Погода в доме

"Постарайтесь понять друг друга, и тогда, глядишь, до криков и не дойдет. Часто крик - это следствие вашего неумения понять близкого человека", - уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Признаки нездоровья

- Почему, Сергей Анатольевич, так неспокойно в наших домах? Почему так громко работают телевизор и радио? Родные люди перестали друг с другом просто тихо разговаривать?

- Самое страшное проклятие, которое можно наслать на человека, звучит так: "Чтоб ты жил в эпоху перемен". Это Конфуций. И кого мы так прогневали? Настолько, что с 1985 года находимся в режиме "переходной экономики". Уже, получается, несколько поколений выросло за это время. И если исходить из системного анализа, из системы вообще, если нестабильна макросистема, т. е. наше общество в целом, то семья, как первичная социальная группа, демонстрирует все признаки эмоционального нездоровья. Потому что, смотрите, погода, климат, атмосфера - все эти термины используются для передачи эмоционально-оценочного аспекта взаимоотношений участников группы, в данном случае семьи. Значит, и то, что вас огорчает, объяснимо. Другое дело, что для кардинального изменения этого положения усилия только психологии явно недостаточно. Если ситуация не устраивает человека, то человек должен изменить ситуацию, а если он не в силах изменить ее, он вынужден постоянно менять отношение к ней. Но это уже не лечение болезни, а лечение симптомов болезни.

Свет в конце тоннеля

Светлана: "Мой отец очень серьезно заболел, и я перевезла его к себе, и теперь в однокомнатной квартире мы живем вчетвером: отец, муж, сын-подросток и я. Нужно продержаться в таком режиме минимум год, потом будет квартира, но у всех уже нервы на пределе. Ребенок не высыпается, потому что отец живет так: днем спит, пока мы все на работе, а вечером - телевизор. Все толкутся и срываются на мне. Никто никого не слышит и не понимает".

- Ну вот, типичная наша отечественная проблема - ограничение жизненного пространства. А по данным социальной психологии, для комфортного существования человеку необходима все-таки стратификация пространства, от интимных зон до социальных. И если эти зоны перекрываются, как бы люди при этом хорошо ни относились друг к другу, то раздражение все равно будет накапливаться. И сразу выявляется какая-нибудь специальная проблема под названием "психологическая несовместимость". Но семью ведь создают люди, редко проходящие конкурсный отбор с применением специальных методик. Поэтому, Светлана, для того чтобы сложившаяся ситуация вас так сильно не задевала, необходимо уяснить самой и донести до домочадцев следующее: проблема ваша не психологическая, а физическая, кардинальное решение придет через год. А пока всем необходима такая психогигиеническая процедура, как сознательное блокирование раздражения с четкой ориентацией на разрешение всех вопросов в очень скором будущем. Такой ресурс, четко определенный временными рамками, всегда помогает справиться с ежеминутными проблемами. Свет в конце тоннеля есть, Светлана, и вам просто нужно переориентировать себя на приближение этого света, т. е. фиксируйтесь не на тактическую озлобленность здесь и сейчас, а максимально приближайте момент решения вашего квартирного вопроса стратегически.

Совесть должна проснуться

Людмила: "Мы живем у матери моего мужа, и я просто в шоке от того, как они разговаривают между собой. И это люди с высшим образованием! Могут так друг друга послать, а через полчаса - как ни в чем не бывало. Для них это, может, и норма, а меня уже трясет. И ребенок все слышит. Я мужу говорю, чтоб он сдерживался хотя бы при сыне, но муж, похоже, вообще не понимает, какой он подает пример".

- Людмила касается проблемы даже не психологического, а философско-этического плана, потому что внутреннюю культуру никаким, даже самым сверхвысшим, образованием не приобретешь. Человек может закончить несколько вузов, а быть при этом хам хамом. Образование - это знание, а не система отношений с близкими. Поэтому, Людмила, если невозможно прийти к какому-то компромиссу в семье, когда вы возмущаетесь негативным влиянием на ребенка родных папы и бабушки, когда разборки с применением ненормативной лексики стали нормой, одно вам точно нужно делать - постараться максимально оградить ребенка от этого. Ну, не знаю, пристыдите их, в конце концов! Вода, Люда, камень точит. Совесть тоже должна проснуться. И ответственность тоже должна быть, если уже не за себя, то за сына и за внука. Я думаю, что вам нужно привести в действие такой механизм смягчения ситуации, как возбуждение чувства вины у своих так экспрессивно общающихся родственников.

Припугните его как следует

Нина: "Мой муж очень вспыльчивый, заводится из-за пустяка, а если выпьет - вообще за речью не следит, может и матом. Это мой второй муж. Все видит мой ребенок - муж ему неродной отец. Говорить уже бесполезно, супруг соглашается, а потом - все по новой. И главное, что мой ребенок к нему хорошо относится. Почему же тогда муж не ценит и не уважает его чувства?"

- Ваша проблема, Нина, сугубо наркологическая. Алкоголь провоцирует личностную особенность вашего мужа, такую, как вспыльчивость, и поэтому мяться и мямлить вам не нужно, а нужно поставить перед мужем вопрос ребром: либо - либо. Либо он продолжает холить слабости своего характера и продолжает травмировать семью, либо - свободен! Свободен, как великий китайский народ. Как правило, подобного рода субъекты, позволяющие себе несдержанность в отношении зависимых от них людей, рассчитывают на безнаказанность и пользуются безнаказанностью, но являются в то же время большими трусами. Припугните его как следует, глядишь, он и одумается.

Не осложняйте обстановку

Людмила: "Моя мама - человек настроения, если не с той ноги встала, то всем будет плохо. Это и моего мужа касается, и дочки. Мама может подойти к телевизору, если дочка смотрит мультики, и переключить канал, даже не спрашивая. И с нашими друзьями так же, иногда и не здоровается или вообще говорит громко, что поздно, если кто у нас засиделся в гостях. Я уже к себе стараюсь никого не звать, потому что стыдно".

- Да, Люда, "человек настроения" - это уже характеристика особенности человека, который довольно мало изменяется на протяжении жизни. И с такими "людьми настроения", это уже психологическая рекомендация, стоит общаться только в светлые промежутки их настроения. Вывести на разумный разговор человека такого типа, разговор критический, нелицеприятный, оценочный, разговор, который может привести хоть к каким-то результатам, вести такой разговор, когда человек находится в своей негативной фазе, встает "не с той ноги", совершенно бессмысленно, такой разговор приводит, как правило, к своим обратным результатам. Человек вас не только не слышит, но даже назло вам будет поступать вопреки вашим ожиданиям и вопреки, конечно, здравому смыслу. Я думаю, Люда, что вы совершали эту типичную ошибку, поэтому и совет мой простой: "воспитывайте" свою мать только тогда, когда она встала "с той ноги". Не осложняйте, Люда, и без того проблемную обстановку.

Мужчина из другого списка

Надежда: "Вот интересно узнать - хоть где-нибудь отцы вообще занимаются воспитанием своих детей? Мой муж признает только ор и оскорбления. Сын еще маленький, он к отцу тянется, а дочка уже просто дневник боится показывать. Чуть что - крики. Ну и пусть она не отличница, а муж детей и ударить может не за что не про что. Я бегу защищать, и все шишки на меня, что я детей избаловала и они растут ленивые и безответственные".

- Поверьте, Надежда, вменяемые мужья еще есть, есть отцы, которые занимаются воспитанием детей без ора и рукоприкладства. Просто когда-то вы выбрали не того, вы мужчину себе выбрали из другого списка. Я понимаю, любовь зла... Но как мать, как человек, я уверен в этом, ответственный, вы, Надежда, должны как-то взвесить все за и против дальнейших ваших взаимоотношений с этим человеком, оруном и кухонным боксером. Вот что надо решить: насколько значим для вас этот человек и стоит ли овчинка выделки? Так что, Надя, это полностью проблема вашего выбора. Ситуация действительно крайне серьезная. Постоянно быть крайней, получать все шишки и видеть, как мучают ваших детей, - это все-таки очень унизительно.

Хорошенько подумайте

Анна: "В доме моего мужа всем заправляла свекровь, и сейчас уже в мой дом она приходит и командует, учит, а у самой только "я, я, я". Муж свою мать просто боится. И как нам быть, если любой ее приход - это постоянные скандалы. Хорошего отношения она вообще не замечает, только указывает. А потом обижается, родственникам звонит и говорит, что мы неблагодарные".

- Очень типичная в педагогике проблема - проблема гиперопеки матери, с одной стороны, и инфантильной зависимости сына - с другой. Эта проблема, Анна, имеет только одно решение - максимально ограничьте их контакты и максимально же ограничьте свои контакты со свекровью. Я даже не знаю, как технически это выполнить, сами хорошенько подумайте, и решение обязательно найдется. Но ваши контакты с этой женщиной нужно минимизировать, потому что, как показывает практика, такие ситуации, как ваша, приводят только к одному - к разводу.

Постараться понять

- Какие-то все артисты, Сергей Анатольевич! Все выступают, выступают, а как быть с погодой в доме, которая важней всего?

- Человек начинает выступать, то есть вести себя экстравагантно, громко привлекать к себе излишнее внимание в девяти из десяти случаев, если он чувствует себя ущербным. Окружающие, как он считает, не вполне оправдывают его систему ожиданий, и во многих случаях это является эзоповым языком, когда крик - это крик даже не о помощи, а всего-навсего требование внимания к своей персоне. И часто подобные реакции провоцируются какой-то молчаливой изолированной позицией другой стороны. Но эмоциональную атмосферу дома создают все участники, и ни в коем случае не такие громкие, эпатажные крикуны. Нужно постараться понять друг друга, и тогда, глядишь, до криков и не дойдет. Часто крик - это следствие вашего неумения понять близкого человека.

Метки:
baikalpress_id:  6 963
Загрузка...