Почему мы врем?

"Вранье — это форма зависти", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Ничего, кроме правды

- Сергей Анатольевич, почему мы врем? Врем и не краснеем?

- Потому что мы люди и мы - единственный биологический вид, наделенный таким даром. Врун ведь необязательно имеет намерение соврать, просто наш разговорный язык полон переносных значений слов, он многозначен в интерпретации, да и одно и то же слово, произнесенное с разными интонациями, может передавать совершенно различные намерения говорящего. Смотрите, можно проделать очень простое упражнение, произнося короткое слово "да" - утвердительно, восклицательно, можно произнести его с удивлением, с раздражением, сквозь зубы - "да" как "нет". Ведь не зря говорится, что язык был дан человеку, чтобы скрывать его искренние намерения. Поэтому люди и являются лгунами друг для друга, а для самих себя - и это интересно, когда речь идет о самообмане, когда мы выдаем желаемое за действительное, - мы искренни, как бы странно это ни звучало. Ведь не случайно Будде приписывают такое выражение: в действительности все не так, как на самом деле. Я думаю, что правда - это некая фикция, стремление к идеалу, и, наверное, по-настоящему правдивым может быть только человек, начисто лишенный воображения. Потому что, говоря даже самые правдивые вещи, мы в любом случае стремимся их приукрасить, и часто люди, когда сознательно, но в большей степени неосознанно, руководствуются правилами дипломатов: говорить правду, только правду, ничего, кроме правды, но... не всю.

Гримасы общения

Галина: "Дочка, ей тринадцать, врет на каждом шагу - врет, что в школе ничего не задавали, врет, что нужно деньги сдать на оформление кабинета, а сама называет сумму, в два раза большую, чем нужно. А недавно я узнала, что она такого наговорила про моего мужа - это у меня второй брак, и муж ей неродной отец - моим родителям, что я была в шоке. Придумала, что у нас с мужем постоянные скандалы, что мы ее обижаем. Муж говорит, что это у нее переходный возраст, а я думаю, что это слишком далеко зашло и никаким возрастом не объясняется".

- Есть такой термин в бизнесе - позиционирование, иными словами - завоевание рынка. Ваш ребенок, Галина, через очевидную неправду, через эту фактически гротескную ложь, лежащую на поверхности, пытается заявить о себе: люди! Я есть! Обратите на меня внимание, считайтесь с моими запросами и потребностями. И чтобы как-то поправить ситуацию, Галине не следует браться за прокурорские функции, уличая дочь в неправде, нужно постараться наладить нормальные дружеские отношения с девочкой, нужно самой стать интересной для нее, проявив собственный встречный интерес, тогда подобного рода отклонения в морально-этическом облике дочери отпадут сами собой.

Ожидания напрасны

Владимир: "Теща всегда всем врет, наобещала своей дочери, моей жене, что поможет деньгами с ремонтом, а когда пригласили мастеров, сделала круглые глаза - оказывается, мы ее не так поняли. И внуку врет, обещала поехать на море с ним летом, едет одна, конечно же, а он все лето сидит в городе. Общаться с ней - настоящая проблема, но моя жена любит мать и очень расстраивается".

- Речь идет о таком свойстве характера, когда человека с полным правом можно назвать патологическим лжецом. Владимир, вам нужно изменить свою систему ожидания, потому что вы все на что-то надеетесь, а эти ожидания напрасны. Тещу вашу нужно воспринимать и оценивать адекватно, и особенно ни на что не рассчитывать. Ведь тот же Будда говорил: чтобы избавиться от страданий, нужно избавиться от привязанностей. И чтобы в очередной раз особенно не переживать, когда столкнетесь с очередным враньем вашей родственницы, не нужно от нее вообще ничего ждать.

До полного абсурда

Мария: "Как отучить человека врать? Вот моя старшая сестра сочиняет про меня всякие небылицы, буквально обливает грязью перед родителями и знакомыми".

- Мария, если то, в чем вас обвиняют, не является правдой и вы в этом абсолютно уверены, то это, по большому счету, не должно вас беспокоить. Потому что правда говорит сама за себя, и, оправдываясь, вы подогреваете задор лжеца, он продолжает интересную для него игру уже вместе с вами. Но как-то реагировать ведь все равно придется, поэтому можно усилить, допустим, ваши ответные действия не только через игнорирование поклепа, но и используя метод контраста: вы можете преувеличить то качество, которое вам навязывает лжец, доведя его тем самым до абсурда. Допустим, о вас говорят, что вы глупая. Можно сделать круглые глаза и сообщить примерно следующее - да я вообще идиотка! Еще глупее, чем это кажется моей сестре! И поверьте, дальше обсуждать эту тему отпадет охота у всех желающих, сначала у ближайшего окружения, а потом уже и у самой вашей сестры. Есть такое правило в практикующей психологии - правило так называемой гиперамортизации, оно звучит так: скажите за вашего партнера то, что он хотел сказать, но не сказал в силу разных обстоятельств. Вас обвиняют в неряшливости? А вы усиливаете - да я вообще грязнуля! То есть ваша задача - довести ситуацию до полного абсурда, когда всем станет просто неинтересно слушать очередные домыслы в отношении вашей личности.

Как поход к стоматологу

Вера: "Моя знакомая, а я думала про нее, что подруга, пустила сплетню про меня моей начальнице, они случайно оказались вместе в одной группе в турпоездке. И теперь сплетни обо мне пошли гулять в конторе, хоть увольняйся - до чего мерзко".

- Вера, есть очень простой способ моментального прекращения любой сплетни в ваш адрес: с той же самой начальницей прямо и открыто обсудите беспокоящую вас ситуацию. Ведь очень часто мы своей застенчивостью, своей ложной скромностью, неуместной в этих обстоятельствах стыдливостью только подогреваем интерес слушателей к той или иной небылице. Я думаю, что нужно поступить вот так прямо и открыто, ну вплоть до того, что собрать коллег на пятиминутку и заявить: я знаю, что вас интересует то-то, то-то и то-то... на что я вам могу сообщить следующее... И если у вас есть вопросы - задайте мне их прямо в лоб, а не за глаза!

Если он вменяемый

Ирина: "Мой муж очень необязательный человек, вечно везде опаздывает, начинает объясняться и врет. Доходит до того, что попросишь его хлеба купить - он забудет и начинает врать, что магазин был закрыт на сандень. Мы живем пять лет, я его очень люблю, но, когда он начинает заливать, меня это уже выводит из себя".

- Подобная инфантильность даже где-то умиляет, такой непосредственный шалунишка. А вы не задумывались, Ирина, что это и является непреложной составляющей шарма вашего мужа? Вот вы говорите, что он очень необязательный, а, возможно, его необязательность во второстепенных вопросах - это пустяки, ведь в отношении вас и вашей любви он гиперответственен?

Предательство как факт

Надежда: "Я попала в трудное положение - у подруги любовник, она попросила меня сказать, что была у меня, а потом все открылось, и на меня посыпались все шишки, ее муж устроил мне настоящий скандал, мой муж тоже обвинил меня во всех грехах. Подруга со своим мужем помирилась, он ей все простил, живут себе преспокойненько, а я оказалась крайняя".

- Ну, вообще-то всего случившегося и следовало ожидать, потому что вы прекрасно знаете, что милые бранятся - только тешатся, а в итоге виноват стрелочник. Благими намерениями, Надя... Здесь мало что можно поправить, и причем это легко объяснимо: подруга не общается с вами, потому что вы являетесь немым укором, подтверждением самого факта ее измен. А кому приятно знать свои грехи? Механизм очень простой - если вы не хотите испортить отношения с близкими людьми, не говорите с ними о политике, о религии и о деньгах. То есть не касайтесь тех тем, которые могут вызвать бурную реакцию. Такой вот механизм ассоциаций - глядя на вас, у человека будет портиться настроение, один ваш вид будет запускать ассоциацию неприятных воспоминаний, даже если все давным-давно забыто. А уж такой факт биографии, как собственное предательство и осознание этого, безусловно, зафиксируется с личностью человека, который в этом участвовал даже косвенно. Поэтому, Вера, единственным вашим помощником будет время. Поймите, должна притупиться острота восприятия всех участников событий, поэтому просто наберитесь терпения.

Признаки роста

Татьяна: "Стала замечать, что сын, он первоклассник, привирает - в основном что касается здоровья: то у него голова болит, и он не может делать уроки, еще он забывает все или может сказать по телефону, что меня нет дома. Какие-то странности в поведении, чуть что плачет, если только начнешь строго с ним разговаривать. Как-то можно повлиять на ситуацию? А то я вообще не понимаю, почему он такой. Я воспитываю его одна".

- Ваш сын, Татьяна, адаптируется к новой для него школьной реальности, а этот период у детишек протекает по-разному и длится разное время. У некоторых - на протяжении всего первого класса их школьной жизни, это так называемый адаптационный синдром. В сознании вашего ребенка происходит перестройка многих детсадовских стереотипов, примериваются новые формы поведения, поэтому плаксивость и вранье являются показателями этого процесса адаптации. Не переживайте так сильно, потому что это все признаки роста, это предвестник взросления вашего сына. Как правило, если не фиксировать на этом внимание, а максимально помогать ему - делать вместе уроки, проводить досуг более активно, все эти симптомы постепенно сойдут на нет. Не нужно драматизировать ситуацию.

Что дух захватывает

- Вранье, в общем, на каждом шагу, мы сами врем самозабвенно. Но почему, Сергей Анатольевич, когда врут нам - мы негодуем? Это что - наивная вера, что мы достойны лучшего?

- Я думаю, что, по большому счету, это даже зависть, да, да, вранье - это форма зависти, потому что и близкие, и дальние оказываются круче нас в самообмане, думают о себе по-другому, чем мы о них. У каждого человека существует свое идеализированное "я", мы часто приписываем себе те качества, которых у нас, разумеется, нет, но так бы хотелось ими обладать; и обида на близких возникает из-за того, что придуманный ими образ самого себя настолько убедителен, что даже дух захватывает от смелости вруна.

Метки:
baikalpress_id:  978