Легко ли быть молодым?

"Именно взрослые люди часто мешают собственно жить молодым", — предупреждает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Неизвестность всегда пугает

- Сергей Анатольевич, а молодым быть легко?

- Это с какой стороны посмотреть, с какой возрастной группы; очевидно, что, с точки зрения взрослого человека, нет ничего легче, как быть молодым: нет ответственности, нет обязанностей, нет больших забот, подрастающее поколение не несет бремени нагрузки по зарабатыванию денег, воспитанию детей и т.д. Со стороны взрослого человека, жизнь молодежи - сплошная тусовка. Но совершенно диаметрально противоположен взгляд изнутри, взгляд самого молодого человека на свою жизнь, тем более что нет еще какого-то рационального объяснения, оно еще не сложилось, не сложилась смысловая сфера, нет законченного объяснения как собственных поступков, так и поступков сверстников. Картина мира, система привычных стереотипов, шаблонов в силу их незрелости еще не сложилась, поэтому они где-то даже с завистью смотрят на старшее поколение. Именно поэтому и критикуют поступки окружающих взрослых так завистливо и цинично, пусть и кажется им жизнь взрослых скучной, но она, эта жизнь, уже определена: у вас все скучно, но очевидно, а у нас все круто, весело, но непредсказуемо до безысходности. А неизвестность всегда пугает.

Как античные философы

Дарья: "Почему родители всегда недовольны своими детьми? Мои всегда меня критикуют, их послушать - так я все делаю неправильно, а в пример вечно каких-то дурочек ставят".

- Дарья, такова жизнь, и не вы первая обращаете внимание на эту несправедливость. Весь вопрос, по сути, заключается в несоответствии вашего жизненного опыта и опыта ваших родителей. Но согласитесь, Даша, что у ваших родителей жизненный опыт все-таки больший. Если вы сравниваете только себя, своих подружек, некоторые из которых, на ваш взгляд, не выдерживают критики, то ваши родители в своих оценках используют для сравнения как ваш опыт, опыт вашего поколения, так и вспоминают, допустим, свои молодые годы и, соответственно, своих друзей. В этом и заключается так называемая проблема отцов и детей. И потому, Даша, все, что вам кажется смехотворным и не заслуживающим одобрения, у ваших родителей вызывает другие воспоминания и ассоциации. Для вас - дурочка, а в понимании ваших родителей - более чем умница; поймите, Даша, ваши родители склонны более, чем вы, обращать внимание на другие, нежели принято у вас, формы поведения, поэтому то, что кажется вам глупым, для родителей - образец для подражания.

Предстать добрым молодцем

Ольга: "Мама запрещает мне встречаться с моим парнем, говорит, что если мне шестнадцать, а парню двадцать, то это большая разница в возрасте. А мне с ровесниками неинтересно".

- Да, Ольга, чем старше становятся ровесники, тем реже они находят общие интересы. Как правило, девушки взрослеют раньше, опережая своих сверстников-мальчиков практически по всем параметрам, это касается и общего физического созревания, и созревания психики. И опережение составляет, как правило, года четыре-пять. Поэтому и большинство супружеских пар не являются сверстниками. Я думаю, что ваша мама прекрасно об этом осведомлена, я думаю, что разница в возрасте - это предлог, на самом деле ваш избранник ей просто несимпатичен, ну не произвел он впечатления на вашу маму, не нашел ключиков к ее расположению. Поэтому я думаю, что в этом виноват ваш друг. Я бы на вашем месте посоветовал ему продумать линию своего поведения для смягчения, по крайней мере, столь категоричных оценок вашей мамы по его адресу.

Нашла с кем сравнивать

Кристина: "Мама мне совсем не доверяет, вечно ругает, у нее только мой брат хороший и послушный, конечно, он маленький, еще в 3-м классе учится. А мне скоро 14, и мне кажется, что все это несправедливо".

- Кристина, а ты помнишь, что когда ты училась в 3-м классе, то мама на тебя меньше ругалась? Просто ты подросла, а когда подрастет твой брат, то ему тоже будет казаться, что критика по его адресу несправедлива. Но ты тоже нашла с кем сравнивать - он же еще маленький, а значит, более послушный именно в силу своего возраста, ну а ты уже девушка, у тебя свой круг интересов, выходящий за рамки семейного общения и школьных занятий. А чем больше у человека появляется возможностей для самовыражения, тем большая вероятность того, что его взаимоотношения с окружающими будут входить в противоречия с ожиданиями родителей. Кристина, сравнивать себя и младшего брата - это как-то несолидно, категории все-таки разные. Я думаю, ты, положа руку на сердце, согласишься, что критика мамы в твой адрес не всегда бывает несправедливой. А насколько часто ты, допустим, предлагала маме свою помощь? Сама, без напоминаний? Провести сама генеральную уборку в квартире ты не пробовала? Без напоминаний помыла посуду, вынесла мусор?

Быть другом своему ребенку

Екатерина: "У меня есть подруга, у нее мама пьет, а мои родители против нашей дружбы. Но Марина - нормальная девчонка, объясните моим родителям, что если мама такая, то дети необязательно вырастут такими, как их родители".

- Екатерина, ты молодец, что не даешь в обиду свою подругу! Твоя подруга Марина здесь абсолютно ни при чем. Очень легко оттолкнуть ребенка из неблагополучной семьи, не протянуть ему руку дружбы, оставить его в той среде, которая рано или поздно испортит его. Я думаю, что твоим родителям нужно все-таки учитывать тот факт, что Марина, общаясь с тобой, видит другую жизнь, более благополучную и счастливую, некий образец для подражания, альтернативный тому, что она видит у себя дома. Главное - это ваша дружба, ну и, наверное, та благородная миссия, которую ты, Екатерина, явно или неявно взвалила на свои плечи. Я думаю, что у твоих родителей должно быть чувство гордости за собственную дочь. А дурное влияние, то, чего они опасаются, может возникнуть, только если они будут запрещать вам общаться друг с другом.

Достанется главный приз

Кирилл: "Я хочу собаку, а родители против. Как их убедить, что у меня с детства такая мечта?"

- Да, Кирилл, собака, конечно, это здорово, но ты пойми и родителей. Может быть, им хватает и воспитания детей, и они не могут размениваться на тебя и на собаку? Возможно, именно ты отнимаешь у них много сил, и они думают, что, взяв собаку, они возьмут еще одного Кирилла? И вас будет слишком много? Вот всегда ли ты кладешь свои вещи на место? А представь, что кто-то еще будет бегать, гавкать и добавлять беспорядка? Но, Кирилл, все в твоих руках, стань паинькой, содержи свои вещи в порядке, выполняй все домашние поручения, докажи своим родителям, что ты в состоянии обслуживать себя сам без напоминаний и понуканий.

Забудете, как звать

Вика: "Моя лучшая подруга стала встречаться с моим парнем. Сначала она просто вид делала, что ходит с нами за компанию, и я сама просила проводить ее, если поздно. А сейчас я узнала про ее подлость и что парень меня предал. Мне вообще непонятно - почему они так поступили. И можно ли простить предательство?"

- Вика, начнем с того, что "твой" якобы парень - на самом деле не твой! Он парень сам по себе. По-настоящему твоего парня у тебя бы никто не увел, ни одна бы подружка не увела, будь их хоть десять подружек - ничего подобного бы не случилось. Мне кажется, ты поторопилась обвинять подругу в предательстве, ведь испытывать симпатии - это никому не запрещено. Я думаю, что этот парень и у твоей подруги долго не задержится, я думаю, что он весьма легок на подъем - таких вот парней очень легко увести. И не драматизируй ты, Вика, ситуацию. С подругой вы обязательно помиритесь, а парня как звать - через какое-то время вообще забудете. Не торопись, Вика, жить. Будет еще у тебя парень, которого невозможно увести никому.

Обращение к матери

Татьяна: "Мои родители подали на развод и теперь предлагают нам с братом выбирать - с кем остаться. Я хочу жить с папой, но мама, наверное, этого не поймет и не простит. Как мне поступить? Может, вообще к бабушке уехать или все-таки с мамой остаться? Посоветуйте".

- Ваша ситуация, Таня, очень сложная, потому что неизвестны все обстоятельства этой трагедии. Такие вопросы решаются без эмоций, при открытом обсуждении на семейном совете. Родители в случае развода явно или неявно используют детей как оружие давления на противника. И в случае развода потерпевшей стороной в большей степени становятся дети. Я думаю, Таня, что нужно все-таки поговорить с мамой - поговорить без обид, без криков, без истерики, и, если мать действительно заботится о благополучии своих детей, она должна прислушаться к их мнению. И это обращение, Таня, не к тебе, а к твоей матери.

Ох как нелегко

- Сергей Анатольевич, от чего молодые страдают больше - от самих себя и своих поступков или от взрослых, с их желанием помочь и наставить?

- Хочется ответить - и от того, и от другого, но все-таки я думаю, что именно взрослые люди часто мешают молодым собственно жить, молодые чаще страдают от желания взрослых подстроить детей по своему образу и подобию, от желания подмять детей под свою систему координат, компенсировать те упущения жизни, которые взрослые совершили сами. Дети часто выполняют функцию негативных виртуальных образов из собственного родительского прошлого. И очень часто фактического общения между родителями и детьми не получается - в силу того, что родители, пытаясь изменить собственных детей, на самом деле делают жалкую попытку изменить себя прежних, не учитывая, что перед ними живой человек. Поэтому и молодым быть ох как нелегко.

Метки:
baikalpress_id:  1 972