Есть ли жизнь после сорока?

"У человека в возрасте сорока лет на смену безоглядной жизненной активности приходит настоящее размышление", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Что отличает мастера

— Заглянешь, Сергей Анатольевич, в газеты с объявлениями — требуются, требуются работники, но до сорока лет; телевидение в основном ориентировано на подростков; индустрия моды работает на целевую молодежную аудиторию; кино снимается для юных и про юных; герои книжек молодеют не по дням, а по часам. И вот куда податься людям, находящимся, как говорят французы, на пороге "элегантного" возраста?

— Нет ничего удивительного, что средства массовой информации ориентированы на молодежь, потому что именно до сорока лет, плюс-минус, конечно, человек занимается самим процессом жизни, часто не задумываясь о том, что же на самом деле с ним происходит, с ним и вокруг него, как говорят психологи — он по этому поводу не рефлексирует. Если осознание и случается, то бессистемно и эпизодически. Поэтому, и это естественно, гораздо легче иметь дело с подобного рода контингентом — как телевидению, вообще СМИ, так и работодателю, в том числе. У человека в возрасте сорока лет количество переходит в качество, и на смену во многом безоглядной жизненной активности приходит настоящее размышление, возникают вопросы — кто я? Что со мной происходит? Именно в этом возрасте человек подводит промежуточные итоги, это время серьезных размышлений и анализа того, к чему человек стремился, чего достиг, что ему делать дальше. Его сейчас на мякине не проведешь, особенно если в предшествующий период были совершены какие-то ошибки, ведь не случайно в психологии существует целое направление — кризис сорокалетних. Именно сорокалетние способны делать паузу, а пауза — это то, что отличает мастера от дилетанта. В данном случае речь идет уже о мастерстве жизни. Это молодые безоглядно экспериментируют, а в сорок лет уже есть что терять и есть с чем сравнивать: ведь худо-бедно, но жизненный опыт к этому времени уже приобретен.

Сделай, мама, хоть что-нибудь

Екатерина: "Первый раз я вышла замуж совсем молодой, мне и двадцати не исполнилось, родилась дочь. Но с мужем мы разошлись, не прожив и двух лет, он уехал, и я ничего о нем не знаю, даже на алименты не подавала из гордости. Когда дочке было десять, я встретила человека, и мы поженились, он младше меня на семь лет. Все вокруг говорили, что я сошла с ума — взрослая женщина и такой пацан. Моя мама сразу же приняла его в штыки, да и с дочкой у него не заладились отношения. Я вскоре родила сына, а дочка ушла жить к бабушке на первое время, а потом вообще там осталась. Мы с мужем прожили пятнадцать лет, сыну сейчас четырнадцать, а у мужа — новая любовь, молодая и красивая. Сын говорит, что когда получит паспорт, то уйдет жить к отцу. Что мне делать? Жизнь, получается, прожита зря, если от меня бегут дети".

— Вы, Екатерина, занимаетесь самобичеванием — это, конечно, здорово! А уж ставить себе диагнозы — это вообще упоительно. Побег двоих детей — это закон парных случаев, а не статистика, дети бегут по
каким-то своим причинам, и здесь не нужно обобщать и возводить в неутешительный принцип случившееся. Поймите, Катя, иногда и мужья побегают, побегают и вернутся, а уж дети — и подавно, наладится у вас с ними все. А пока используйте эту ситуацию как благоприятную, именно благоприятную, я не оговорился, для решения хронически нерешенных вопросов вашей личной жизни. Ведь на ситуацию можно посмотреть и с другой точки зрения. А вы, Катя, не задумывались, что вашим детям было некомфортно с вами именно из-за ваших нерешенных проблем, и ваши дети, где-то даже интуитивно, своим уходом дают вам понять — мама, определись наконец, сделай хоть что-нибудь! А не заламывай руки, создавая дома невротическую обстановку. Я думаю, Катя, у вас появился реальный шанс все поправить. Я просто уверен, что отношения с детьми обязательно восстановятся, Катя, но уже на другом, более высоком и качественно зрелом уровне.

Покормили по-быстрому — и за книжку

Антонина: "Мы с мужем женаты больше двадцати лет, живем скучно, неинтересно, и я нужна ему, только когда он голоден или болеет. А все мои интересы для него — ноль, да и к сыну он относится так, как будто он вечно перед ним виноват и должен отчитываться".

— Ну, Антонина, насильно быть кому-то интересным — это весьма проблематично, и если жизнь скучна, и если муж постоянно вам это демонстрирует, то придумайте себе какую-то альтернативу, хобби, наконец, придумайте хоть что-нибудь. Покормили по-быстрому, а сами за книжку. Поухаживали за ним, если болен, а сами — в спортзал. Во всяком случае, вы не будете так переживать и расстраиваться. Но вообще-то, по большому счету, Антонина, в описанной ситуации виноваты вы оба. То, что происходит с вами, происходит из-за вашей с мужем душевной лени. В психологии есть термин "душевная смерть": это когда уже ничего не хочется. Вам не кажется, что вы находитесь в этом состоянии? Поэтому, Антонина, я настоятельно рекомендую вам задуматься над вопросом — а чего вы хотите от вашей дальнейшей совместной жизни? Какими вам видятся ваши дальнейшие отношения?

К чему продолжать агонию?

Валерия: "Мы с мужем давно разлюбили друг друга, живем как чужие люди, но в одной квартире. Я предложила ему развестись, а он: зачем эта канитель — развод, размен квартиры? Тем более и менять-то нечего, а у нас еще дочь-студентка. Неужели это все, что у меня есть и было в жизни?"

— Валерия, ваш случай — это уже не иллюзия семейных отношений, а сплошные миражи и фантомы. И, насколько я понял, вашего супруга вполне устраивает это иллюзорное существование. Но если вас, Валерия, оно не устраивает, нужно взять ситуацию в свои руки: пусть канитель с разводом, пусть поиск размена жилья! Согласитесь, вам нужно жить дальше, причем жить полнокровно, а не в полуумершем состоянии. И вашей дочери-студентке вы сможете дать более полноценную помощь. Разрешите же, Валерия, ситуацию вашего перманентного развода. Поймите, ваш развод уже фактически состоялся, и брака как такового уже нет. Так к чему продолжать эту агонию?

Встретится человек, а не "скотина"

Лидия: "С мужем разошлись из-за его постоянных пьянок, прожили пятнадцать лет, а я каждый день ждала, какой он придет — пьяный или трезвый. Первым о разводе сказал сын, сказал, что ему надоели скандалы. Мы разошлись, а муж сразу же бросил пить, сошелся с молодой и, судя по разговорам, прекрасно относится к ее детям, а родной сын все годы слышал от него только оскорбления. Мне уже сорок два, и такая обида берет — лучшие годы прожила с этой скотиной, убирала за ним, все ждала, что он исправится. А он недавно позвонил моей матери и сказал, что все его пьянство было потому, что он жил со мной, а сейчас наконец встретил женщину, которая его понимает".

— Лидия, согласитесь — факт остается фактом: уйдя от вас, поменяв систему привычных отношений, ваш бывший муж стал, по сути, другим человеком. Я понимаю ваше чувство обиды, которое захлестывает, именно эта обида и не дает понять, кто злодей, а кто жертва. Я думаю, все внесли посильную лепту в случившееся. Но страницы перелистаны и обратной дороги нет. Не зацикливайтесь вы на прошлом, сорок два года — это практически самый расцвет женской красоты и мудрости. Не оглядывайтесь назад, смотрите вперед. Я больше чем уверен, что встретится вам еще человек, а не "скотина", человек, который действительно будет ценить вас. Прошлый опыт, пусть даже и негативный, — это ценнейший материал для того, чтобы не совершать больше ошибок. Совсем не надо превращать сегодняшнюю жизнь в депрессивное переживание своей первой неудачи. Плохо было? Так вот забудьте это плохое и живите будущим хорошим.

Он в другой реальности

Ольга: "По глупости и из желания что-то доказать разошлась с мужем, мне все казалось, что он не тот мужчина, который мне нужен. Он, правда, быстро женился, даже родился ребенок. А я осталась с двумя детьми, взрослыми, которым он совсем не помогает, — одинокая, гордая. А всему виной — характер. Сейчас и шансов никаких нет наладить личную жизнь, сама все и разрушила".

— Думать так про себя, Оля, — это вообще глупость. Корить себя за то, что вы расстались с человеком, который моментально нашел вам замену, который не в силах помочь собственным детям? У вас крайне заниженная самооценка, Оля, и случилось это, я уверен, не без участия вашего мужа. Такой вот "талант" у человека — совершил он подлость, зато оставил у вас чувство вины. Это надо постараться. Ну, ушел да и ушел. Нет его! Близкие и доверительные отношения создавать — это же колоссальная работа требуется, даже обед сварить — и то надо приложить усилия. Оля, пора уже как-то начать любить себя, хватит втаптывать себя в грязь — это уже сделал ваш муж, а вы продолжаете. Поймите, он живет другой жизнью, находится в другой реальности, а вы подумайте лучше о себе с уважением и порадуйтесь себе любимой.

Детский лепет

Надежда: "Недавно услышала, как молодые девчонки на работе говорят про меня — пенсионерка пошла. Мне сорок девять, но я думала, что выгляжу еще хорошо и вообще в форме и что на работе ко мне относятся с уважением. Мужа похоронила, сын женился и уехал, была одна работа, да вот и там стало плохо".

— Надежда, каждый человек вправе сам за себя решать
— принимать или не принимать высказанные в его адрес обидные слова. Обижаясь, мы, получается, соглашаемся с тем, что про нас говорят несправедливого. Услышали, что про вас говорят молодые девчонки? Ну и что? Пусть себе и говорят, для молодых чужой возраст — это вообще понятие виртуальное. Почему? Да потому что молодые никакого возраста вообще не чувствуют, и для шестнадцатилетних-восемнадцатилетних тридцать лет — это уже глубокая старость. У них критерия нет, вот в чем дело, он у них еще не сформировался — критерий возраста. Поэтому я больше чем уверен, что если уважаемая Надежда чувствует себя в форме и полной сил, то и надо продолжать именно так себя чувствовать — это лучше, чем примерять на себя старушечьи наряды. Нужно фиксировать свое сознание только на позитиве, а к "рассуждениям" молодежи о другом возрасте нужно относиться просто снисходительно. Это детский лепет — не более того. Молодые, глупые и не ведают, что творят.

Циничное глумление

Светлана: "В прошлом году мне исполнилось сорок, и все как повалилось — узнала, что у мужа есть любовница, а я, вместо того чтобы выгнать, промолчала, а теперь огребаю. Дочка бросила институт, начались болезни, пришлось с работы уйти, почти полгода сидела дома. И сейчас живу с чувством, что дальше будет только хуже. Муж вчера заявил, что я старая, толстая, никому не нужна и ничего в жизни не добилась".

— Вот вы правильно сказали, Света, — все в жизни нужно делать вовремя. Настоящее прощение — это очень сильная категория, простить чужую ошибку может только сильный человек, а воспользоваться таким искренним прощением, а потом злорадствовать, наглеть — это удел слабого. Я думаю, что ваше первое решение о разводе — оно было единственным и правильным. И поверьте, Света, сделать это никогда не поздно, иначе циничное глумление над вами будет продолжаться.

Бестолковое качество бестолкового количества

— Героиня Алентовой в фильме "Москва слезам не верит" оптимистично заявила, что после сорока жизнь только начинается. Стоит ли ей поверить, Сергей Анатольевич?

— Я думаю, что любые обобщения в отношении людей с разным жизненным опытом, разными привычками, разной степенью зрелости только навредят. Жизнь вообще требует более деликатных формулировок. Да, согласен, возможно, у героини Веры Алентовой это так все и было. Но ведь люди взрослеют и стареют по-разному. Но кто-то и в пятьдесят-шестьдесят лет будет вести себя как подросток, и осознание прожитой жизни может вообще не наступить. Такой знакомый режим: день прошел — и слава Богу, а сорок лет, пятьдесят лет осознаются только по ухудшению здоровья и не более. Поэтому и ответ на ваш вопрос — есть ли жизнь после сорока — индивидуален для каждого человека. Для кого-то в сорок лет жизнь действительно только начинается, а для
кого-то заканчивается, потому что человек внезапно понимает, что все прожитое было жизнью вхолостую и бестолковое количество стало еще более бестолковым качеством.

Метки:
baikalpress_id:  4 475