В ожидании принца

"Ожидание любви — это позиция проигрышная, потому что пассивная. Любовь нужно искать активно", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

За счет другого

- Вот заморочили великие писатели головы девушкам своими сказками про капитанов Греев, девушки поверили, выстроились шеренгой на берегу моря и вдаль вглядываются - не мелькнет ли алый парус. Что это за феномен такой, Сергей Анатольевич, женщина в ожидании принца?

- Ну, это вполне объяснимый феномен, и мне кажется, что великие писатели просто подметили такую особенность человеческой натуры, как стремление к идеалу. Ведь даже в серьезных руководствах по отбору на вакантные должности в организациях при составлении требований к соискателям рекомендуется составлять два списка требуемых качеств: первый список состоит из перечня идеальных профессиональных и личностных черт, а второй - минимально допустимые требования; т. е. ориентация в случае выбора, безусловно, идет на идеального работника. Но приходится работать не с идеальными, а с обычными людьми, потому только второй список обычно и распространен. Поэтому и такое явление, как перфекционизм, т. е. стремление к совершенству, присуще людям, если речь касается другого человека, поиска другого человека - избранника на жизненном пути, коллеги, друга. А если бы речь шла о самом человеке - такого бы разговора не возникало, не возникало такой даже мечты, если хотите, потому что каждый человек относится к своей персоне в высшей степени лояльно. Многих недостатков своей светлой личности мы в упор не замечаем, потому, значит, и поиски принца, и поиски идеального сотрудника в том числе - это проявления одного и того же: механизма психологической защиты выбирающего. Человек подсознательно ориентируется на эталон, пытаясь компенсировать собственные недостатки, какую-то слабость, неуверенность, но, я подчеркиваю, за счет другого, а не за счет собственных усилий по соответствию идеалу. Значит, требования присутствия принца являются показателем коэффициента собственной ущербности. Нет сомнений в том, что психологически сильный человек оценивает окружающих более адекватно, умеет видеть свойства и качества принца в другом, самом обычном человеке. И ведь, если возвращаться к началу разговора, образ такого "принца" возник исходя из анализа поведения и мышления весьма инфантильных молодых особ XVIII-XIX вв., таких наивных и доверчивых барышень из хороших семей, ограниченных в общении и предающихся, по большому счету, медитации.

Сбой в системе

Людмила Иннокентьевна: "Дочери скоро тридцать лет, а она вбила себе в голову мечту о каком-то идеальном мужчине. Сама стала раздражительная, высокомерная, а мне уже кажется, что она просто завидует и подругам, и своей старшей сестре, у той муж - хоть простой человек, но очень добрый, а мужей своих подруг она высмеивает. У нее совсем испортился характер, и общаться с ней очень тяжело".

- Да, Людмила Иннокентьевна, ваше предположение о завистливости вашей младшей дочери не лишено оснований: сарказм, высмеивание, раздражительность - это все, по сути, проявления так называемой защитной агрессии человека, спрятавшегося в нее как в некую скорлупу и боящегося посмотреть жизни в глаза; подобного рода реакция возникает у человека из-за его собственной неуверенности, и у тридцатилетней женщины - это уже серьезная личностная проблема. И ожидание так называемого идеального мужчины - это уже своеобразная идея фикс, потому что требования к такому мужчине уж больно завышены. Я думаю, что при таком подходе существует очень большая вероятность того, что искомый принц так и не появится, потому что он существует только как фантом, иллюзорное привидение, а для родных и близких - объяснительная гипотеза собственной пассивности. Вашей дочери, Людмила Иннокентьевна, безусловно, требуется помощь специалиста-психолога.

Остаться на бобах

Вера Алексеевна: "Дочка разошлась с мужем уже давно, сейчас за ней ухаживает очень хороший парень, и к ее ребенку он тоже хорошо относится. Но она говорит, что ей хватит уже, нажилась с посредственностями, а если и выйдет замуж, то за необыкновенного человека. Самой уже тридцать четыре года, а рассуждения - как у школьницы".

- В вашем случае, Вера Алексеевна, речь идет о симпатии и об интуиции, а хоть симпатия - вещь индивидуальная, но ведь и интуиция, как правило, не подводит. Интуиции нужно доверять больше, нежели рациональной рассудочности, ведь, по большому счету, рациональный перебор кандидатов на женихи непродуктивен, он напоминает умственную жвачку. И это большая редкость, что матери нравится поклонник дочери, а уж если нравится, то дочери надо обязательно прислушаться к материнскому мнению.

После драки кулаками не машут

Марина: "Три года назад я рассталась с человеком, которого очень любила и сейчас люблю. Подруги называют меня сумасшедшей - он ведь сразу женился и уехал из города. Но мне почему-то кажется, что мы еще обязательно будем вместе, потому что, кроме него, мне никто не нужен".

- Это так приятно - выдавать желаемое за действительное. Марина, почему вы настолько уверились, что вы обязательно будете вместе с тем человеком? Он что, пишет вам слезные письма с жалобами на свою нынешнюю жену? Говорит, что вопрос с разводом - это вопрос времени? Речь, конечно же, идет о нереализованных в свое время возможностях. Все мы в той или иной степени сильны задним умом. Но, как говорится, после драки кулаками не машут. Марина, очнитесь! Посмотрите правде в глаза, вам нужно выйти из собственного, гипнозом же созданного, иллюзорного представления о ситуации. Этой ситуации просто нет в реальности - вы ее придумали. Марина, посмотрите вокруг - наверняка в вашем окружении найдется человек, которого вы сможете полюбить не меньше, чем вашу первую, неслучившуюся, несостоявшуюся любовь.

А стоит ли дергаться?

Ирина: "Я вышла замуж рано, сразу родился сын, но с мужем жили плохо, у него постоянные друзья и пьянки, потом он вроде угомонился, но отношения были хуже некуда. Однажды я познакомилась с парнем, он подвез меня на работу, а через месяц неожиданно появился. Мы стали встречаться, ничего не было, только разговаривали, шли в кафе и не могли наговориться. Как-то прямо на работе у меня начался приступ аппендицита, и меня увезли в больницу. А когда я выздоровела, то узнала, что он приходил ко мне, ему одна женщина сказала, что ему не надо появляться у меня в больнице, потому что меня там навещает муж. Какой муж, мы столько лет уже не живем вместе! Вот он больше и не пришел, а у меня только его сотовый, но он не отвечает. Что мне делать? Я не могу его забыть".

- Ну, Ирина, нет таких крепостей, которые бы не могли взять большевики... Вспомните песенку: "если сильно захотеть - можно в космос полететь". Вам нужно как можно скорее разыскать своего молодого человека, потому что он для вас - источник душевного беспокойства, потому что только личный контакт избавит вас от тревоги и поможет решить главное - а стоит ли вообще дергаться в отношении этого субъекта? Не являются ли ваши ожидания пустыми грезами? А если не являются, то нужно брать быка за рога и самой делать себя счастливой. Ира, поймите же наконец: никто за вас этого не сделает, потому что если хочешь быть счастливым - будь им. Так что действуйте, и удачи вам.

Сама же отвечает на вопрос

Лариса: "Мне уже сорок два, давно в разводе, взрослые дети, казалось бы, все иллюзии позади, но недавно один человек сделал мне предложение выйти замуж. Он порядочный, ответственный, симпатичный, я его уважаю, но не более того. Вот выйду за него замуж, а вдруг у меня есть еще шанс встретить свою половину? Что мне делать? Ведь, с другой стороны, это человек, на которого всегда можно положиться..."

- Лариса пишет о надежности, об уверенности в завтрашнем дне, ну и, в принципе, сама же и отвечает на свой вопрос - ей этого мало. Она ждет большего, она ждет любви. Я думаю, что брак по расчету более стабилен, но если существует потребность в близких эмоциональных отношениях, то предлагаемая ей надежность без этих отношений будет только накапливать раздражение. Другое дело, что позиция ожидания любви - это позиция все-таки проигрышная, потому что пассивная. Любовь нужно активно искать, а не довольствоваться ее жалкой подменой в виде надежности и уверенности в завтрашнем дне.

Это лукавство

Светлана: "Родители разошлись, когда нам с сестрой было по двадцать, мы близнецы. Мама сказала, что они с отцом жили вместе только из-за нас, а никакой любви у них не было. Уже пять лет с тех пор прошло, но ни отец, ни мама не вступили в новый брак. У меня на личном фронте - полный штиль, сестра встречается с одним парнем, но скорее от нечего делать. Неужели и я проживу, так и не встретив настоящую любовь?"

- Ну, ерунда, Светлана, все это глупости. Это у вас разновидность паранойи, которую мы склонны у себя вызывать, это проявление синдрома выученной беспомощности, привлечения, так сказать, фрейдовской системы объяснения - раз у родителей не сложилось, то и у детей все будет так же плохо. Я просто уверен, Света, что сетования вашей матери на взаимную их нелюбовь с вашим отцом - это лукавство, ярким подтверждением этого является их несложившаяся жизнь именно после развода. Списывать такое только на заботу о вас с сестрой - это, мягко говоря, притянуто за уши. Ваши родители явно были неравнодушны друг к другу. А у вас, Света, у вашей сестры - своя жизнь, и она никоим образом не должна быть зациклена на якобы неудачном опыте ваших родителей. У вас все впереди, не надо вам жить прошлым, нужно ориентироваться на перспективу. Смотрите вперед и не упускайте своего счастья.

Злые шутки воображения

Нина: "Мне когда-то в школе нравился одноклассник, очень-очень, я прямо умирала, если были выходные или каникулы и я его не видела. После школы мы больше никогда не встретились, прошло уже десять лет, я встречалась с другими, но ничего похожего на то первое чувство! Вот и живу воспоминаниями, а в реальной жизни ничего хорошего. Жалею только об одном - что не смогла ему тогда признаться. Это глупо, да? Мечтать о любви?"

- Нет, мечтать о любви - это вполне по-человечески и вполне, конечно, объяснимо, Нина. Все мы вышли из детства, и все мы в той или иной мере ощущаем влияние опыта первой влюбленности. Но другое дело, что мы можем на этом зациклиться, превратить ее в сверхценное образование, зажмуриться и перестать видеть жизнь сегодняшнюю. И часто мы себя гипнотизируем, во много раз усиливая, искусственно конечно, очарование того первого чувства. Нина, я могу дать вам только один совет, который может показаться и тривиальным, - если уж воспоминания о первом чувстве так вас замучили, то разыщите вы своего бывшего одноклассника. Посмотрите тогда - насколько реальный объект соответствует вашему красивому воспоминанию.

Надо сначала стрелять, а потом уже спрашивать

- Сергей Анатольевич, так все-таки ждать или не ждать этих принцев на белых конях?

- Да не надо ничего ждать! Жить надо. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ожидание. Как говорили герои-ковбои в исполнении Клинта Иствуда? Надо сначала стрелять, а потом уже спрашивать - кто там. Надо действовать, надо жить, а не предаваться грезам о жизни, не ждать призрачного принца, а суметь разглядеть его среди тех людей, с которыми вы общаетесь сегодня.

Загрузка...