Мужская дружба

"Только сильная настоящая любовь может выдержать такую же сильную настоящую мужскую дружбу", - уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Бышляго

Продолжают играть в войнушку

- Сергей Анатольевич, что это за феномен такой - мужская дружба?

- А вот такой феномен - каждый мужчина испытывает обязательный пиетет перед мужской дружбой. Иначе и быть не может. Но только в своем базовом основании дружба для женщин и мужчин - всегда идентичные понятия и ощущения, т. е. суть одна: взаимо-

связь двух значимых друг для друга людей, а отличия имеются лишь в формах проявления. И все здесь диктуется особенностями психологии мужчин и женщин. Мужская дружба менее интуитивна, я бы сказал - более рационально осмысленна, в ней, как мне кажется, больше представлен ролевой компонент участников. Вот смотрите, такой пример: воспитательница детского сада, для того чтобы узнать взаимоотношения в семьях малышей, просто предлагает им сюжетно-ролевую игру, дети общаются между собой именно так, как делается у них дома. И если провести аналогию, если пойти дальше - различия в формах проявления дружеских отношений между девочками и девочками, между мальчиками и мальчиками минимальны, минимальны различия между сюжетными играми. Но если девочки рано или поздно все-таки заканчивают играть в дочки-матери, то мальчики в силу своей большей инфантильности продолжают играть в машинки, в войнушку и в казаков-разбойников на протяжении всей жизни. Поэтому именно ролевой компонент и является отличительным свойством мужской дружбы.

Понять простую вещь

Светлана: "Муж постоянно попадает под влияние друзей, ни в чем не может им отказать - то баню кому-то строит, то бесконечно их машины ремонтирует, он автомеханик, за бес-

платно на них вкалывает. А эти друзья просто наглые и не хотят платить".

- Ну, Светлана, это уже ваша точка зрения - насчет наглости. А вы не задумывались, почему ваш муж так упорно и настойчиво продолжает поддаваться влиянию своих друзей? Что это влияние пагубно - это только вы так считаете. А для вашего мужа это совсем не влияние, а образ его мыслей и жизни. Светлана, плата за услуги ведь может исчисляться в разных эквивалентах; возможно, для вашего мужа таким эквивалентом являются не деньги, а хорошие отношения с друзьями. То чувство признательности, чувство солидарности, чувство общности и, я уверен, чувство собственной значимости - все это ваш муж обретает, оказывая услуги своим друзьям. Вам нужно понять, Света, одну простую вещь: вознаграждение не всегда измеряется деньгами.

Меньше критики

Галина: "У сына, ему 12 лет, не складываются отношения с друзьями. Мы два года как переехали на новую квартиру, и у него ни в школе, ни во дворе не появились друзья. Даже на день рождения его приходят только родственники. Но мальчик должен общаться со сверстниками? А он сидит дома один. Он очень скромный и стеснительный".

- Галина, отсутствие друзей - это уже следствие, а в качестве причины довольно редко выступают именно застенчивость и робость. Но сама застенчивость - это только форма самообъяснения человека его пассивности в налаживании контактов. Застенчивость - это более взрослое приобретение. Для мальчика 12 лет в качестве причины изолированности от сверстников все-таки можно назвать нечто не вполне отвечающее его ожиданиям, может, это примеры каких-то стандартов семейного воспитания. И в этом воспитании ему что-то явно не по сердцу. Галина, это же очевидно, что у двенадцатилетнего ребенка референтной группой, т. е. группой наиболее значимой, продолжает оставаться семья, пусть и в меньшей степени, но семья пока главное. И вспомните тогда, пожалуйста, как вы комментировали его знакомства с другими детьми? Как, в каких словах, с какой интонацией вы говорили о том или ином его сверстнике? Я все-таки думаю, что в силу неконфликтности своего характера, выслушав пару ваших, Галя, негативных оценок кого-то из одноклассников, ваш сын очень послушно прекращал общение с ними полностью. Я просто уверен, что именно вам, Галина, нужно внимательно отслеживать не примеры застенчивости своего ребенка, а собственные оценки и рекомендации в отношении его сверстников. Именно свое мнение вы навязываете, и он слышит только это мнение. Мы столкнулись, таким образом, с проблемой родительского гиперуправления. И совет только один, Галина: меньше критики, больше позитивных оценок.

А не на троих

Виктория: "У моего мужа есть друг, он развелся с женой и теперь просто пропадает у нас - чуть ли не каждый день, а в выходные прямо с утра. Мне сначала было его жалко, но сейчас ничего не могу с собой поделать - так он раздражает. Как люди могут не понимать, что семья - это семья? Он такой навязчивый".

- Виктория, я вам сочувствую, но стоит заметить, что навязчивость беспола, навязчивыми могут быть как мужчины, так и женщины. В данном случае речь идет об использовании своей беспомощности как рычага манипуляции окружающими. Я думаю, что в качестве одного из средств борьбы с человеком, который стал "банным листом" для вашей семьи, нужно, не стесняясь, вывести его на прямой разговор. Именно вам, Вика, придется это сделать. Потому что вашему мужу будет неловко сделать это самому, он не захочет ставить своего друга в неловкое положение, исходя из соображений этики той самой мужской дружбы. А вы, Виктория, вроде бы находитесь вне системы, поэтому именно вам и нужно прямо в лицо высказать все беспокоящие вас соображения. Только мужа своего не привлекайте, ему надо постараться как-то объяснить, что Платон, конечно, друг, но пора и честь знать. Дружбу разрушают ведь не только денежные вопросы, но и резкая асимметрия "зависимый - независимый" в отношениях. Позиция изгоя, отщепенца и психологического бомжа никак не может укреплять мужскую дружбу. Вот таким приблизительно и должен быть сценарий вашего разговора, Вика, с обоими участниками "спектакля". Но, подчеркиваю, все разговоры - только один на один, а не на троих.

Называть своими именами

Алла: "Мне проходу не дает друг моего мужа, он женат, и мы хорошо общаемся с его женой. Как его поставить на место? Своему мужу я не могу сказать, даже не знаю, почему, мне кажется, что он не поверит, потому что друг для него - все".

- Ну нет, Алла, здесь вы совершенно не правы. У вас ложное представление о последствиях сложившейся ситуации, все вещи всегда нужно называть своими именами. Я думаю, что выход из проблемы только один - вы должны все рассказать своему мужу, а поверит он или не поверит - это уже вопрос степени вашей с ним любви и вашего с ним доверия друг к другу.

А вам это надо?

Ольга: "У моего мужа есть старый друг, но этот человек не достоин так называться. Он очень злой, и я вижу, что он к моему мужу относится с завистью, и вообще он неискренний. Но мой муж очень ему верит, а когда я говорю, что он использует всегда людей только в своих интересах, муж говорит, что я предвзята, - фактов ведь у меня никаких, просто я, как женщина, все чувствую".

- Ольга, а возможно, вы действительно предвзяты? Поймите, двух одинаковых людей с одинаковыми стандартами поведения и системами оценок происходящего не существует. Вот, допустим, вы говорите - злой, а с точки зрения вашего мужа, злость является проявлением твердости и бескомпромиссности в суждениях. А то, что завистливый? Так ведь всем нам свойственно чью-то завистливость частенько преувеличивать. А если вашему мужу комфортно с этим человеком? Ведь отрицательным персонажем этот старый друг является только с вашей точки зрения, но сами же говорите, что фактов нет. А если нет фактов какого-то однозначно негативного влияния этого человека на вашего мужа и на вашу семью, то речь идет просто об антипатии. Антипатия, как и симпатия, зарождается на бессознательном уровне, поэтому если говорить о товарище вашего мужа, то любые ваши с ним контакты только будут подтверждать исходную оценку. Ну не понравился он вам, а вот вашему мужу понравился! И ваш муж находит с ним общий язык и стремится поддерживать отношения. Но, Ольга, вы ведь тоже взрослый человек, и, хотя начинать искусственно создавать какие-то чувства симпатии к антипатичному человеку бессмысленно и невозможно, вы можете просто отпустить своего мужа общаться с этим "злым и завистливым", а свои контакты с человеком, который вам неприятен, вы можете элементарно ограничить. Ваши попытки настроить мужа против его друга, я думаю, ни к чему хорошему не приведут, это только создаст поле напряжения. А вам это надо?

Поговорить по-мужски

Мария: "Друг моего мужа занял у нас деньги на машину и теперь скрывается. Конечно, не было никаких расписок. Они дружат с детства, и просто не верится, что он мог так поступить. Он поставил определитель на телефон и теперь не берет трубку, если видит наш номер. Я от соседей звонила, он взял трубку и прикинулся, что ничего не слышно. Я даже ездила к нему поговорить, а он дверь не открыл. Муж просто в шоке от предательства".

- Да, Мария, предательство здесь налицо, и это всегда удар ниже пояса. Как в любви, так и в дружбе предательство вне закона. Но я не могу понять, Мария, почему именно вы, а не ваш муж, прилагаете усилия к расхлебыванию последствий их дружеских отношений? Это ведь задача вашего мужа - поехать и, если хотите, набить физиономию этому экс-другу, именно ваш муж должен поехать и поговорить наконец по-мужски. Я бы посоветовал вашему мужу поскорее выйти из шока и заняться, я подчеркиваю, его, а не вашей проблемой.

Причина - муж-алкоголик

Людмила: "Как отвадить дружков моего мужа от нашего дома? Они его спаивают, а он не может отказать, потому что тряпка".

- Людмила, вектор приложения ваших усилий неправильно вами выбран. Объектом ваших усилий должны быть не дружки, а собственно сам муж. Спаивающие дружки - это следствие, а причина - муж-алкоголик. Поэтому все свои усилия, Люда, вы должны направить только на решение личной алкогольной физиолого-психологической проблемы вашего мужа. И поспешите, пожалуйста, а то получится так, что отваживать придется не дружков мужа от дома, а его самого.

Важные чувства

- Сергей Анатольевич, почему обычно женщины недолюбливают друзей своих мужей?

- Да потому же, почему мужчины недолюбливают подруг своих жен. Вопрос-перевертыш. Это все из-за чувства собственничества происходит и еще из-за чувства неуверенности в себе. Получается, что эти дружки узурпируют время и чувства, предназначенные только мне, посягают на внимание, предназначенное только мне! Но если хорошо подумать, такие претензии - это уже признак не очень-то сильных чувств между супругами. То есть если я чувствую, что меня любят "так себе", то наличие дружков только усиливает это чувство. Поэтому только сильная настоящая любовь может выдержать такую же сильную настоящую мужскую дружбу. Ну или женскую. И эти очень важные для любого человека чувства будут не противостоять друг другу, а только дополнять.

Загрузка...