Ленивый мужчина

"Лень — это заболевание души, часто неизлечимое", — считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Найти стрелочницу

- Сергей Анатольевич, ленивый мужчина - это нелюбопытный мужчина, разочарованный или просто неталантливый?

- Может быть, всего понемножку или всего "помножку". Причины могут быть самые разные, а вот результат в принципе всегда один и тот же. Ведь, по большому счету, ленивый мужчина - это уже судьба и даже не диагноз.

- А может, их такими ленивыми женщины делают?

- Да ну, я уверен, что это просто-напросто всегда хорошая отговорка самих мужиков, такая психологическая защита, рационализация, попытка во всех своих проблемах найти стрелочницу: особенно напрягаться не надо, чтобы обосновать источник своей проблемы, потому что этот самый источник всегда находится рядом, всегда под боком.

Период демократии закончился

Ирина: "У нас очень работящая семья, муж - тот вообще без дела никогда не сидит, а сын, ему шестнадцать, настоящий барчук вырос - делает все из-под палки, не допросишься его помочь, сутками бы перед телевизором лежал".

- Ирина описала типичную ситуацию: родители, пытаясь оградить своих чад от перенагрузки, неважно какой - физической, интеллектуальной, сами фактически за своих детей выполняют работу, которая их детям, конечно же, под силу. Но родители часто исходят из такого педагогического постулата - обучение посредством собственного примера, это одно из проявлений поведенческой психологии - так называемый метод обучения без проб, или научение посредством наблюдения. Но, как правило, подобный способ выработки навыка малоэффективен, зато что уж точно фиксируется - так это выученная беспомощность; т.е. мама или папа что-то делают, и сначала ребенок понимает, что у них это получается лучше, а потом, чуть освоившись и повзрослев, ребенок доходит до простой мысли - так и пусть они, родители, все и делают. Ну а он сам будет отдыхать в жизни, по сути, так и хорошенько не устав. Ира, я думаю, что у вас не все потеряно, но ситуацию надо жестко менять: ваш сын должен иметь конкретный перечень обязанностей, и он должен знать, что его строго контролируют и в случае невыполнения последуют соответствующие санкции. Ира, вам нужно внутренне настроиться на серьезную работу, период демократии закончился - толку, как видите, от нее никакого, следовательно, надо запускать механизм семейного диктата, потому что дальше будет только хуже.

Неизгладимое впечатление

Алиса: "Муж никак не может устроиться на работу, которая ему бы нравилась, неделю максимум продержится, а потом его все не устраивает, или говорит, что к нему придираются. А я уже думаю, что он просто лентяй и не хочет работать".

- Алиса, а ведь вам можно позавидовать: вы связали свою жизнь с таким талантливым человеком, который ухитряется все время находить новую работу. Это может быть забавным, и это, конечно, круто. Вы представляете, какое неизгладимое впечатление он оказывает на работодателей! Хорошо хоть в семейной жизни он остается постоянным. И ваше подозрение в лени вашего мужа мне представляется, мягко говоря, необоснованным. Ведь это сколько энергии нужно иметь, чтобы с одной работой расставаться и искать другую, здесь, конечно, налицо кипучая деятельность и активность, а никак не лень. Другое дело - нет постоянства, но стоит подумать и вот о чем: а может, ваш муж действительно еще не нашел себя, себя в работе, места приложения своим силам и способностям? Я понимаю, что процесс поисков может затянуться, но дайте своему мужу еще немного времени.

- А сколько - немного? Год, два?

- Этот вопрос зависит от силы чувств Алисы, потому что длина "форы" в семейных отношениях определяется только степенью привязанности супругов. Поэтому и временной диапазон определять самой Алисе.

- А если муж за это время не сумеет определиться?

- Тогда Алисе нужно просто пересмотреть перспективу дальнейших взаимоотношений и не испытывать терпение друг друга, пусть муж ищет, но уже сам по себе. Пусть он, конечно, продолжает искать себя, но уже в одиночку.

Уважайте себя

Светлана: "Муж настаивал долго на покупке дачи, я долго не соглашалась, но наконец мы дачу купили. И теперь все на мне, вожусь с урожаем, потому что муж любит свежую зелень и овощи, но я пашу там как лошадь, а муж если и приедет, только для того, чтобы пообщаться с соседями и попить пива".

- А ведь вашего мужа, Света, можно понять, потому что желание приобрести дачу - это из разряда социальных потребностей: надо, чтобы "было", чтобы не хуже, чем у людей. Дача, конечно, вещь полезная и в хозяйстве пригодится. Цель, которую поставил ваш муж, фактически достигнута - дача есть, а уж обслуживание ее, работа на земле - это, Света, извините, в его планы не входило, поэтому вся тяжелая работа и возложена на ваши крепкие плечи. Вас эта ситуация не устраивает? Так и не вкалывайте! Пускай он ездит на дачу общаться с соседями и пить пиво, а зелень пусть берет в супермаркете. Света, не загоняйте вы себя в тупик безысходности, не превращайтесь в рабыню Изауру, проводите свое время на даче только так, как нравится именно вам, чтобы именно вам было комфортно. И главное - уважайте себя.

Пофигисты все веселые

Ирина: "За последний год мы поменяли уже три автомашины, и все только потому, что муж ищет что-то лучше. Но я же вижу, что он просто не в состоянии элементарно поддерживать автомобиль в порядке, ему лень даже помыть машину, вытряхнуть коврики, постирать чехлы, я не говорю уже о профилактике и своевременном ремонте двигателя, он постоянно попадает в какие-то аварии. Машиной заниматься ему лень - ведь всегда можно купить новую, и аппетиты растут".

- Да, Ира, отношение к своему автомобилю является прекрасной иллюстрацией отношения человека к жизни вообще, а так получается, что нет ничего постоянного, требующего внимания и заботы, а самое главное - ответственности. Конечно, по сути, это индикатор жизненной позиции вашего мужа, думаю, что это первая ласточка, первое предупреждение. У человека слишком поверхностная жизненная позиция, потому что при подобного рода безалаберном отношении к физическим, материальным вещам очень легко и органично возникает безответственность и к другому, главному - к обязательствам по работе, к обязательствам в семейной жизни. Сегодня ты наплевательски относишься к автомашине, на которую зарабатывали всей семьей, а завтра тебе будет безразлична жена. Такая связь между событиями, может быть, и условна, но обращает внимание общая тенденция - потребительски-наплевательское отношение, а это как ржа, которая все со временем может источить и добраться до того, что мы называем внутренними ценностями. Что посоветовать? Ситуация, конечно, очень сложная - это маленького ребенка можно приучить к чистоплотности, и то ведь, если вы взялись за воспитание вовремя, а уж взрослого мужика... Вот как его переделать? Попробуйте принять ситуацию такой, какая она есть, продолжайте любить такого вашего мужа, если есть за что.

- А может, он веселый?

- Вот именно, тогда запросто: пофигисты - они все веселые.

Пригласите на планерку

Людмила: "Мой муж - руководитель крупной строительной организации, а дома ремонт длится уже лет десять. Нанимать никого он не разрешает, а все, что сделано, - это ободранные обои и отбитый кафель в ванной. У мужа постоянные отговорки: все ему некогда, все потом, а в результате - вокруг мешки с цементом и коробки".

- Ваша ситуация, Людмила, - обычная нормальная ситуация, вспомните поговорку про сапожника без сапог. В подобных случаях, Люда, речь, как правило, идет о различном уровне и статусе целей: есть цели системообразующие, в случае вашего мужа - это престиж на работе, успех в профессиональной деятельности, самореализация, и цели, так или иначе связанные с семейной жизнью. И они вашим мужем, мягко говоря, не востребованы. Это для него не столь важно и насущно, не то что выполнение своих служебных обязанностей. Значит, речь идет о целях какого-то второго, пятого, десятого порядка. Но скорректировать эту ситуацию можно, но я говорю - скорректировать, а не кардинально изменить: нужно вызвать мужа на серьезный разговор и желательно провести его без эмоциональной дергатни. В ваших доводах, Люда, должно быть больше логики, нежели эмоций обиженной жены. И уж если вашему мужу понятен только язык производственных совещаний - пригласите его на планерку по поводу сложившейся критической ситуации в семейном долгострое, как на объекте.

Попреки и отмазки

Ксения: "У нас в семье все помогают друг другу, а у мужа это не принято. Его родители - пожилые люди, живут в своем доме, но держат хозяйство и огород, я предлагаю мужу помочь им. Он отказывается каждый раз, говорит, что, если им так тяжело, пусть продают дом и не пашут так, а от него чтоб отстали".

- Ксения, ваша досада понятна, но насильно мил не будешь, и заставить вашего мужа стать тимуровцем крайне проблематично. Тогда, может быть, нужно прислушаться к его словам - когда он предлагает облегчить жизнь вашим родственникам. Значит, нужно и поставить эту цель - продать дом, купить благоустроенную квартиру и облегчить жизнь уже пожилым людям. Но цели должны быть реальные, а не на уровне болтовни, и это будет гораздо лучше, чем заниматься бесконечной игрой в попреки и отмазки.

Единственный вопрос

Марина: "С первым мужем мы разошлись, но вспоминаю я только хорошее. Мы вели активный образ жизни - походы, путешествия, не сидели на месте. Сейчас встречаюсь с мужчиной, который полная противоположность первому мужу, - он домосед, ему бы дома посидеть перед телевизором. Он ко мне хорошо относится, но, я думаю, а вдруг мне его ритм жизни окажется не по вкусу, он такой тяжелый на подъем человек".

- А вот здесь, Марина, вам нужно честно ответить на единственный вопрос: а любите ли вы этого человека? И в случае положительного ответа особенности его образа жизни не будут вас беспокоить так уж сильно, думаю, что вы сумеете подстроиться к его привычкам. Причем произойдет это постепенно и нетравматично. Но если ваше чувство к этому мужчине недостаточно сильно, тогда, уверяю вас, его домоседство и тяжесть на подъем будут раздражать вас все больше и больше. В отношениях между любящими людьми мелочей вообще не бывает, и чем меньше любовь, тем ярче выступают как раз вот такие мелочи.

Ленивый - значит, мертвый

- Сергей Анатольевич, я поняла: ленивый мужчина - это мертвый мужчина!

- Да ведь, по сути, так оно и есть, мертвый мужчина - потому что нет энергетики, она всегда в дефиците, мертвый - потому что сил не остается на фантазии и пусть даже умозрительные желания. Лень - это, конечно, заболевание души, часто неизлечимое.

Метки:
baikalpress_id:  5 924