На грани развода

"Не любить, быть нелюбимым и продолжать совместное проживание — это вершина мазохизма", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Предсказуемость повторения

— Сергей Анатольевич, это такая разновидность брачных отношений, когда люди друг друга давно разлюбили, не верят друг другу, не верны, не уважают один другого, но продолжают жить вместе?

— Вот если бы мне предложили одной фразой определить сущность человека, я бы сказал так: "Человек — это предсказуемость, основанная на повторении". Предсказуемость и повторение обычного поведения, которое можно наблюдать со стороны, причем эту формулу можно использовать, наблюдая за 80% населения, а, соответственно, оставшиеся 20% — это маргиналы, которые вне критики и вне конкуренции. И говоря об этих 20%, мы говорим скорее о таланте, талант тем и отличается от заурядности, что он непредсказуем и автоматически опасен. В большинстве же своем люди предсказуемы и постоянны, к сожалению, в этой своей предсказуемости. И предсказуемость семейных отношений — яркий тому образец, сценарий уже придуман, сценарий отношений с неумным, неинтересным и неперспективным партнером. Вот так. Грустно, конечно, но это так и есть — не каждый человек, а если быть точным, то только двое из восьми могут позволить себе быть неожиданными и разными.

Готовность сходить налево

Лариса: "Пять лет назад муж мне изменил. Потом та женщина уехала, мне казалось, что я все простила, а сейчас я узнала, что она вернулась. На меня опять накатило прошлое, хотя я не знаю, виделись ли они, но одно я поняла — ничего я не простила, не забыла и мужу не верю ни грамма. Кто один раз предал, тот еще раз предаст".

— Я думаю, Лариса, что речь в вашем случае идет не о недостатке прощения, а о реальном недоверии к супругу. Согласитесь, время, фактическое время, по большому счету, не имеет никакого значения, можно изменить пять минут назад, можно пятьдесят лет назад, а факт останется фактом. Важно именно психологическое время, которое определяется степенью значимости прошедшего. Лариса, поймите, дело не в том, что объект, с которым ваш супруг вам изменил, появился на горизонте, а просто вы поняли одно — что субъект этой измены, ваш муж, ни в чем не изменился за прошедшие пять лет. Важен не сам факт наличия или отсутствия того, с кем изменяют, а постоянная готовность человека сходить налево. И если это опасение существует, то наиболее вероятно, что все случится так, как вы того боитесь. Это всегда так происходит, если после подобных случаев отношения людей не перешли на более высокий, качественно высокий уровень. Поэтому, Лариса, если на протяжении пяти последних лет у вас с мужем не сложилось радикально новых отношений, тогда вероятность рецидива измены мало что не исключена, она предопределена.

— А совет?

— Совет: Лариса, а не слабо стать в десять, в сто раз привлекательней для своего мужа?

— Так это будет не жизнь, Сергей Анатольевич, а какое-то соревнование.

— Все будет зависеть от того, насколько значим для Ларисы ее непутевый муж.

Не быть жертвой

Олеся: "Муж не понимает, что семья — это не только бесконечные домашние обязанности и что праздники — это не только прием родственников, когда впахиваешь, чтоб не ударить в грязь лицом, чтоб стол ломился, пусть потом и не съедят всего, что приготовлено. Одно и то же. Праздник — это ведь не только праздничные тосты и гордость мужа, что я такая хорошая хозяйка? Я замужем десять лет".

— Олеся, я думаю, что вы избаловали своего супруга, потому что десять лет совместной жизни вообще-то должны учить всех участников этой жизни. Но только в том случае, если они совместно заинтересованы в продолжении. А если совместные мероприятия превращаются в обязаловку хоть для одного из участников семейного проекта, то, извините, речь идет об уклонении от ответственности либо об отсутствии оной вообще у одного из любящих. И теперь спросим: а есть ли любящие в этом дуэте? Потому как любовь предполагает все-таки ответственность. Олеся, если вам это не нравится, то и не устраивайте эти групповые мероприятия, в которых вы оказываетесь крайней. А если проведение торжеств так важно вашему мужу, то пусть он сам и напрягается. И либо ему надоест самому напрягаться, либо подобные застолья проводиться больше не будут. Главное — не заставляйте себя быть жертвой.

Вспомним о гордости

Элла: "Я разлюбила мужа — вот такое "открытие", а потом поняла, что и он давно меня уже не любит. Живем — просто чужие люди, уже и ругаться не хочется ни ему, ни мне. Можно ли вернуть любовь? Я же помню, какие мы были еще пять лет назад".

— Элла, в принципе, вы уже констатировали свершившееся, вы, по существу, уже определили дальнейшее развитие ситуации: не любить, быть нелюбимой и продолжать совместное проживание — это вершина мазохизма. Если вам нравится — тогда продолжайте, конечно, если нет, если вы хотите реальной жизни сейчас, а не отбывания срока, то приложите максимум усилий для дистанциирования от человека, который стал для вас чужим. Пусть это будет материально затруднительно, обременительно, хлопотно, но, Элла, полюбите хотя бы вы себя, иначе вас никто не сможет полюбить вообще и никогда. Может быть, вспомним о забытом совсем понятии — о гордости?

И главное, скучно

Вера: "У нас не квартира, а коммуналка, чуть что — скандал, то муж ко мне придирается, то я к нему. Одно раздражение между нами, он вообще меня не слышит, а я почему-то постоянно спорю. А потом думаю: с чего я так завелась? Но остановиться не могу, пока все ему не выскажу. И дети чуть что орать начинают. Никто в нашей семье уже не говорит нормально и тихо, все на нервах".

— Вера, я думаю, что вы боитесь называть вещи своими именами. Тогда у меня вопрос: а любите ли вы своего мужа? Потому что количество претензий прямо пропорционально низкому качеству отношений. В вашей семье отрабатывается модель сценария, когда распределены такие роли: инспектор ГИБДД и водитель. И каждый решает свою задачу, для водилы главное — проскочить незамеченным, а для инспектора — поймать и прицепиться ко всему, что есть, чего нет и чего хотелось бы. И если для вас становится интересной игра под названием "Правила дорожного движения", в которой вы периодически меняетесь ролями, то это все, что угодно, но только не семья. И если продолжать в том же духе, то ничего, кроме мотания нервов и еще большего раздражения по отношению друг к другу, вы не приобретете. Вера, а стоит ли продолжать? И психологически решать все это уже явно недостаточно, как-то все закостенело, все безысходно, беспросветно и, главное, скучно.

Шансов больше нет

Нина: "Вот говорят, когда заканчивается любовь в браке, начинается уважение. А у нас любовь закончилась, а уважения не наступило. Может, не за что нам уважать друг друга?"

— Нина, вы как-то себе льстите, что ждете уважения, уважения в конце отношений. Я уверен, что любовь и уважение к человеку наступают одновременно, а не одно после другого. Если уважения не было изначально, не надейтесь приобрести его впоследствии, впоследствии будут другие чувства: разочарование, обида и проч. Если два человека старались понять друг друга, то уж как минимум понимание и должно было бы быть итогом совместных усилий. И я думаю, Нина, понимание конца ваших отношений у вас давно уже сформировалось, и это ваше новое "понимание" вам и нужно донести до сознания вашего мужа. И, очень я вас прошу, не ждите вы уважения, потому как ничего, кроме разочарования, вы не получите. Уважение — это очень высокий уровень отношений, если вы его не достигли по прошествии совместной жизни, то, извините, шансов больше нет.

Вооружившись мудростью

Людмила: "Чтобы узнать цену своему почти двадцатилетнему браку, мне нужно было заболеть, а муж ко мне в больницу ни разу не пришел. Спасибо родне и детям, что навещали. Муж ссылается на то, что был сильно занят, сейчас уже видно, что жалеет, но не потому что ему стыдно, а потому что перед людьми неудобно".

— Ну, Людмила, ситуацию нужно принимать такой, какая она есть, и эгоизм вашего мужа, я думаю, не был для вас таким уж большим открытием. Конечно, не бывает дыма без огня, и не бывает внезапно откуда-то взявшегося эгоизма. Просто, как известно, друзья познаются в беде. Вот и самовлюбленность вашего мужа была вам видна, но вы старались закрыть глаза на очевидное. А сейчас все проявилось вот так гротескно. Он был всегда таким, ваш муж, Люда, значит, вы его как-то воспринимали? Сейчас вы выздоровели, поумнели, теперь самое время понаблюдать за своим мужем и постараться все-таки найти в нем черты, которые привлекали вас раньше. У вас ведь теперь есть ценный опыт, он вам поможет пережить разочарования, живите дальше уже, конечно, без иллюзий, но вооружившись мудростью и снисходительностью.

Жизнь может быть иной

— Сергей Анатольевич, а почему люди, живущие на грани развода, не расходятся, а продолжают добровольно тянуть свою бессрочную семейную каторгу?

— Вот и вернемся к тому, с чего начали: потому что человек — существо стереотипное и повторяющееся. Поэтому, значит, пусть человеку будет плохо, но очевидно плохо, он уже свыкся со своей плохой жизнью, он примирился и уже готов к тому, что и завтра будет плохо. А непредсказуемости человек боится, потому что все новое — оно опасное, в старой, плохой жизни все изучено и привычно, а что там в новой жизни... Новые неприятности? Потому что у человека был только негативный опыт, он через негатив и смотрит на все, что с ним может произойти. Выбор между старым и новым совершается через опыт негатива. Вот и получается, что запоминается почему-то только плохое, наиболее ценный опыт фиксируется только на негативе пережитого, человек запоминает только свои страдания, и он уже не в состоянии поверить, что жизнь может быть иной.

Метки:
baikalpress_id:  25 721