Наши комплексы

"Чем здоровее человек, тем меньше его комплексы травмируют окружающих, но самое главное — меньше травмируют самого человека", — уверен доцент кафедры психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Только для избранных

— Сергей Анатольевич, мы часто говорим эти слова — комплекс неполноценности, совсем и не задумываясь о сказанном. А что на самом деле это такое — комплекс неполноценности?

— В психологическую науку эта "неполноценность" вошла вместе с Альфредом Адлером в конце XIX века, это он четко разграничил чувства и комплексы. Чувства, по мнению Адлера, являются одним из важнейших составляющих развития индивидуальной психики каждого человека; и наряду с такими чувствами, как чувство общности, чувство превосходства и проч., чувство собственной неполноценности является важнейшим механизмом формирования личности человека. А если одно из чувств становится преобладающим, особенно это — чувство неполноценности, тогда это превращается в некий пункт, в комплекс, в некое состояние неадекватности, т.е. можно поставить знак равенства между комплексом неполноценности и неврозом навязчивых состояний. Именно поэтому чувство собственной неполноценности является качеством всеобщим, а уже комплекс — эксклюзивным, только для избранных.

Сильная, талантливая, красивая

Екатерина: "Еще в школе я была серой мышкой, потом круг общения сменился, и изменилась я сама, даже самооценка повысилась. Но у меня все хорошо было до тех пор, пока что-то получалось, а как только появляются трудности, руки опускаются. Я ничего не могу! Я уродина! Мои друзья считают, что это происходит потому, что я не люблю себя. Даже в отношениях с противоположным полом, в случае неудач, я во всем виню только себя, а причину разрыва ищу только в своих поступках. Может, существуют какие-то упражнения для повышения самооценки? Как перестать считать себя неудачницей?"

— Ваша проблема, Екатерина, вполне понятна: речь идет о специфике и особенностях вхождения в реальный мир; здесь и речь идет не о таком патологическом явлении под названием комплекс неполноценности, речь идет об элементарной неуверенности. Неуверенность человека в себе — это не такая сложная проблема, неуверенность преодолевается как минимум элементарным чувством любви к себе. Вас испугали, Катя? Вот вы и испугались. А теперь попробуйте сами испугать.

— Кого, Сергей Анатольевич, Кате следует начать пугать?

— Да всех! Защищаться надо Екатерине — вот что, учиться защищаться. Чтобы больше не пугали. Проблема Екатерины — это проблема слабости жизненных позиций, Кате совсем не нужно бояться быть самой собой, даже своего страха перед жизнью не нужно бояться. Ведь вы
— это вы, и ваш испуг перед жизнью — это только ваш испуг, он в корне отличается от испуга какой-нибудь Веры или Марины.

— А как насчет упражнений?

— В самом испуге Кати перед жизнью есть некая, только ей присущая, индивидуальность, личное качество, поэтому если говорить об упражнениях, то я могу порекомендовать одно-единственное, но действенное только в вашем случае, Екатерина, — позвольте себе быть самой собой.

— А книжечек никаких нет на эту тему?

— Книжек много, но они же для слабых, верно? А мы вот с Катей сейчас вспомним, что она сильная, талантливая, красивая, таких, как она, больше нет, и думать ей нужно только об этом.

А вы-то где?

Татьяна Викторовна: "Из всех средств массовой информации слышишь только одно, что секс без любви — это нормально. Такое утверждение вызывает у меня настоящий комплекс неполноценности, я начинаю думать, что я одна такая, кому нужна сначала любовь, а потом уже... Я, конечно, чувствую себя одинокой. И еще я думаю о тех молодых людях, которым внушают, что любви не существует и вступать в близкие отношения можно и так, жалко девчонок, у которых складывается впечатление от жизни, что любовь и животный инстинкт — одно и то же".

— Ваша проблема, Татьяна Викторовна, вызывает много встречных вопросов, но в одном я согласен с вами — вы коснулись одного из важнейших, хронических вопросов, тех, которые принято называть изначальными. Вы говорите о значимых для вас вещах, Татьяна, и проблема, которую вы подняли, является для вас важной, тогда и зададим себе вопрос — неужели СМИ правы, когда утверждают то, что вас беспокоит? Неужели вы настолько легковерны, что так легко и с готовностью поддаетесь на эти уловки, виртуозно расставленные? Таня, а вы-то где? Вы-то сами с кем? И когда вы начнете думать только о том, что вы сами чувствуете и знаете точно?

— Но у Татьяны гражданская позиция! Она за молодежь беспокоится!

— Татьяна Викторовна, молодежь — она и есть молодежь. Что за нее так уж бояться? Поверьте мне, по большому счету, эта самая молодежь не все, сказанное СМИ, берет на веру, эти мальчики и девочки все-таки ориентированы на хорошее, уверяю вас. Тот мусор, которым ежедневно их пичкают, молодые люди умеют отбросить.

— И опасения Татьяны Викторовны напрасны?

— Думаю, да, потому что Татьяне Викторовне нужно подумать все-таки о себе, о своих проблемах, а не о том, что может каких-то там незнакомых девочек или мальчиков сбить с истинного пути.

Якобы внезапно

Антонина: "Разошлась с первым мужем из-за его бесконечных вспышек ревности, несмотря на то что уже было двое детей. Вышла замуж второй раз, родила еще одного ребенка. Второй муж младше меня на пять лет, было все хорошо, но и он стал устраивать сцены ревности по отношению к первому мужу, даже несмотря на то что он умер. Что теперь, разводиться?"

— Вот что значит любовь, Антонина, если по прошествии долгого времени внезапно (якобы внезапно) возникает странное чувство под названием ревность. Кстати, это чувство неизлечимо терапевтическими средствами. Антонина попала в ситуацию безвыходную, ревность — она вне времени, вне территорий, она уничтожает наповал.

— А может, это Антонина — такая роковая женщина?

— Возможно. Есть такие кармопритягивающие женщины, которые не могут обойтись без сопутствующего флера, и ревность тогда — как следствие этой кармы, если хотите.

— А мужу Антонины можно как-то уже начать избавляться от комплексов ревнивца?

— Нет, если комплексы утвердились и запрограммировались в личности человека, то они и будут диктовать условия. А в результате — отравленная жизнь. Но Антонине самой нужно быть сильнее обстоятельств, ведь на каждый комплекс имеется своя система противодействий, которая заключается в том, что комплекс — это явление все-таки внешнее, но есть ведь и внутренняя сущность самой Антонины.

— И значит, у самой Антонины есть средства и возможности успокоить мужа-ревнивца?

— Думаю, что Антонина за свою жизнь уже приобрела способы противодействовать этой напасти, но вообще-то эта семья нуждается в помощи психолога, здесь нужно работать индивидуально, более прицельно и осмысленно.

А ты меня любишь?

Леонид: "Жена сходила в гости к подруге, которая вышла замуж за состоятельного человека, и у жены начался настоящий комплекс — стыд, как она говорит, за нашу бедность. Я нормально зарабатываю, квартира хорошая, машина, ребенок, как мне кажется, ни в чем не нуждается. А у жены одно: разве это жизнь — от зарплаты до зарплаты?"

— Леонид, либо вашей жене нужно продолжать ходить к подругам и потом отравлять жизнь и вам, и себе, либо воспринимать их богатство как само собой разумеющееся. Леонид, спросите сами себя: а за что вы любите свою жену? И еще один вопрос: а за что любит она вас? И в ответах на эти вопросы вы найдете суть вашей проблемы.

— Но ведь жена Леонида упрекает его в их "бедности"!

— Вот тогда и их "бедность" будет определяющей, и все разговоры сведутся к ней. Или и Леонид, и его жена поймут что-то более важное — что же они на самом деле представляют собой.

— А как прекратить эти разговоры о чужом богатстве и не завидовать подругам?

— Это прекратить нельзя, эти разговоры будут возникать постоянно, если начались, их не будет только в одном случае — если в доме прозвучит наконец этот вопрос: а вообще-то ты меня любишь?

Чем вы хуже?

Алла: "Мне тридцать четыре года, все подруги замужем, у всех дети, все спешат домой. А у меня ничего этого нет — семьи, где бы меня ждали. Я не уродка, образование высшее, мужиков, которые не прочь провести время, полно, но вот замуж никто не зовет".

— Алла, а вы подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите: а чем вы хуже своих замужних подруг? Алла, внимательно! Ну, посмотрели? И теперь самое главное — полюбите себя, себя, и это минимум, любить нужно, потому что если вы сами, Алла, не любите себя, то и окружающие тем более не соберутся это сделать. Алла, залог любви окружающих — это уважение человека к самому себе. Все у вас, я просто уверен, обязательно наладится. Удачи!

Что вы доказываете?

Ирина: "После развода с мужем я на нервной почве начала сильно поправляться, за пять лет набрала уже двадцать кг. Такой график — на работу, с работы, развлечение одно — что-нибудь съесть. Вижу, что и дочка стесняется моей полноты, я ни с кем не общаюсь, к себе никого не зову, стыдно перед людьми за свой слоновий вес, а сделать ничего не могу. Очень хочется изменить жизнь, а силы воли не хватает, вот и ем с горя торты, пирожные и булочки".

— Ира, проблема булимии — это одна проблема, а проблема комплекса неполноценности — это другое. Ира, поймите, дело не в том, как вы едите, а ради чего. Ну и тогда вопрос: кому и чего вы хотите доказать? Если никому и ничего, тогда остаетесь вы, и тогда не проблема веса остается для вас ключевой, а проблема самосознания. Ира, есть очень важные в жизни вещи, которые совсем не нужно измерять системой отношения к вам окружающих, а в случае с вашей дочерью — системой отношения зависимого во всех отношениях от вас человека. А дочке объясните, что ваш вес — это ваш вес, понятно? А вообще-то, мужика бы вам нормального, вот такой у меня совет психолога, и это будет лучше всего, это будет лучшее решение — знакомство с мужчиной вылечит вас. Успокойтесь и настройтесь на знакомство с новым человеком.

В аквариумах, вивариях, серпентариях

— Сергей Анатольевич, а вы встречали людей,
по-настоящему незакомплексованных? Как они выглядят?

— Да никак они не выглядят, потому что их нет. Незакомплексованных людей не существует, незакомплексованные люди встречаются в аквариумах, вивариях и серпентариях. Каждый человек закомплексован, вопрос только в степени и размерах этих комплексов, и чем здоровее человек, тем меньше его комплексы травмируют окружающих, но самое главное — меньше травмируют самого человека. Но человек
все-таки важен и значим сам по себе, какими бы комплексами он ни страдал и как тщательно бы их ни прятал — даже от самого себя.

Метки:
baikalpress_id:  5 795