Жить без штампа

"Дело не в том, что отдельные мужики не хотят официально оформлять отношения, а в том, что они элементарно боятся ответственности — как в вопросах брака, так и в остальных вопросах тоже", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Все упирается в доверие

- Один мой знакомый расстался с женщиной только потому, что она очень хотела за него замуж. Так и говорил: хорошая она женщина, только очень замуж хочет - как о большом недостатке говорил. А сейчас живет один как сыч... Вот почему так бывает, Сергей Анатольевич?

- Дело не в том, что отдельные мужики не хотят официально оформлять отношения, а в том, что они элементарно боятся ответственности - как в вопросах брака, так и в остальных вопросах тоже. И если ситуация вышла на такой уровень взаимоотношений, как у вашего знакомого, когда нужно что-то подтверждать либо не подтверждать, тогда, значит, людей занимают не главные вопросы, а второстепенные.

- И что тогда главное, а что второстепенное?

- Либо отношения - это главное, либо главное - это оформление отношений, а если нет ни того, ни другого, тогда и начинается это цепляние то к одному, то к другому, к чему-то вообще постороннему. И это, на мой взгляд, вообще показатель того, что и речи нет о каких-то серьезных отношениях.

- Значит, если любишь, то и так любишь и жениться совсем необязательно?

- Если любишь - это судьба, а жениться или нет - это вопрос десятый. Женитьба - это официальное мероприятие, а любовь... Это нечто выше... Я не хочу говорить терминами высокого плана, но ведь речь идет о духовном, правда? Ведь можно быть знакомым час, день, можно месяц, а быть счастливым потом всю жизнь. А можно страховаться и подстраховываться много лет, проверять чувства другого человека, свои чувства и все равно расстаться через месяц. Потому что все упирается в доверие, я уже не говорю, разумеется, о более высоких категориях, а вот именно доверие предполагает вневременную уверенность, а недоверие требует раскладки по испытательным срокам.

Алфавиты и символы

Стас: "Я со своей девушкой живу уже полтора года, зову ее замуж, а она не соглашается. Говорит, что мы должны проверить друг друга, а мне что проверять - я-то в себе уверен".

- Уверенность именно в своих чувствах, Стас, - это, конечно, хорошо, но вот уверена ли в вашем чувстве ваша девушка? Потому что желание и способ представления этого желания для другого человека - это очень часто не одно и то же. Поэтому одно из двух: или вы не до конца уверены в том, чего вы хотите, а это, поверьте, может длиться до скончания жизни, т.е. чувство неуверенности и сомнения может быть всеобъемлющим и тотальным - в том числе и в отношении любимого человека; либо, и это вторая составляющая вашей проблемы, речь идет о способе, которым вы пытаетесь донести свое чувство до любимого вами человека. Заметьте, Стас, именно способ часто является определяющим. Задумайтесь о формах и методах донесения того, чего вы хотите: возможно, ваши слова слишком сложны, а может быть, наоборот, слишком примитивны для восприятия их вашей избранницей? Ведь речь, Стас, по сути, идет об алфавитах и символах вашего совместного взаимопонимания, и для того, чтобы решить вашу проблему, нужно грамотно сформулировать ее в тех словах, которые будут понятны вашей избраннице. Я думаю, что в вашем случае речь идет об отсутствии элементарного общего языка между вами: то есть я думаю и говорю так, как ты не способна воспринять. Стас, а вы не пробовали изучить ее язык?

Слишком много вокруг сложностей

Оксана: "Уже год встречаюсь с мужчиной, он развелся со своей женой четыре года назад, они очень плохо жили, и теперь он никому не верит, так, во всяком случае, он говорит. А я начинаю думать, что он, может, говорит так просто, чтобы не жениться".

- Оксана, ситуация крайне непростая, и часто люди, чтобы не принимать важных решений, придумывают массу отговорок, которые оправдывают их отказ от принятия важных решений либо позволяют сделать паузу в этом процессе. А в таком важном вопросе, как личные взаимоотношения, тем более официально оформленные, трудно выстраивать сложную устоявшуюся систему, ведь были предыдущие когда-то уже оформленные отношения, в любом случае влияющие на отношения последующие, возникающие, новые. И весь вопрос будет состоять в том, хочет ли ваш мужчина этих отношений, либо он их не хочет и просто отговаривается прежними проблемами. Я думаю, что, если один человек для другого важен и значим, тогда никакие прежние и прочие ранние аналогичные отношения не должны мешать этому или быть серьезным аргументом против. Оксана, я очень сильно сомневаюсь в искренности вашего мужчины, как вы его называете, потому что очень много сложностей вокруг, и эти сложности, я уверен, искусственно созданы. Подумайте, если это, конечно, возможно: а настолько ли сильно чувство к вам этого формально сложного человека?

Он чужой, он не ваш

Александра: "Я снимаю квартиру, родители, конечно, платят, и у меня близкие отношения с однокурсником. Он мне очень нравится, я, кажется, ему тоже. Но вот что странно - живем мы практически вместе, а плачу за все я. Вот и сейчас, когда переезжали на другую квартиру, он даже не заикнулся, что тоже внесет хоть часть платы. Не подумайте, что я жадничаю, но это меня очень беспокоит".

- То, Александра, о чем вы пишете, - это уже даже не первый признак предстоящего разлада отношений с вашим молодым человеком, а настоящая констатация того факта, что этот разлад состоялся. Александра, этот человек чужой, он не ваш. Ведь только подумайте: если в первые моменты, месяцы совместной жизни начинают возникать сомнения в человеке, который для вас значим, и если они касаются элементарных вещей, связанных с вашим совместным, повторяю, совместным проживанием. И вы уже видите нечестность, желание воспользоваться, желание пожить за ваш счет, за счет ваших родных и близких, так это уже симптом, это диагноз, диагноз того, что дальнейшие отношения не получатся. И потому совет простой: это не тот человек, Саша, что вам нужен, он слишком примитивный - если уж на начальном этапе вашей совместной жизни он ведет себя, простите, как альфонс. Александра, я, конечно, не призываю вас искать спонсора, я призываю вас искать человека, при совместной жизни с которым бытовые вопросы если и будут возникать, то они не будут главными. С милым рай, конечно, и в шалаше. А если за шалаш приходится платить самой?

По-другому не получится

Ольга: "Как объяснить парню, с которым мы живем уже полгода, что мне вот такая жизнь уже надоела - пришел, ушел. А я замуж хочу и детей хочу".

- Ольга, а что мешает вам прямо об этом заявить? Я думаю, что ваш прямой вопрос и будет прекрасным индикатором как реального отношения к вам вашего парня, так и, соответственно, его дальнейших планов на будущее. Самое главное - не бойтесь прямо задать ему этот вопрос, а если он начнет юлить и изворачиваться, то либо он до конца не понимает, чего он хочет, и тогда вам следует доходчиво ему это объяснить, либо пусть он занимается поисками близкого человека в другом месте. По-другому, Оля, не получится.

Подношение халата

Ирина: "У меня есть любимый человек, но ему удобнее приходить ко мне на выходные, чем жить вместе. Я вижу, что он боится, потому что его бросила девушка когда-то. Я как-то купила ему домашний халат, так у него такой был взгляд, видно было, что ему неприятно".

- А я вот сейчас подумал о том, что мне и в голову не приходило купить своей любимой женщине халат, чтобы она полнее насладилась общением со мной. Теперь, конечно, можно предположить, сколь много в жизни я упустил. Я во время встреч с любимой женщиной думал больше о другом - все больше о духовных и личностных аспектах наших взаимоотношений. Но - либо форма, либо содержание. Я думаю, что содержание важнее, но эта моя установка совершенно не является стандартом для общего пользования. Вы уже убедились, Ира, что для вашего парня форма ничего не определяет, и я все-таки склонен надеяться, что вам следует придерживаться именно моей немудрящей тактики, ведь если ваш любимый человек отвергает подарки, то сделайте упор на нечто внутреннее, ведь внешнее, этот халат, подношение этого халата, все оказалось неэффективным.

Как хирургу, как саперу

Елизавета: "Я встречаюсь с мужчиной, он то приходит, то остается, а мне за него просто замуж хочется, я говорю ему это будто в шутку, а он отвечает: "Ты такая самостоятельная, зачем тебе такой неудачник, как я?" Он уже был два раза женат".

- Да, Лиза, обжегшись на молоке, дуют на воду, скорее всего, у вашего любимого человека сформировался отрицательный стереотип по поводу близких каждодневных взаимоотношений. Согласитесь, два случая - это не один, и ваше, пусть и сказанное в шутку, предложение создать семью им автоматически воспринимается как потенциально третье. Речь идет о фиксированной социально негативной установке на семейную жизнь. Здесь, Елизавета, нужно действовать очень аккуратно, как хирургу, как саперу. Чтобы не разбередить старые воспоминания и чтобы не запустить механизм неприятных ассоциаций, которые и спровоцировали разрыв прежних отношений. Елизавета, не торопите события, поймите - этот человек должен привыкнуть к вам и понять, что вы из другой категории, не опасной. Сделайте паузу в вашем стремлении официально закрепить этого человека возле себя, пусть он пока залечивает старые раны. А когда он подготовится к новым отношениям, все для вас и разрешится самым благоприятным образом.

Вопрос всегда важнее ответа

Анна: "Мы живем с мужчиной (у меня) уже три года, но я отношусь к нему как к мужу, пусть мы и не расписаны. А он всегда подчеркивает, что мы свободные люди и все может измениться, но я не хочу свободы, я хочу за него замуж!"

- Анна, вы знаете, в чем была главная проблема Спартака? А в том, что ни один раб никогда не сможет ощутить себя свободным. Если человека реально, фактически притеснять, а потом освободить, совсем необязательно, что он захочет этой свободы. Анна, хочу задать вам вопрос: ваш мужчина что, воспринимает брак как неволю? Рабскую обязанность, с которой не хочет себя исходно связывать? Или он настолько любит вас, что именно вас он не хочет закабалить? А что, слабо вам поставить этот вопрос прямо? Анна, поймите, здесь важна его реакция, как говорят психологи, вопрос всегда важнее ответа. Задайте вопрос - и сразу все поймете, в том числе и истинное отношение к вам вашего (или не вашего) человека.

Как крест, как свастика, как полумесяц

- Сергей Анатольевич, если в паре любящих кто-то отказывается ставить этот пресловутый штамп, то, значит, получается, что он и не любит совсем?

- Я думаю, что такой человек просто боится, это не то что попытка скрыться от ответственности - в формальном плане, я думаю, человек просто не готов, он еще не дозрел до "штампа". Хотя все прекрасно понимают, что все "штампы и печати" - сплошная формальность, но это знак. А знак либо символ - как крест, как свастика, как полумесяц - эти знаки явно, а чаще неявно погружаются в самую суть человека и начинают определять все изнутри. Поэтому отказ от оформления отношений потенциально содержит в себе готовность к сложению с себя ответственности за любое развитие отношений, что удачных, что неудачных.

Метки:
baikalpress_id:  25 812
Загрузка...