Друг для мамы

"Выбирая себе спутника жизни, вы можете, конечно, посоветоваться с близкими, но вот следовать этим советам или нет - решать все-таки вам", - считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Разные вещи

- Услышала я недавно вот такой разговор в трамвае: одна женщина говорила другой о том, что ее внучка запрещает своей матери замуж выходить, жених мамин ее не устраивает, мало денег у мужика. Стоит ли, Сергей Анатольевич, советоваться с детьми, выбирая себе друга?

- Нет, конечно, ни с кем советоваться в этом случае не надо, потому что выбор спутника жизни - это вопрос сугубо индивидуальный и в широком обсуждении нужно выбирать только депутата. Поскольку двух одинаковых людей не бывает, следовательно, и прерогатива выбора должна быть только у выбирающего. Безусловно, необходимо учитывать систему ожиданий близких людей, считаться с ними, но при всем этом важно не перепутать учет ожиданий и следования советам, это разные вещи. Выбирая себе спутника жизни, вы можете, конечно, посоветоваться с близкими, но вот следовать этим советам или нет - решать все-таки вам.

Что у взрослого на уме

Светлана: "Мой пятилетний сын решил выдать меня замуж и постоянно ставит в неловкое положение, начиная с того, что сватает за кого попало. Увидит в трамвае мужчину и начинает звать с собой. Все это, конечно, забавно - со стороны, но недавно ко мне пришел по делу сослуживец, и сын устроил душераздирающую сцену, говорил о том, как я тоскую без мужа. Тот мужчина с тех пор смотрит на меня как на больную".

- Вашего сына, Светлана, вполне можно понять, он просто радеет за вас, переживает и волнуется. Ведь дети - индикатор как благополучия, так и неблагополучия жизни своих родителей. Если перефразировать известное выражение, скажем так: что у взрослого на уме, то у ребенка на языке. Ваш сын, Света, в силу своей непосредственности позволяет себе назвать вещи своими именами. Вы, Света, ждете чего-то, ищете, но запрещаете себе произносить это вслух, а ваш ребенок как раз вслух и проговаривает то, о чем вы сами не решаетесь сказать, вот именно поэтому и поведение его вызывает у вас такую сильную реакцию. Света, вашему сыну нужен отец, а вам нужен муж. И этот факт стучится в ваше сознание с большой силой, а вы от него пытаетесь спрятаться, как страус. Будьте честны перед собой, тогда и поведение вашего ребенка будет для вас естественным.

Любить тайком

Зоя: "Дочь против моих отношений с другом, дочери пятнадцать, она устраивает настоящие скандалы, такие, что мне стыдно за нее. Вот и приходится встречаться с мужчиной тайком".

- Вам, Зоя, в первую очередь нужно учитывать детский эгоизм, дети все-таки очень самовлюбленные, особенно в подростковом возрасте, их ревность тотальна, они буквально алчут обладать папой и мамой полностью и не терпят соперничества. Зоя, вы учитывайте этот факт и не лукавьте: не нужно с фигой в кармане реализовывать свои чувства к другу, потому что ваша же дочь, смею вас заверить, сама попрекнет вас в неискренности. Будьте естественны в своих желаниях, не изображайте "барышню из приличной семьи" перед вашим ребенком. Чему быть - того не миновать, и, если вы действительно любите вашего друга, не нужно создавать иллюзию того, что ничего не происходит. Любить тайком нельзя, это факт.

Сытый голодного не разумеет

Валентина: "Мой сын узнал, что у моего друга есть семья, накричал на меня самыми последними словами, а ведь не ребенок уже - 20 лет - и должен понимать, что в жизни не все так просто".

- Ну вот случилось, а сердцу-то не прикажешь! И любовь - это не расписание поездов, где все станции следуют одна за другой закономерно. Любовь - это болезнь, которая развивается по своим болезненным законам. Чувство и отличается от разума именно своей непоследовательностью и непредсказуемостью, как говорится, любовь зла, полюбишь и женатого. И возраст, и прошлый опыт, и наличие детей, даже двадцатилетних детей, ни в коем случае не являются разумными доводами для этого неразумного чувства. Вашему двадцатилетнему мальчику вообще-то как-то пора уже повзрослеть и понять эту, я согласен, непростую квадратуру круга, эту иррациональную рациональность. Я думаю, что вся причина в том, что ваш ребенок еще не побывал в подобном состоянии. Сытый голодного не разумеет. Я думаю, что ваш сын вас поймет, только если сам окажется в подобном эмоциональном состоянии.

Макаренко и Ушинский только позавидуют

Мария: "Дочке не нравится, что я встречаюсь с женатым. Она такие реплики отпускает в его адрес, что мне плакать хочется от унижения".

- Мария, а вообще-то кто в доме хозяин? Каждый, конечно, имеет право отпускать реплики, я вот, например, этим занимаюсь профессионально. Но одно дело - воспринимать их близко к сердцу и разуму, а другое - не воспринимать их вообще. Мария, каждый решает этот вопрос для себя индивидуально. Не входите в образ, который вам навязывается ребенком, не зацикливайтесь на нем. Поймите, что двух людей с одинаковым мировосприятием не существует по определению. Понимаете, мнение другого, даже очень значимого человека - это все-таки только мнение, а не руководство к действию. Каждый, конечно, волен высказывать свое мнение, но каждый опять же волен принимать или не принимать эту оценку. Если вы, Мария, сможете выйти на откровенный и прямой разговор со своей дочерью, когда уже вы объясните ей свою точку зрения на происходящее, то я просто уверен, что Макаренко и Ушинский вам бы только позавидовали.

Партнерские отношения

Ольга: "Рассудите, пожалуйста. Я вдова уже 20 лет, сына растила одна, выучила, а теперь он возмущается, что ко мне ходит мужчина. Сын говорит, что я так не должна вести себя, потому что любила отца и отец меня любил. Он теперь со мной говорит с презрением, и я вижу, что без уважения к человеку, которому я нравлюсь. Сын говорит, что если это будет продолжаться, то он уедет из дома".

- Успокойтесь, Ольга, он вас шантажирует. Этот самовлюбленный великовозрастный оболтус, видно, очень долгое время проводит перед зеркалом, не удосуживаясь обратить внимание на те вещи, которые находятся вне его, любимого. Я думаю, Ольга, что ваш сын уже достаточно вырос для того, чтобы строить свою собственную жизнь, а не заниматься садизмом по отношению к матери. Если он чувствует силы для того, чтобы воплотить в жизнь свою угрозу, ну и флаг ему в руки. Значит, мальчик созрел, пусть он и занимается строительством собственной семьи, а не чинит препятствия матери в ее попытках как-то устроиться. Поймите, если ваш сын, Ольга, еще не готов к самостоятельным шагам, то тогда его слова иначе как шантажом назвать нельзя, а это чистой воды шантаж самовлюбленного эгоиста. Есть достаточно жесткое на первый взгляд, но это только на первый, высказывание автора такого метода, как гештальттерапия, Фрица Перлза: "Я есть я, ты есть ты, то, что мы с тобой встретились, это хорошо. И если мы с тобой расстанемся - это тоже очень хорошо. Никто никому в жизни ничего не должен". Я, конечно, согласен, что подобная категоричность по отношению к собственным детям не совсем корректна, потому что дети, они в любом возрасте остаются детьми. Но для душевного покоя, равновесия и даже здоровья нужно свои, несомненно, сильные материнские чувства иногда и сдерживать, плохо, когда чувства берут верх над рассудком. И особенно когда ваш ребенок попадает в возраст более или менее осмысленный, с ним нужно строить отношения не родительско-детские, а партнерские, т. е. на равных, чтобы не было этого чувства вины, чувства тревоги, чувства сверхответственности. Поймите, Ольга, когда-то в отношениях с детьми нужно выходить на уровень рациональности, а не эмоциональной сверхзависимости одного от другого.

Хоть раз в жизни

Екатерина: "Муж бросил нас с дочкой, как только она родилась. Я потом вышла замуж, но ничего не вышло - семьи не получилось. Я все старалась, чтобы всем было хорошо: и мужу, и дочке, но у них никак не получалось наладить отношения. Мы разошлись. Сейчас у меня появился человек, но дочка и его принимает в штыки. Что мне делать? Похоронить себя заживо?"

- Нет, хоронить себя заживо, Катя, не рекомендуется, этот акт мазохизма, может быть, вам и зачтется, но вы об этом никогда не узнаете. Да это, собственно, и не нужно никому - ни вам, ни вашей дочери. Делайте то, что вы хотите делать действительно, а не надевайте на себя одежды жертвы, я думаю, что этот костюм вам совершенно не к лицу. Уверен, что весь вопрос упирается во внутреннюю вашу установку, Екатерина, вот и позвольте себе хоть раз в жизни полюбить. Себя полюбить. Поступайте так, как этого хотите вы, а не так, как того хочет ваша дочь. Потому что, поступая вопреки собственным желаниям, исходя из ожиданий близких вам людей, вы все-таки работаете не продуктивно, а деструктивно. Нельзя стать счастливым, предавая себя. Еще раз повторюсь, Катя, попробуйте хоть раз в жизни полюбить себя.

Чтоб не пришлось выбирать

- Понятно, Сергей Анатольевич, что мать в конфликте "мужчина - ребенок" возьмет сторону ребенка, но как-то можно постараться не допустить этого конфликта?

- Человеческой жизни без конфликта я вообще не представляю. Конфликт и человеческая жизнь во многом тождественны, и, наверное, речь, по большому счету, идет не о самом факте конфликта, а о нашей же степени внутреннего вхождения в это состояние конфликтности. Все зависит, может быть, от нашей степени впечатлительности. И, по большому счету, реальных контррасположенных конфликтов по типу "или-или" просто не существует. Для того чтобы не пришлось выбирать между двумя близкими и любимыми людьми, нужно создать внутреннюю установку не на выбор, а на согласование, примирение этих на первый взгляд контрастных позиций. Потому что контраст находится в сознании человека выбирающего. А в реальной жизни, к счастью, реализуется все-таки принцип диалектического единства. Мир-то целостен, и только наш выбор всегда условен.

Метки:
baikalpress_id:  25 576