Осторожно, прилипалы!

"При встрече с прилипалой будьте снисходительны, именно потому, что вы — сильный человек", — советует доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Было бы к кому

— Есть такое выражение, Сергей Анатольевич: прилип как банный лист. Это что, у людей такая особенность — притягивать к себе нужных им сто лет прилипал?

— Ну, это, конечно, судьба. Человек прилипает к другому человеку, потому что он слабый.

— И слабый тянется к слабому или к сильному?

— Ясно, что слабый — к сильному. Человеку нужно определиться, и желательно определиться рядом с другим человеком. Вот поэтому слабый человек и тянется к сильной личности. И одни без других не существуют. Было бы к кому примкнуть — это касается и слабых, неуверенных людей и сильных.

— У людей это периоды в жизни, когда им нужен
кто-то сильный рядом, или всегда так происходит, на протяжении всей жизни?

— Да, человек постоянно такой — это его альтер эго, вторая сущность, и я бы осмелился сказать, что и первая, потому что навязчивость в характере и натуре
— это такое свойство, которое практически и не изменяется на протяжении всей жизни, что бы с человеком ни происходило и в какие бы обстоятельства он ни попадал, вплоть до очень комфортных.

Подойдите к зеркалу

Людмила: "К нам в дом переехали новые жильцы, я старалась помочь им по-соседски чем могла, а теперь не рада: дня не проходит, чтобы новая соседка не появилась у нас. Сначала я слушала историю ее жизни, потом она принесла альбом с фотографиями, печет пироги — несет нам, идет в магазин — спрашивает, не нужно ли чего. А меня уже тошнит от этой "дружбы".

— Так, Людмила, внимательно посмотрите на себя как бы со стороны, можно даже подойти к зеркалу. Ну и что вы там видите? Правильно — красивую, умную, сильную женщину. Вы понравились себе? Вот и отсылайте куда подальше людей, которые вам докучают и неприятны.

— А при чем здесь зеркало?

— А при том, что Людмила — интересный человек, но она почему-то совершенно забыла об этом, вот и чувствует себя обязанной ненужным людям, а мы начинаем себя чувствовать обязанными тогда, когда мы себе не нравимся. Потому и хватаемся за возможность общения с кем попало. Люда, полюбите же наконец себя, а соседке популярно объясните, что ваша квартира — это прежде всего ваша квартира. И ничья больше.

Такой проблемы не существует

Марина: "Мой сын, ему девять лет, несколько дней поиграл с мальчиком из соседнего дома, и теперь этот соседский ребенок буквально прописался у нас: каждое утро начинается с его визита. Сын мой отказывается встречаться с ним — говорит, что ему неинтересно, а мне неловко — ребенок из неблагополучной семьи, и отшить его, как сделал мой сын, по-моему, жестоко. Но и мальчик такой надоедливый".

— Марина, моему сыну тоже девять лет, и если он хочет с кем-то дружить и общаться, то дружит и общается. Проблемы здесь нет, и, как говорите вы, "отшить" — такой проблемы тоже не существует. Если вашему сыну не понравился его товарищ, то он "отошьется" сам по себе, и позвольте своему ребенку самому выбирать, с кем ему дружить, а с кем нет.

Бегать по гостям и плакать

Ольга: "Ко мне буквально пристала моя бывшая школьная подруга, она нашла меня через пятнадцать лет после окончания школы. Мы пару раз посидели, повспоминали, потом, естественно, я поняла, что школьная дружба — в прошлом, а она решила, что мы возобновили отношения, вот и достает своими проблемами. Грубо оттолкнуть ее я не могу — она какая-то вечно несчастная, но и общаться с ней мне в тягость".

— Если эта женщина была когда-то по-настоящему вам подругой, то не бойтесь сказать ей о том, что вас беспокоит, будьте честны перед собой, не хитрите, да и перед подругой тоже. Не нравится человек — в чем же дело?

— А если там действительно серьезные несчастья?

— Да ну, при чем здесь несчастья? В несчастье, в беде, в горе человек — сам по себе, ему и в голову не придет бегать по гостям и плакать, что с ним случилась беда. А в зависимости от степени размеров придуманного несчастья каждый и создает себе роль и позицию человека обездоленного, обделенного, если не судьбой, то вниманием и сочувствием окружающих. Ницше уже сказал по этому поводу: "Нельзя человека унижать жалостью", об этом он писал в трактате "Так говорил Заратустра". Поэтому, Оля, подумайте: на чем строятся ваши отношения с бывшей подругой? На жалости. Вот и не унижайте ее. А решения в жизни, своей жизни, человек принимает всегда сам, тут уж никакие подруги не помогут, тем более бывшие.

Что делает нас людьми

Юлия: "Что делать со своей нерешительной натурой? Я как-то имела неосторожность выслушать одну нашу сотрудницу, а сейчас она меня поджидает и вываливает ворох своих проблем. У меня дел куча, я злюсь на себя, на нее, а все равно все бросаю и слушаю. Эта женщина
— из бывших ИТР, а сейчас уборщица, мы когда-то вместе работали, не дружили, конечно, здоровались. Мне не хочется ее обижать, потому что она стесняется того, что моет пол".

— Юля, а вам-то зачем скорбеть над обстоятельствами, поменявшими жизнь вашей знакомой? Ведь не человек поменялся, поменялся его статус, причем вышедший из обращения, никто сейчас и не вспомнит, что такое ИТР. Это ситуация, на которую можно взглянуть и так. Но есть и другая позиция, мне она ближе. Если бы я был, Юля, на вашем месте, то постарался бы все-таки вникнуть в проблему обиженной жизнью бывшей знакомой. Я бы постарался ее понять. Дыма без огня не бывает, и нельзя, конечно, пренебрегать человеком только потому, что ты занят, у тебя куча ответственных дел, а здесь всего-навсего уборщица. Я уверен, что вы меня поймете, потому что вы, Юля, конечно, внимательный и добрый человек. Попытаться понять другого человека — вот что нас с вами делает людьми.

Проблемы создаете вы

Яна: "У меня очень дружная семья, у мужа — тоже, но на свой лад: его мать постоянно звонит и требует отчета — как мы живем, на что тратим деньги, где были. Я уже зверею, мне этот контроль ни к чему. А муж, видите ли, любит маму и просит ее не обижать".

— Яна, да расслабьтесь вы, в конце концов, и начните получать удовольствие от жизни. У вас с мужем все ОК? Тогда какие проблемы? Со свекровью можно просто разговаривать. Проблемы создаете вы, принимая простое внимание близкого человека за Бог знает что. Отчитываются и извиняются виноватые люди. А вам-то что виниться? У вас все хорошо.

Либо дружба, либо коммерческое предприятие

Лилия: "У нас старая женская компания, мы дружим еще со школы. Одна из наших подруг занялась сетевым маркетингом — косметика и добавки, мы у нее купили что-то, чтоб ее поддержать, а теперь она все наши встречи воспринимает как возможность что-нибудь сбагрить из своей продукции. И ведь пристанет — не отвяжется, жалко, конечно, такая девчонка была нормальная".

— Специфика сетевого маркетинга, собственно, и заключается во включении именно ближайшего окружения в данный бизнес, этот бизнес в первую очередь и кормится близкими друзьями и подругами и за счет этого и процветает. Лилия, вы определите для себя — либо это бизнес, либо это дружба. Если вы хотите поддержать вашу подругу, то и поддерживайте ее и дальше, а если нет — то и не включайтесь ни в какие покупки-продажи.

— И компания, похоже, распалась?

— На кону деньги — какая компания? Девчонкам пора уже проценты получать за сделки. Потому что либо дружба, либо коммерческое предприятие.

Евгения: "Не умею прерывать длинных телефонных разговоров, даже если в это время очень занята, жду важного звонка, сплю, ем, да просто не хочу ни с кем разговаривать".

— Евгения, если не хочется говорить — не говорите. Позвольте себе быть естественной, не хочется — и не надо. И это очень просто: не хочется говорить — нужно прощаться и класть трубку. И самое главное — не объясняя причин.

— Сергей Анатольевич, но это же невежливо!

— Тут уж вам выбирать — либо быть виноватым, либо быть вежливым. Если для вас длинный скучный разговор
— настоящая проблема, то при чем здесь вежливость? Если люди звонят, не учитывая ситуации, не спрашивая, настроены ли вы на разговор, есть ли у вас время и желание говорить, — при чем здесь вежливость? А где тогда их вежливость? Вежливость — это вопрос этики.

— Это когда один вежливый звонит другому вежливому?

— Да, и не доставляет проблем, чтоб потом люди не жаловались психологу.

Надежда: "Постоянно попадаю на удочку прилипал-продавцов, пойду в магазин и накуплю ненужных вещей, только потому, что не могу отказать, в тот момент мне кажется, что я под гипнозом".

— Надя, я провожу тренинги для разных коммерческих фирм, на которых и учу продавцов быть гипнотизерами.

— И это значит — мы к вашим особо одаренным ученикам попадаем?

— По-видимому. Из ситуации есть два выхода — либо никогда не ходите в магазин, потому что там могут оказаться мои ученики, либо не обращайте внимания на этих товарищей и покупайте только то, что вам действительно надо.

— Но они действуют как цыгане.

— Нужно четко знать, чего ты хочешь, и никого не слушать. А насчет цыган — вы правы, потому что в этих фирмах используют такой цыганский гипноз. Всегда должна быть конкретность — есть сумма, которую я намерен потратить, а если мне предлагают что-то сверх — иду в другое место.

Знаю, что ты хочешь сказать

— Сергей Анатольевич, как уберечься от страха самому быть навязчивым занудным прилипалой?

— Единственная панацея — быть интересным. Ведь даже зануда, если он мыслит нестандартно, — это человек, к которому тянешься, его запросто можно полюбить.

— А что говорить себе при встрече с прилипалой?

— Я знаю, что ты хочешь сказать, и я уже люблю тебя за это. Будьте снисходительны, потому, именно потому, что вы — сильный человек.

Метки:
baikalpress_id:  6 483