Женская дружба

"Настоящая подруга, подруга на всю жизнь, появляется, как правило, после большого разочарования", - считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Это равенство

- Настоящая подруга - это и сестра, и психотерапевт, и нянька-сиделка, и все, вместе взятые, телефоны доверия. Но почему, Сергей Анатольевич, слова "женская дружба" в устах некоторых людей звучат иронично?

- Здесь сразу надо определить, кто эти "некоторые" люди, а они, как правило, являются мужчинами. И в этом вопросе реализуется сложившийся за многие и многие века существования двух полов мужской шовинизм, ведь, согласно опять же точки зрения этих "некоторых" людей, дружба между мужчинами - это вполне естественное явление. Но человек - существо многоплановое и многоэтажное, и, исходя из сложившейся в отечественной психологии представления о нашей самореализации, человеческое бытие существует на трех условных уровнях: на биологическом, социальном и духовном. Естественно, дружба как феномен может иметь разную степень представленности, и многие психологические концепции объясняют разные уровни дружеских взаимоотношений. Вот смотрите, биологический уровень прекрасно объясняет психоанализ, согласно которому дружба между однополыми субъектами диктуется гомосексуальными инстинктами. На социальном уровне уместны разговоры о ролевых взаимоотношениях, стандартах, сложившихся в обществе в отношении мужчин и женщин. Вот, по сути, ваш исходный вопрос - это вопрос социального уровня, т. е. это вопрос о двух системах стандартов, ведь, когда мы говорим о мужчинах и женщинах, в голову могут прийти только киплинговские строчки: "Запад - есть Запад, Восток - есть Восток, и вместе им не сойтись". То же самое можно сказать и в отношении признания, а точнее, непризнания мужчинами женской дружбы. Да, собственно, женщины ведь тоже в мужской дружбе в качестве объединяющего начала видят только бутылку. А вот что касается духовного уровня, то только в этих отношениях может идти речь о полном объеме такого понятия, как дружба, именно об этом говорил Пифагор: "Дружба - это равенство". Равенство двух личностей. Можно еще вспомнить Гегеля, его единство и борьбу противоположностей, когда один другого дополняет. Ведь влюбляться можно во многих, а дружить, на протяжении всей жизни дружить, можно с единицами. Друг - это человек, который знает о тебе все, все твои плюсы и минусы, и тем не менее тебя любит. Есть такая американская присказка, которая передает суть эксклюзивности, избирательности настоящей дружбы на духовном уровне: "Вот тебе монетка - позвони всем своим друзьям". Поэтому я уверен, что дружба между женщинами, дружба между мужчинами - это не просто факт, это то, без чего бы невозможно было наше существование.

Время работает против

Марина: "У меня есть давняя, еще со школьных времен, подруга. Не передать словами, какой она чудесный и отзывчивый человек. Для нас с мужем она настоящая сестра. Десять лет назад на машине разбился ее муж, она осталась с годовалой дочкой на руках, было трудно, но она справилась. Год назад она вышла замуж, опять влюбилась, хотя этот мужчина совсем ей не пара, но ни я, ни мой муж ни слова не говорили ей о том, что он нам не нравится, это ведь ее выбор. Но недавно он появился у меня, когда муж и дети были в отъезде, и начал откровенно меня снимать. Я его вытолкала за дверь. А подруге ничего не сказала, чтоб ее не расстраивать, и мужу тоже, потому что он бы ему башку пробил. И вот сейчас этот мерзавец понял, что остался безнаказанным, делает чудовищные намеки и вообще ведет себя так, словно я его поощряю".

- Близкой подруге, Марина, можно доверить то, что не скажешь и родителям, и мужу. Близкой подруге нужно говорить все начистоту, без утайки. Поймите, что принцип дипломатии - говорить правду, только правду, ничего, кроме правды, но не всю - может оправдать себя только с мужем, но не в отношениях с близкой подругой. Скрывать от подруги факт подлого поведения ее избранника совершенно не нужно, даже противопоказано. Здесь важен фактор времени, и вы, безусловно, совершили ошибку, оттянув время прямого разговора с подругой. Время работает против вас, Марина. Именно фактом своего замалчивания вы можете необратимо испортить отношения с подругой, поэтому и промедление в этом вопросе смерти подобно. Наберитесь смелости и все-все-все подробно расскажите ей.

Бисер перед свиньями

Валерия: "Два года назад я вышла замуж, и муж постоянно придирается к моим друзьям, особенно ему не нравится моя близкая подруга. Он говорит, что она на меня плохо влияет, потому что одинокая. Он, конечно, не прав, она очень умная и порядочная. Моя подруга видит такое отношение и стала реже бывать у меня. Как мне примирить близких мне людей?"

- Валерия, безусловно, ваш муж, как и многие супруги, не важно - жены или мужья, является собственником. И, как всякий собственник, он требует исключительного и тотального внимания только к собственной персоне. Дело здесь совершенно не в том, что ваша подруга какая-то там одинокая, неправильно вас настраивает или дает вам не те советы, дело в том, что она приходит и занимает время, которое он считает безраздельно своим. И, это самое интересное, такая установка, как правило, не поддается коррекции. Я думаю, что вы не сможете найти убедительных доводов для объяснения мужу своей потребности в общении с подругой. Он, как самовлюбленный субъект, не поймет вас и все равно будет придираться, потому что эгоист.

- Но это же настоящая капитуляция, Сергей Анатольевич! Сначала Валерия отдаст подругу, потом...

- Да не надо никого отдавать! Дружба - это понятие очень индивидуальное. Поэтому и не надо бросаться дружбой, это все равно что метать бисер перед свиньями. Дружите на территории своей подруги, Валерия, это куда лучше, чем видеть кислую физиономию мужа. Это не бегство, не предательство, это поиск экологической ниши оптимального существования и с подругой, и с мужем. Объяснить ему ничего невозможно, объяснить можно только человеку, который в состоянии понять, а ему понять мешают его эгоистические амбиции.

Это уже не подруга

Дарья: "Мы с подругой поссорились из-за моего парня. Она сказала, что он меня не достоин, но не объяснила, почему, потом выяснилось, что она видела его с девчонкой, а мне не сказала. Но та девчонка - это просто его знакомая, у них ничего не было. А моя подруга ненавидит его. Я столько раз пыталась поговорить, а она уходит от разговоров. Вообще-то она властный человек, привыкла, чтоб ее слушались, но она всегда была справедливая. Что мне делать? Не могу же я бросить парня потому, что он не нравится моей подруге?"

- Вот опять речь идет о замалчивании, когда замалчивание приводит к нарушению доверия. А вот такой факт, Дарья, что ваша подруга - властный человек, совсем не причина для того, чтобы вам разрывать отношения со своим молодым человеком. Конечно, любовь любовью, но и дружба подстраивается, учитывает изменения в эмоциональной жизни. Поэтому, Даша, если ваша подруга - настоящая подруга, а не приятельница, если уровень ваших с ней отношений на действительной высоте, то, извините, вопрос о какой-то ревности, каких-то обидах, связанных с появлением третьего лица, вообще не стоит. Ведь, Дарья, в конце концов, друзья познаются не только в беде, но и в ситуации, когда друг полюбил. И если ваша подруга не понимает этого, то это уже и не подруга.

Вопрос судьбы

Ольга: "Мы с дочерью, я воспитываю ее одна, всегда были очень близкими людьми, я, конечно, никогда не лезла к ней в душу, но отношения наши были очень доверительными. Сейчас она поступила в институт, 1-й курс, и у нее появилась подруга, которая мне очень не нравится. Поймите, дело не в материнской ревности, а в самих отношениях дочери с этой девушкой. Я вижу, что она циничная, расчетливая, все интересы ее вокруг молодых людей и ночных клубов. Я в полной растерянности, дочь уже начала врать мне, где проводит время. А ей только 18".

- Это очень серьезный вопрос, Ольга, выбор детьми своих друзей - это ахиллесова пята многих родителей. Безусловно, вы правы, ни о какой материнской ревности здесь и не идет речи. Но ставить какие-то запреты, на мой взгляд, будет неправильно, потому что запрет общаться только подтолкнет вашу дочь к усилению дружбы с этой девочкой. Как правило, подобного рода деструктивные "дружеские" отношения быстро себя изживают, потому что в таких отношениях очень скоро наступает разочарование. Это отношения людей не равных. А альтернатива, наверное, будет заключаться в том, чтобы ваша дочь встретила подругу, мне, конечно, не нравится это слово, более правильную. Как это произойдет? Либо в результате такого ненавязчивого знакомства, которое можете устроить вы, либо это произойдет вообще спонтанно. Это уже вопрос техники. Но, к сожалению, реальная подруга, то есть подруга на всю жизнь, появляется, как правило, после большого разочарования. И это уже вопрос не техники, это вопрос судьбы, потому что заставить дружить еще сложнее, чем заставить любить. Так что, Ольга, душевных сил вам и мудрого взгляда на ситуацию, которая разворачивается перед вашими глазами.

Что перевесит

Наталья: "Недавно узнала, что у моей близкой подруги был роман с моим мужем, буквально под боком, а я ничего не видела. Вернее, чувствовала, что муж - непорядочный человек, мы с ним поэтому и развелись год назад. А подруга меня утешала так искренне, с таким сочувствием. Я сейчас чувствую настоящее опустошение от предательства".

- Ну, Наталья, я думаю, что сочувствие вашей подруги, возможно, и было искренним, потому что с ней поступили точно так же. Потому что непорядочный человек - он со всеми непорядочный. Флирт, увлечение - продукт все-таки скоропортящийся, настоящая дружба предполагает длительные сроки консервации и нестареющую свежесть. Ну было и было. Подлец ваш муж, он и есть подлец. А жизнь-то продолжается! Я думаю, что как-то сурово карать вашу подругу все-таки не стоит, вы можете избежать слишком фатальных оценок, если взвесите на весах объективности факт ее измены по отношению к вам и степень ее значимости для вас. Посмотрите, что перевесит. Постарайтесь подойти к оценке беспристрастно - на уровне взрослого человека, а не на уровне обиженной девчонки, у которой подружка отобрала на время любимую игрушку.

Мудрому достаточно намека

Татьяна: "У меня есть давняя подруга, у которой слабость к противоположному полу. Она приходит ко мне поболтать, а я потом хожу больная от ее откровений. Дело в том, что она влюбляется каждый раз, как ей кажется, по-настоящему, но ее быстро бросают, и она начинает искренне страдать. Я не могу ее судить, права у меня такого нет, понимаю, что это натура такая и ей просто не везет, начинаю объяснять ей, чтобы она прекращала свои приключения, потому что плохо ей самой, а она обижается до слез. Как ей помочь? Глупо ведь взрослому человеку говорить про мораль, а она считает меня моралисткой".

- Ну, Татьяна, наверное, вашей подруге с ее бурной и влюбчивой натурой такая моралистка, как вы, просто необходима. Вы совершенно другая, у вас другой взгляд на любовные похождения своей подруги, альтернативный подход, компенсирующий ее любовную безответственность. Для того чтобы вас особенно не травмировали ее рассказы, желательно изменить свою установку, войдите в роль психотерапевта, профессионально подойдите к распутыванию всех хитросплетений эмоциональных переживаний вашей подруги. Поймите, ей это нужно. Насколько я понял, только вы в состоянии ей помочь. Количество однажды перейдет в качество. Это мудрому достаточно намека, а ваша подруга нуждается, очевидно, в энном количестве разочарований, чтобы в конце концов остепениться в своей влюбчивости. Так что наберитесь терпения, Таня.

Верю

- Сергей Анатольевич, а вы верите в женскую дружбу?

- Верю. Как и в любую другую настоящую дружбу.

Метки:
baikalpress_id:  6 879