Женская доля

"Когда в обществе преобладает абсолютный индивидуализм, чувство незащищенности усиливается у женщин многократно", - считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Бышляго

Понимаю и разделяю

- На недавнем концерте в Иркутске Жанна Бичевская горько посетовала на то, что женщине сейчас очень трудно живется - мужчина для нее не защитник и не помощник. Женщина чувствует себя оставленной. Сергей Анатольевич, вы согласны с этим замечанием Жанны Бичевской?

- Женщин защищать некому? На феминистском Западе этому обстоятельству только порадовались бы. Вот наконец женщина приблизилась к "равному" статусу с мужчиной! Но у нас все-таки свой самобытный менталитет, и, может быть, из-за него женщина еще остается женщиной. Ведь при безоглядном переносе многих стандартов западного образа жизни, при котором люди в большей степени изолируются друг от друга, когда в обществе преобладает абсолютный индивидуализм, чувство незащищенности, помноженное на чувство тревоги, чувство оставленности усиливается у женщин многократно. И поэтому обеспокоенность Жанны Бичевской я понимаю и разделяю.

Совесть все-таки есть

Екатерина: "Два года назад разошлись с мужем, после развода он какое-то время встречался с сыном, а сейчас женился, и ему не до родного ребенка. Мальчик очень привязан к отцу, скучает и переживает, а отцу все равно. Я пробовала поговорить с бывшим мужем, объясняла, что это подло - заставлять ребенка страдать, но отец к сыну все равно не приходит. А недавно я позвонила, трубку взяла его жена и устроила настоящий скандал - кричала, что я лезу к ним в семью. Сыну сейчас десять лет".

- Чувства Екатерины и так понятны, но когда досада и разочарованность в отношениях с бывшим мужем превращается еще и в душевную пытку ее ребенка, то ситуация становится крайне неблагоприятной по своим последствиям. Десять лет - этот возраст очень важен для так называемой половой идентификации ребенка, т. е. для мальчика крайне необходимы мужские образцы поведения. Что можно посоветовать? Нужно пытаться все равно найти способ поговорить с мужем, не заочно, не по телефону, с реальной опасностью наткнуться еще и на новую жену, Кате необходимо набраться смелости встретиться лично с отцом ее ребенка, отбросив в сторону обиды, которые, безусловно, имеются между бывшими супругами. С бывшим мужем, Екатерина, нужно выстроить разговор как с деловым партнером по интересующему его, как отца, вопросу. Катя! Разговор нужно строить не как задушевный и душещипательный, а, я подчеркиваю, как деловой, где интересы сторон в чем-то все-таки пересекаются. А это "что-то" - будущее психическое и физическое здоровье вашего совместного ребенка. И не грех в качестве основного аргумента привести примеры такого вот воспитания одной мамой мальчика и то, к чему такое воспитание может привести.

- Мужика запугать надо?

- Ну, запугать не запугать, но предупредить обязательно, какие-то струны в душе его нужно тронуть - это же его ребенок, в конце концов, и, какими бы идеальными ни были его отношения в новом браке, наличие ребенка, забота о его благополучии - это все то, о чем мужчина должен думать в первую очередь. Психически нормального отца не может не беспокоить подобная ситуация. Катя, я думаю, что у вас все должно получиться, а то, что ваш муж скрывается и уходит от контактов, - это скорее показатель, что совесть у него все-таки есть.

Это уже не жизнь

Любовь: "Год назад тяжело заболела моя свекровь, мы с мужем сразу перевезли ее к себе. Но ухаживаю за ней я, а муж даже в аптеку не может сходить за лекарствами для матери. Говорит, что все ему надоело, он стал сильно пить, дочка огрызается, и помощи ждать не от кого. А у меня уже руки опускаются".

- Любу обложили со всех сторон, и деваться некуда. И призывать этого деградирующего человека, вашего мужа, Люба, к какому-то маломальскому участию в уходе за его же больной матерью не представляется возможным. Я думаю, Люба, что дело не в призывах, мне бы не хотелось использовать это слово - шантаж, но, видимо, придется. Вы своего мужа можете поставить перед фактом того, что в любую минуту можете уйти. Ведь отношение к собственной матери - это, по сути, копия отношения мужчины к женщине, жене, и если он не способен на реальную любовь и заботу о самом близком человеке, то что можно сказать о каких-либо перспективах вашего дальнейшего совместного проживания? Но если у него еще осталось маломальское воображение, если он еще может хоть как-то представлять свое будущее, когда вы с дочерью вдруг соберетесь и уедете, оставив его один на один с матерью, от которой одни проблемы, может, тогда он представит, что реально сможет дать больной женщине? Люба, вы, конечно, и дальше можете нести свой крест и терпеть со всех сторон, но поймите - это уже не жизнь, жизнь проходит мимо.

Ваши и только ваши правила игры

Ирина: "Мне уже сорок, на руках двое детей, сыну - 12, дочке - 14, и никаких надежд на перемены. Дети очень грубы со мной, требуют, требуют, канючат деньги и к бывшему мужу постоянно пристают, а он мне потом выговаривает, что они попрошайки и что постоянно ему жалуются на меня. А дочка недавно сказала, что я уродина и правильно, что меня папа бросил".

- Ира, смею вас заверить, что ваша ситуацию, к величайшему сожалению, не единична и не уникальна. В подобных случаях дети, как опытные манипуляторы, всегда умеют найти выгоду, играя на неприязни мамы и папы, находящихся в разводе. И главное, механизм-то понятен, а причины такого поведения ясны: в ситуации развода вы, Ирина, пытались детям как-то компенсировать недостаток отца, проявляя по отношению к ним повышенную и даже чрезмерную заботу. А им это понравилось, и ваша ошибка заключается в том, что вы продолжаете идти у них на поводу. А теперь, Ира, пора проявить твердость. Не поддавайтесь на провокации! Не стремитесь ублажить детей, потому что чем дальше, тем большего они будут требовать от вас. В конце концов, вы же тянете двоих, вот и лимитируйте строго траты, в том числе и карманные деньги. "Да, уродина, и что? И что дальше?! Ведь ты же, милая моя, к папочке не побежишь, он тебя не ждет!" Вот такая предполагаемая цитата вашего возможного разговора с дочерью. Ира, самое главное - не оправдывайтесь перед детьми, потому что тот, кто оправдывается, всегда воспринимается как виноватый. В конце концов, кто в доме хозяйка? Не они вам должны диктовать условия, и, поверьте, при подобном, даже где-то жестком, вашем отношении к детям они примут, не смогут не принять, ваши и только ваши правила игры.

Но уже не с ним

Ирина: "Как пережить предательство? Муж ушел к другой, прошел уже год, а я никак не могу поверить и все жду, что он вернется".

- Да ну, Ира, не ждите. Нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Ваша ошибка именно в ожидании. Я думаю, что года было вполне достаточно для осознания им якобы опрометчивого шага. Ну ушел - и флаг ему в руки. Что там еще? Барабан на шею! Живите, Ирина, дальше, но уже не с ним, как-то умозрительно все равно присутствующим в вашей жизни, а сама по себе. Не превращайте себя в бедную Лизу, не упивайтесь этим сладостным чувством своей верности изменившему вам человеку. Живите дальше, и хватит себя жалеть.

Не до старых обид

Анастасия: "У меня скоро родится ребенок, а его отец бросил меня. Родители из дома не гонят, но тоже ничего хорошего - живу у них, своих денег ни копейки, только чувство, что я никому не нужна, если даже родная мама разговаривает со мной сквозь зубы".

- Я думаю, что Анастасии нужно все-таки побольше выдержки, и еще в одном я абсолютно уверен - отношение родителей к вам скоро изменится в лучшую сторону. Представляете - новая жизнь, новые заботы, хлопоты, а с новой жизнью вам всем будет не до старых обид. И еще, Настя, не забывайте, что на ваше самочувствие влияет ваше физиологическое состояние. Скоро все будет хорошо, удачи вам.

Чтобы бригадами, чтобы колхозом

Лариса: "Полюбила женатого, и так сильно, что все терплю - что не звонит, что не приходит, когда обещает. Как мне справиться с ситуацией? Он говорит, что никогда не уйдет из семьи".

- Конечно, Лариса, вы можете ждать, как Ассоль своего капитана Грея, хотя, если вспомнить повесть Грина, Артур Грей был все-таки свободным человеком. Связала бы свою жизнь Ассоль с женатым? Думаю, нет, не такая была девушка. В подавляющем большинстве случаев это ожидание, как правило, ни к чему не приводит. Вообще ни к чему. Представляете? И зачем тогда откладывать и откладывать грядущее разочарование? Тем более вероятность того, что ваш мужчина не будет с вами, равна 99,9%. Если кардинально - то лучше вообще ничего не ждать. Почему? Да бессмысленно потому что. Вы уже изначально находитесь в ущербной и унизительной роли. Постарайтесь же, Лариса, в своей одурманенности этими призрачными отношениями хоть чуть-чуть зауважать себя. В конце концов, что вы - человек второго сорта? С вами захотят встречаться - встретят, захотят поговорить - поговорят... А вы, по сути, извините меня, конечно, за такое выражение, питаетесь объедками чьих-то, я подчеркиваю, ежедневных и ежесуточных, вы понимаете, о чем я говорю, отношений. А вам не обидно, что вас используют? Запасной вариант - вот что такое ваши отношения. Или триста пятьдесят шестая наложница, которая ждет своей очереди на внимание падишаха.

- Сергей Анатольевич, откуда в русских женщина такое непонятное стремление к гаремности?

- Да все это своими корнями уходит в особенности менталитета русского человека: общинность, коллективизм. Чтобы вместе, чтобы дружно, чтобы бригадами, чтобы колхозом. Коллективный разум - вот в чем мы нуждаемся! А когда человек оказывается один на один, тогда он брошен, одинок, оставлен. И получается тогда не только личное одиночество, но и чувство изгнанности из...

- Стада?

- Давайте все-таки помягче: из группы.

Чтобы руки не опускались

Александра: "Все в жизни у меня хорошо: и работа, и достаток, и сын замечательный, и подруги хорошие, и родители здоровы, только одно мучает - одиночество. Многие про меня скажут, что я с жиру бешусь, но все равно плохо одной. Любовники на вечер мне не нужны, нужен любимый человек, но не складывается. Нет рядом того мужчины, которому можно было бы верить".

- В вашей ситуации, Александра, сложно что-то советовать. Не встретился вам один-единственный? Так и рецептов по нахождению оного вам никто ведь не даст. У каждого своя судьба. Но, Александра, никогда не забывайте мудрости - ищущий да обрящет. Будет и на вашей улице праздник, главное, чтобы руки не опускались и уныние не закрадывалось в душу. Все пусть идет своим чередом.

В самом человеке

- Сергей Анатольевич, из какого, простите за пафос, животворного источника черпать женщине силы?

- А знаете, я ваш пафос поддерживаю, такой животворный родник, один-единственный, - в самом человеке, человек черпает силы из себя самого: чуть-чуть полюбите себя, потому что человек, который не в состоянии полюбить себя, он мало того что с большим трудом полюбит другого человека, но и, это самое печальное, его, себя не любящего, вряд ли кто полюбит.

Метки:
baikalpress_id:  26 303
Загрузка...