ольга: "Мой сын учится в первом классе и постоянно конфликтует с одноклассниками, на него часто жалуются учителя, что он опять с кем-то подрался. Я начинаю разбираться, а сын говорит, что всегда это происходит за дело, и напоминает мне, что я сама всегда говорила, чтоб он умел дать сдачи".

- А ведь, Ольга, ваш сын реализует именно вашу систему мироощущения. Если бы вы, Ольга, были на его месте, то поступили бы точно так же. И если он реализует ваши ожидания, то, по сути, ваш ребенок - это вы, это именно вы пытаетесь дать сдачи всем остальным. Оля, а вы не думали, что в проявлениях своего сына именно вы демонстрируете то, чего хотели бы сами, - отомстить обидчикам, например? Вы, Оля, и ваш сын - это одно целое, именно вы сами где-то сознательно, а чаще бессознательно поощряете своего ребенка к проявлениям негативизма по отношению к окружающим. Значит, и школьные драки вашего первоклассника, Оля, - это не проблема вашего сына, а скорее уж ваша проблема. Просто он ведет себя так, как бы вы сами хотели себя вести, но не можете себе этого позволить. Похоже, что это именно вам, Оля, хочется броситься на обидчика с кулаками, дать ему сдачи.

Прекратится внезапно

Жанна: "Дочка раздает свои вещи подругам, и одежду, и украшения. Когда я начинаю возмущаться и спрашивать, где все, что я ей покупаю, у нас начинаются скандалы, потому что эти девочки, подруги моей дочери, элементарно присваивают ее вещи. Это уже второй год длится, она просит, чтобы я не вмешивалась, а как не вмешиваться, если она ведет себя как ворона и растяпа, а ею просто пользуются".

- Жанна, я тоже сталкивался с подобной проблемой, потому что у меня подрастает дочь, которой сейчас 17. Поверьте, почти всем родителям эти проблемы знакомы, но подобные ситуации переживаемы. Вы знаете, Жанна, я в свое время все переживал по этому поводу, переживал, а потом успокоился. Думаю, что и вам волноваться особо не надо. Рано или поздно такой "обмен" прекращается, вам просто следует набраться терпения. Я думаю, что для девочек подобные отношения - это такой необходимый им этап становления и развития. Поверьте мне как родителю, все так же внезапно прекратится, как внезапно началось. И самое главное - не придавайте этому слишком большого значения.

Пройти без дрожи

Надежда: "Сын отказывается общаться с родственниками, ходить к ним в гости, потому что в их дворе его как-то ударили посторонние мальчики. Он теперь боится ходить туда, хотя те ребята были не из двора, где живут наши родные. Сыну 10 лет".

- Надежда, а ведь я сам уже не могу припомнить всех случаев, когда в свое время мне вот так вот приходилось получать по шее. И было бы странно, если бы у вашего ребенка не было такого опыта. Поверьте мне, мы все проходим через это. И, наверное, у всех есть, у каждого буквально человека, такие "дворы", такие места, куда совсем не хочется возвращаться. Но залогом психического здоровья является не тот факт, что вы знаете, что этот двор, это место опасно, а факт того, что мы все-таки можем пойти туда, пройти мимо места, где нас обидели, без дрожи. Надежда, в ваших руках сделать так, чтобы ваш мальчик перестал бояться. Именно вы вместе со своим ребенком за руку должны войти в этот двор, пройти по нему, по этому ужасному месту психологической травмы вашего ребенка; причем сделать это вы должны не преднамеренно, а как будто бы случайно, и желательно несколько раз. Поверьте, вот именно тогда этот двор будет не местом травмы, а обычным нормальным двором, где стоит дом ваших родных. И все страхи улетучатся.

Синяк - это повод, а не причина

Татьяна: "У моего одиннадцатилетнего сына есть друг, так он очень неуравновешенный, они постоянно ссорятся, бывает, что не разговаривают подолгу. Мне кажется, что такой друг - это настоящая проблема, однажды они даже подрались, и у сына был синяк. Я с мамой этого мальчика уже просто не могу разговаривать, она сразу начинает орать, что ее ребенок ни в чем не виноват, а все дело именно в моем сыне".

- Татьяна, вам нужно понять одну очень важную вещь: ваши отношения с матерью друга вашего сына - это ваши личные отношения. А вот отношения вашего сына с его другом, пусть даже этот друг и поставил синяк вашему мальчику, но ваш сын при этом ценит своего друга и очень к нему привязан, - это совершенно другие отношения. Татьяна, симпатии и антипатии - это вещи сугубо подсознательные, они не поддаются рациональному контролю. Дружба, как и любовь, чувства вообще непредсказуемые. И если вы, Татьяна, насколько я понял, не симпатизируете в первую очередь, конечно, именно матери этого мальчика - это совсем не то же самое, что вы можете предположить и даже надеяться, что ваш сын из-за солидарности с вами начнет пренебрегать своими дружескими отношениями со своим товарищем. Ситуация разноуровневая. А почему ваш сын должен отвечать за вашу нелюбовь к маме его друга? Думаю, что синяк - это повод, а не причина ваших больших педагогических вопросов.

Вот и скажите прямо

Альбина: "У дочки стали пропадать вещи и игрушки, после того как к ней стала ходить девочка из соседнего дома. Я предложила дочери ее больше не приглашать, а дочка молчит, но все равно ведет ее в дом. Почему она такая слабая и не может дать воровке отпор? Пока дело касается недорогих вещей, но все равно ведь здесь дело принципа?"

- Альбина, ваша озабоченность сложившейся ситуацией, конечно, понятна. Печально, когда в отношениях детей кто-то является лидером, а кто-то ведомым, и этот лидер - не ваш ребенок. В отношениях детей, как и в отношениях взрослых, собственно, эта диспропорция возникает автоматически. Если вы, Альбина, воспринимаете нынешнюю ситуацию как ущербную для своего ребенка, для вас, когда вы мучаетесь тем, что ваша дочка в силу своего пока небольшого жизненного опыта не в состоянии адекватно оценить всю слабость своей позиции, вот именно здесь и нужны вы, Альбина. Именно вы должны указать всем участникам процесса - своей дочери и приходящей девочке, которая использует вашего ребенка, всю ненормальность сложившейся ситуации. И это реальность, на которую пора честно взглянуть всем участникам. Вы все видите - вот вы и должны все в глаза сказать и своей дочери, и ее подруге, сказать прямо. Так и заявите этой соседской девочке: "Ты, милая, взяла то, что не является твоим". Самое главное - не замалчивайте. Увидели, знаете - вот и скажите прямо.

Стало ясно до, а не после

Марина: "Дочка поругалась с подругой из-за одноклассника, он выбрал подругу, и они теперь встречаются, ходят в кино. А дочка переживает очень - и из-за парня, который ей очень нравился, и из-за подруги. А эта девочка сразу исчезла - не приходит, не звонит, в школе они сидели за одной партой, теперь и этого нет".

- Марина, конечно, такая ситуация очень обидная, очень обидно всем. И все-таки - ну и что? Понимаю, что вам за дочь обидно. Обида - это вообще-то очень сильное чувство. Но все-таки поймите - лучше уж такое развитие ситуации, травмирующее, конечно, но это будет продолжаться совсем недолго, заверяю вас. Все к лучшему. А вот представьте - если бы подобное случилось, когда ваша дочка бы вышла замуж, прожила в браке лет пять, и ее избранник взял бы и ушел к ее подруге? А сейчас ситуация почти идеальная, уж поверьте мне, Марина, - все стало ясно до, а не после. Ну и слава Богу! И делайте соответствующие выводы.

Пора перестраиваться

Анна: "Моего ребенка постоянно обижают, так было и в детском саду, и сейчас, когда он пошел в школу. Учительница говорит, что ничего серьезного, обычное дело, что дети выясняют отношения, но сын ведь плачет и жалуется. Что нам теперь, школу менять, если учителя не могут разобраться? Сын даже после зимних каникул не хотел идти учиться, пришлось уговаривать и убеждать. И на елку он не ходил, потому что с кем-то поссорился, его обозвали, а он очень обидчивый, даже слишком".

- Аня, все случившееся - это проблема прежде всего ваша, а не вашего ребенка. Как-то все-таки странно - ребенка обижают начиная с садика. Такого просто не может быть, не могут обижать все подряд. Вот именно потому, что вы, именно вы, Аня, готовы к тому, что вашего сына должны обидеть, все так и происходит. Вы сами, Аня, готовы к обидам, настраиваете себя и своего ребенка, именно поэтому так все и происходит. Вы свои нереализованные проблемы, Аня, решаете за счет своего ребенка. В конфликте с окружающими именно вы. Это вам на себя, сударыня, нужно посмотреть, а потом считать - кто, где и когда обидел вашего мальчика. Это вам, Аня, пора перестаиваться и пересматривать свое отношение к жизни.

Как родимое пятно

- В каких ситуациях, Сергей Анатольевич, вмешательство родителей в конфликтную ситуацию их детей со сверстниками просто необходимо?

- А знаете, я ведь, по большому счету, просто уверен, что конфликт является абсолютно нормальной составляющей жизни самого обычного человека. А конфликты со сверстниками, как правило, возникают у детей, чьи родители сами уже исходно конфликтны. А когда родителям пора вмешаться? Думаю, что самим родителям нужно в первую очередь разрешить свои внутренние конфликты, вот только после этого и начинать советовать, поучать и вмешиваться. Я просто уверен, что, если человек разберется сам с собой, взрослый человек, тогда и вмешиваться будет не во что - тем более в какие-то недоразумения детей с их товарищами. Потому что конфликты наших детей со сверстниками - это именно наши, родительские, застарелые, нерешенные когда-то противоречия. Конфликт, знаете ли, - это как родимое пятно, может передаваться и по наследству. Вот и все.

Загрузка...