Оставить жизнь на потом

"Каждый человек надеется на некий повторный дубль жизни, и это одно из самых загадочных противоречий человеческого бытия", — считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Загадочное противоречие

— Почитала я, Сергей Анатольевич, сегодняшние письма и подумала: почему мы живем так, словно впереди у нас девять жизней, как у кошки?

— Да все очень просто: человек на протяжении своей жизни успевает забывать себя прежнего. Вот кто может вспомнить себя в возрасте трех-четырех лет? Даже то вспомнить, что случилось с ним год-два назад? Меняется мировосприятие, меняются ценности, происходит их переоценка, и поэтому сама идея реинкарнации, переселения душ, а также жизни после жизни, жизни после смерти — сама мысль об этом для человека становится чрезвычайно заманчивой. Каждый человек представляет собой некую матрешку, фигурки которой изолированы одна от другой, и если мы уже при этой жизни проживаем несколько жизней, то по инерционности своего мышления мы и будем думать о том, что жить нам предстоит вечно. Хотя умом понимаем, что это не так. И происходит некое мысленное раздвоение человеческого восприятия, т.е., с одной стороны, я знаю, даже на основании собственного опыта, что жизнь имеет свой предел и дается только один раз, а с другой стороны, живем-то с какой-то фигой в кармане — каждый все равно надеется на некий повторный дубль жизни. И это одно из самых загадочных противоречий человеческого бытия.

Последнее это дело — перевоспитывать

Марина: "Муж копит деньги, вот сколько живем, скоро десять лет, он все копит. У меня это второй брак, у него тоже, говорит, что его первая жена была транжира, ему от нее приходилось деньги прятать, чтоб все не спустила. Я сначала думала, что он успокоится, поверит, что у нас все по-другому. Но он и своим детям жалеет — платит только алименты по исполнительному листу. Моя дочка взрослая, живет отдельно, но мне все равно приходится делать ей подарки тайком, чтобы муж не видел, хотя я свои трачу. Он и в магазине или на рынке покупает всегда одну дрянь, лишь бы подешевле. Скоро сорок пять, и все надоело. Жить-то когда?"

— Ну, Марина, жить надо сейчас. Вообще-то есть такая хроноскопическая типология: люди отличаются друг от друга ориентацией во временных диапазонах. Кто-то ориентирован на текущий момент времени. А кто-то, и к этому числу принадлежит муж Марины, относится к людям, ориентированным на будущее, для них не существует "здесь и сейчас", они свою жизнь строят, фигурально говоря, в режиме стратегического менеджмента, ориентируясь на очень далекую перспективу, превращая сегодняшнее бытие в подготовку к грядущему счастью. И вы, Марина, со своим мужем относитесь к разным хроноскопическим типам. В такой ситуации, как правило, ничего изменить нельзя, самое оптимальное — особенно не расстраиваться, а принимать сложившееся как данность. Я думаю, что и прежний брак вашего мужа распался по этим же причинам; и самое интересное, что люди такого типа, к которому принадлежит ваш муж, не склонны извлекать позитивный опыт из прошлых ошибок. Просто потому, что прошлого для них не существует, а настоящее — всего лишь подготовка, прелюдия к некоему виртуальному, но весьма реальному для них будущему существованию. Поэтому, если нельзя изменить ситуацию, Марина, то, как говорят психотерапевты, нужно изменить свое отношение к ней, потому как последнее это дело — заниматься перевоспитанием или переориентацией взрослого человека. Ну, живет он своим светлым будущим, ну и флаг ему в руки. Главное, чтобы вы не забывали жить днем настоящим, и если вам вдруг понадобится помощь вашего мужа, то советую вам мотивировать свою просьбу тем, что это очередной этап подготовки, скажите, что вы отвечаете за программу-минимум и вот таким образом помогаете ему решать тактические оперативные вопросы именно его стратегического плана.

Затянувшийся испытательный срок

Яна: "Я замужем семь лет, вышла в двадцать, я очень хочу ребенка, но муж против — говорит, подождем, поживем пока для себя. А получается, что мы живем для него, для мужа. Я жду, когда он решит, а годы идут, и мне кажется, что и детей он вообще не любит, а просто отговаривается. А какая семья без детей? Зачем вообще люди женятся?"

— Последний ваш вопрос, Яна, извините, не ко мне, а скорее к вам. Не нужно прятаться за людей вообще, люди вообще здесь ни при чем. А зачем именно вы, Яна, вышли замуж? Ваша проблема должна решаться только вами двумя — вами и вашим мужем, и постарайтесь найти аргументы, которые отвлекут вашего мужа от его жизни для самого себя. Хотя я думаю, что это будет крайне сложно, потому что семь лет — это все-таки несколько затянувшийся испытательный срок. Яна, а вы не задумывались над таким вопросом: а любит ли он вас? Если да, то он придумал слишком суровые ограничения для любимого человека.

Один исчез, и второй не появился

Жанна: "Я второй раз вышла замуж, первый брак был неудачным, прожили всего три года, муж ушел, бросил нас с дочкой. Сейчас ей пятнадцать. С вторым мужем живем два года, он очень строгий с моей дочерью, говорит, что я ее забаловала, у него своих детей нет, и он не понимает, что девчонке сейчас хочется одеваться. А он возмущается: зачем такие дорогие сапоги, вот когда вырастет — тогда можно. Но дочка уже сейчас хочет быть красивой, и одевать ее хочется сейчас, а не потом".

— Жанна, я, конечно, вас понимаю и думаю, что дело не в той псевдопедагогической аргументации, которую выдвигает ваш муж, когда предлагает свой, "правильный", метод ущемления естественных для пятнадцатилетней девочки желаний. У них явно не сложились отношения, и некая "забалованность" вами вашего ребенка является, возможно, вашей компенсаторной реакцией на сухие, дистанцированные и какие-то, как я вижу, недоброжелательные отношения — его и вашей дочери. Ведь баловать кого-либо мы начинаем, как бы искупая либо свои собственные прегрешения, либо вспоминая о собственной обделенности в прошлом, либо, и мне кажется, что это ваш случай, Жанна, компенсируя недостаток отцовского тепла ребенку. Один исчез, и второй не появился. Так что советую вам, но обязательно вместе с вашим мужем, детально пересмотреть их, вашей дочери и отчима, взаимоотношения, и уже для себя четко определите — что скрывается за придирками вашего мужа. Потому как дальше, насколько я понимаю, с взрослением дочери и с увеличением естественных ее запросов могут и геометрически возрасти требовательность и недовольство вашего мужа. Ошибки лучше предотвращать, Жанна.

Черного кобеля не отмоешь добела

И.В.: "У дочери муж гуляет, она все старается его перевоспитать, но ведь не зря говорят, что как волка ни корми... Ее муж не одну юбку не пропустит, это не жизнь, а настоящее мучение. Я говорю — выгони ты его, а она думает, что он исправится, вот тогда-то они и заживут по-настоящему. А когда же ей жить, как не сейчас, — красивая, молодая, а рядом такой непорядочный человек".

— Вы безусловно правы, уважаемая И.В., черного кобеля не отмоешь добела. И если этот гулеж превратился в традицию, то ничего хорошего от дальнейших совместных взаимоотношений у вашей дочери и ее мужа-гулены не получится, и тактика всепрощения свидетельствует только о слабости вашей дочери. Конечно, любовь зла, полюбишь и такого дефективного человека, но при условии, что сначала ты полюбишь все-таки себя. А у вашей дочери, насколько я понял, оценка себя нулевая. И ваша задача, уважаемая И.В., в общении с дочерью сделать упор на ее честолюбии, на гордости, сколько же можно терпеть унижение? Хотя все, конечно, не так просто, потому что если человек любит, а ваша дочь, несомненно, любит, то потребуются очень большие усилия с вашей стороны, потому что открывать человеку глаза на очевидную подлость и предательство — это трудная задача. Речь идет о такой фатальной любви. Но вода и камень точит, и я думаю, что муж-гуляка своими поступками еще и облегчит вам вашу задачу, уважаемая И.В., именно он сам и поможет вашей дочери трезво взглянуть на ситуацию.

Не свиньи же вы, в конце концов?!

Людмила: "Мы с мужем снимаем квартиру, жить нам на съемной еще лет пять, пока не заработаем на собственную. Я прошу мужа пока сделать ремонт, а он отвечает, что здесь он ничего делать не будет, если бы своя была, вот тогда бы он расстарался. А мы живем в квартире с такими потолками, что смотреть страшно, я наклеила обои, где смогла, а ему — хоть бы что".

— Людмила, понять вашего мужа можно: временное — оно и есть временное, чужое, а чужое — не свое. Но вы правы — живете-то вы сейчас, и себя уважать все-таки надо, это в первую очередь. Я думаю, что ваша точка зрения, безусловно, правильная, необходимо сделать хотя бы косметический ремонт, пусть даже за свой счет. Не свиньи же вы, в конце концов?!

А внуков поднять в легкую

Оксана: "Моя мама в пятьдесят три года завела роман, все, конечно, здорово, мама выглядит хорошо и хорошо себя чувствует. Только у нас одна проблема — она совсем устранилась от дел семьи, когда я прошу ее помочь с детьми, и у сестры тоже новорожденная дочка. Мы, конечно, справляемся, но бывают такие обстоятельства, когда действительно нужна ее помощь. Ее просишь, она говорит — отстаньте, вот буду старой, тогда посмотрим, я и так на вас всю жизнь угробила, потому что растила вас одна".

— Оксана, вы эгоистка, и сестра ваша — эгоистка. А вспомните себя в острый период влюбленности? Как насчет вашей дочерней ответственности за семейные дела? Много вы сами помогали своей матери? Вы же прекрасно понимаете, что этот острый период влюбленности имеет свои сроки, он не бесконечен. Сделайте же паузу в своих потребительских притязаниях в отношении к матери, которой сейчас хорошо. А вы с сестрой что, матери-одиночки? Мужья-то у вас имеются? А ведь есть много семей, которые лишены такого счастья, как помощь дедушек и бабушек. Так что, Оксана, оставьте в покое свою мать. Все утрясется, и она, конечно, скоро вернется к своим обязанностям, ведь дочерей подняла. Внуков поднять? Да в легкую!

Покочевряжится, но отпустит

Софья: "Живем с мужем уже скоро двадцать лет, а ни разу не ездили в отпуск. Вроде и деньги были, но покупали дачу, машину. Вот и получается одно и то же, из года в год, жизнь проходит, и ничего в ней не видели — только на машине на дачу, на машине с дачи".

— Я так думаю, Софья, что ваш муж — натура философская, с богатым внутренним миром, и эквивалентом "бочки" у него выступает дача с машиной. Но тогда случай крайне тяжелый. Как же переориентировать его мироощущение? Ну не сжигать же дачу, потому что он обязательно построит новую. Я предлагаю некий альтернативный вариант — оставьте своего мужа функционировать на его уровне предсказуемого бытия, а в путешествие отправляйтесь сами. Я думаю, что если вы прожили вместе двадцать лет, то ваши отношения не такие уж плохие? Скучные, да, но не плохие? Своему мужу так прямо и заявите: я хочу в путешествие, я честно заслужила это, отпусти меня, дорогой! Я думаю, что ваш муж покочевряжится и, конечно, отпустит.

Прелесть одной вот этой минуты

— Сергей Анатольевич, почему мы не живем на полную катушку, а словно репетируем жизнь? Как будто только готовимся к ней?

— Потому что мы не умеем ценить того, что есть. Человеческая природа не насыщаема и представляет собой динамическую систему. Как выразился известный в прошлом цирковой артист, а потом создатель реабилитационных центров господин Дикуль — жизнь в движении. И это движение — у кого медленнее, у кого быстрее, и поэтому всем нам в той или иной степени проблематично остановиться хоть на миг, оглянуться вокруг и ощутить всю прелесть одной вот этой минуты. Да и к тому же требует это колоссальных усилий. А может, именно в этом и заключается уникальность человеческой натуры?

Загрузка...