Чужой среди своих

"Как сделать себя настолько интересным, чтоб у наших близких не возникало желания искать интерес на стороне? Чтоб помогали нам, а не чужому дяде? Люди смотрят на сторону, когда теряют интерес к нам", - считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Бышляго

Не наточены ножи...

- Вот недавно пришли ко мне в гости подруга с мужем, и я прошу наточить ножи. Муж моей подруги с удовольствием это делает, а потом подруга спрашивает с недоумением - вот почему он дома-то ничего не делает? И действительно, Сергей Анатольевич, почему?

- Я думаю, что речь идет о новизне ощущений, нестандартности и незашоренности. Муж вашей подруги примерил на себя новую социальную роль, позволил себе поступить неожиданно. Может быть, даже он открыл новые возможности в других условиях. Такие вот абсолютно неожиданные формы поведения. Ведь то, что он для вас сделал, удивило и вас, и вашу подругу? А раз он удивил вас, то, представляете, как он удивил себя.

И вам свободнее, и вашей теще

Геннадий: "Теща - преподаватель английского, еще и частные уроки дает, но помочь нашему сыну отказывается, и мы вынуждены брать репетитора. А у тещи один ответ - вы родители, вот сами и решайте свои проблемы, если ребенок не хочет заниматься самостоятельно. Дело не в деньгах, которые мы платим за уроки, я готов и теще платить сколько надо - понимаю, что это работа. Дело в ее то ли упрямстве, то ли эгоизме".

- Нет, Геннадий, я с вами не согласен. Дело не в упрямстве и тем более не в эгоизме, дело во внутренней установке, а личные установки - вещь довольно устойчивая, и, раз сформировавшись, они очень трудно поддаются изменению и коррекции. У вашей тещи, Геннадий, сформировалась установка на оказание преподавательских услуг только посторонним людям, вовне, так сказать. Это ее работа, как вы сами сказали, и ее работа ориентирована и направлена во внешнюю сторону. Вам бы казалось более естественным и очевидным, если бы ее профессиональные навыки реализовывались в кругу семьи, а она совсем так не считает. Вот вы, Геннадий, чем занимаетесь? И насколько вы готовы к реальному воплощению своих профессиональных умений в кругу вашей семьи? Постарайтесь сами честно ответить на этот вопрос. Семья и работа - это не просто разные сферы жизнедеятельности человека, это два разных образа мировосприятия. Ваша теща воспринимает вашего сына как внука, а не как клиента, и, судя по вашему письму, это ее отношение очень устойчиво. Геннадий, поймите, она по-другому просто не может. И для решения проблем в вашем случае лучше, конечно, обратиться за помощью к совершенно посторонним людям, к помощи человека со стороны. И вам свободнее, и вашей теще.

Совестливый человек

Татьяна: "Мои родители купили нам с мужем машину. Вот, думаю, теперь и на рынок будем ездить, и ребенка отвозить в школу, меня с работы муж начнет забирать, но не тут-то было. Муж возит кого угодно, только не нас с сыном, он своих сотрудников считает своим долгом привозить на работу, а вечером развозить по домам".

- Ну здесь, Татьяна, можно только позавидовать социальной ориентированности вашего мужа, такое мы видим редко встречающееся стремление оказать помощь посторонним людям. А это, знаете ли, показатель социальной значимости человека. Речь идет о личностном складе. Да, ваш муж в большей степени ориентирован во внешнюю сторону жизни, а не вовнутрь ваших с ним отношений, и я думаю, что эта его сложившаяся установка весьма устойчива. Но вполне заменяема, Таня. Я думаю, что ваш способ воздействия на "правильное", с вашей точки зрения, поведение мужа в отношении к вам и к вашему ребенку должен строиться на возбуждении такого своеобразного чувства вины. Вполне уместен будет такой вопрос: а чем мы хуже других? Или - почему мы с сыном менее дороги для тебя? Поймите, Таня, социально ориентированный человек - это человек совестливый, и это не просто его отличительная черта, это его ахиллесова пята, вот поэтому и действуйте, возбуждая в своем муже чувство совестливости еще и по отношению к вам.

Русский у всех разный

Марина: "Как же достал муж со своим вечным желанием осчастливить все человечество! Он постоянно кому-то помогает, кому-то, но нам, для нас с дочерью у него нет времени. Это он для чужих в лепешку расшибется, все сделает".

- Марина, я думаю, что вы не правы в своем возмущении. Скорее всего, вы подходите к своим семейным проблемам на уровне упреков.

- А надо на уровне нытья?

- Да, это интересная мысль. Как говорил знаменитый физиолог Бехтерев, нет плохого гипноза, есть недостаток времени у гипнотизера. Марина, вам надо подумать о формах, методах и тех фразах, которые вы чаще всего используете в общении со своим сложным клиентом, поставьте перед собой четкую, вполне осмысленную цель и методично идите к ней с учетом всех плюсов и минусов характера вашего мужа.

- А почему он не понимает по-русски?

- Да потому что русский у всех разный. Марина, нужно выяснить специфику русского языка и систему смыслообразований именно вашего мужа-клиента. Я предлагаю вам просто отойти от эмоциональной пурги, которая слишком насыщена соответствующими чувствами, лишними, безусловно. Нужны конкретные логические примеры, так что подходить к любому общению с вашим мужем надо с хирургической беспристрастностью, и тогда его поведение, безусловно, начнет меняться".

Любовь зла

Светлана Игоревна: "Дочь разошлась с мужем, плохой он был муж, а отец еще хуже. Но сейчас ей пришло в голову, что он без нее пропадет, вот она его и спасает. Мужик здоровый, нигде не работает, а она тащит ему продукты, придумала эту свою жалость, а ребенок сутками мать не видит. Я же знаю, что она этого мужчину совсем не любит, жалеет только".

- Светлана Игоревна выдает желаемое за действительное, как мне кажется. Жалость ведь бывает разной, может быть такой всеобщей, а может - целенаправленной. Если в угоду жалости к некоему странному, непонятному, с вашей точки зрения, Светлана Игоревна, человеку предпринимаются целенаправленные шаги, даже в ущерб собственному ребенку, то я такую жалость все-таки назвал бы любовью. А любовь, как известно, зла, и полюбишь вот такого неадекватного товарища. Поэтому это надо учитывать, и это и есть самое главное - старые чувства вновь обострились, нравится нам это или нет. Вам это надо понять и постараться взглянуть на ситуацию глазами вашей дочери, Светлана Игоревна.

Взрослеть надо

Анатолий: "Моя жена - какая-то общественная деятельница, дома ее никогда не застанешь. Мы с сыном на сухомятке, а она то в больнице у заболевшей сотрудницы, то с чужими детьми водится. С другими ей все интересно, а дома попросишь пуговицу пришить, а ей всегда некогда. Мне, конечно, обидно".

- Ну вообще-то, Анатолий, вам сразу и вопрос бумерангом: а почему так происходит? Либо вы настолько неинтересны для вашей прекрасной половины, либо она ищет и находит больший смысл в выполнении общественно полезных мероприятий на стороне. Анатолий, поймите, природа не терпит пустоты, и общественный интерес начинает преобладать только в случае потери его к личным семейным отношениям. Вам нужно понять главное, Анатолий, общественниками, социально ориентированными люди становятся, как правило, не для, а вопреки. Вспомните, ведь ваша жена не всегда была такой, нужно вспомнить, когда произошли перемены, что-то же заставило вас написать письмо в редакцию?

- А вот Анатолий пишет слово "обидно".

- Обида на пустом месте не возникает. Анатолий, подумайте, чем вы можете заинтересовать свою жену, я бы предложил даже вот такое - как ее отвлечь. Станьте же в конце концов более интересным человеком для вашей жены, чем посторонние люди. А обида, между прочим, показатель некоей вашей инфантильности, Анатолий. Взрослеть надо.

Влезть в ее шкуру

Анна: "Мы живем у свекрови, она добрый человек, но это для других, а родному сыну приветливого слова не скажет. Я не говорю уже о внуках. Для соседей она первая помощница, все им - и участие, и доброта, и совет, а своим ничего ей не хочется делать. Я в доме как обслуга, внуков она не замечает, а про других детей часами может рассказывать".

- Анна, я думаю, что вы где-то ревнуете свою свекровь. Ваша оценка очень эмоциональна и, следовательно, необъективна. Человек - существо крайне стереотипное, повторяющееся. И то, что вам кажется, что ваша свекровь - первая помощница и советчица только посторонним людям, а для вас у нее не находится сердечности и внимания - справедливость подобного замечания можно подвергнуть сомнению. Как-то в голове не укладывается, что человек может заботиться о чужих людях, игнорируя при этом своих. Посторонний дядя важнее родного сына? Если так обстоят дела, как вы описываете, тогда, извините, речь идет о психической патологии, но я думаю, что все обстоит не так мрачно, как вам кажется. Постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашей свекрови. Влезть, так сказать, в ее шкуру, как говорят психологи, отрефлексируйте то, что вас беспокоит, разберитесь детально - где, когда и в чем вами или вашими близкими пренебрегают и почему это происходит, вот в этом надо разобраться, Аня. Я думаю, что если вы вот так поступите, то наверняка ваша оценка начнет меняться.

Нам, а не чужому дяде

- Сергей Анатольевич, как повернуть альтруизм наших героев в нужное их родным русло? Чтоб, значит, не чужой среди своих?

- Да, это было бы интересно. И, по сути, весь вопрос упирается в вектор, да? То есть в характер направленности. Но говорят, что насильно мил не будешь, и еще говорят, что благими намерениями понятно куда вымощена дорога... Я думаю, что весь вопрос упирается в степень значимости человека, и, перефразировав известное выражение, можно посоветовать - будьте значимы для своего близкого человека, и он к вам потянется, именно для вас ему захочется расшибиться в лепешку. И вопрос этот даже не психологический, а философский. Как сделать себя настолько интересным, чтоб у наших близких не возникало желания искать интерес на стороне? Чтобы помогали нам, а не чужому дяде? Люди смотрят на сторону, когда теряют интерес к нам. Это и просто, и сложно одновременно - вернуть былое внимание и повернуть ситуацию в нужное нам русло. Думать надо, анализировать и уж, конечно, не обижаться. Только на себя и стоит обижаться.

Загрузка...