Неслучившийся роман

"Любовь — это прекрасно, но и страшно одновременно. И справляться с ней могут только люди с очень сильным иммунитетом", — считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Пугаются и не принимают решения

— Сергей Анатольевич, роман, который не случился, — это игра воображения?

— Здесь, наверное, двояко можно трактовать. Воображения? Да. Либо очень пылкого воображения, которое подпитывается общей тревожностью и нерешительностью, доходящей до трусости, в принятии столь серьезного решения в жизни, как создание и поддержание устойчивых близких эмоциональных отношений; либо — с полным отсутствием воображения как такового: когда человек даже не может себя представить в новом качестве, потому что планирует личную жизнь максимум на день, на два. Есть же известное выражение — день прошел, и слава Богу. Отношения с другим человеком в романтическом режиме, думаю, предполагают термин, который используют в психологии управления стратегического планирования, — на отдаленную перспективу. Как правило, обладателями этих свойств являются, конечно же, представители сильного пола. Душевная организация женщин более адаптирована, в биологическом смысле она, собственно, и приспособлена для длительных устойчивых связей, и здесь совсем не случайно и более уместно будет применять термин "избранник", нежели "избранница".

— Значит, дело за женщиной?

— Как правило, за более сильной стороной, которой в психологическом отношении являются женщины. Это уже личное наблюдение. Оскар Уайльд, с которым я полностью согласен, сказал: "Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее". Но любой роман все-таки предполагает влюбленность, не говоря уже о более сильном чувстве. А мужики часто пугаются этого чувства, не принимают решения, и буря в мозгах заставляет их быть беспомощными, и, соответственно, именно они часто пасуют перед нахлынувшими на них нерациональными и неуправляемыми чувствами к женщине, которую они вдруг полюбили.

С чем я вас и поздравляю

Анастасия: "Я встречаюсь с парнем уже три года, он хорошо ко мне относится, у нас полное взаимопонимание, и мы собрались подавать заявление в загс. И вдруг я встретила старого друга, он раньше жил в нашем дворе, потом они переехали. Я его только увидела — поняла, что всю жизнь любила только его, и если бы и хотела выйти замуж, то только за него. А он ни о чем не догадывается".

— Анастасия, вы попали в ситуацию, которую условно можно назвать параличом действия. Было три года ухаживания, а где три, там легко может прибавиться еще три и еще три... И очень вероятна ситуация с вашим парнем, что в момент подачи заявления что-нибудь бы обязательно случилось — и все бы сорвалось. А тот старый друг, который на время ушел в тень вашей личной жизни, — это нечто не реализованное в свое время, не понятое вами и неосознанное. Модель описанной вами ситуации, Настя, — это факт такого внезапного осмысления и озарения: по сути, три года общения с нерешительным парнем спровоцировали вполне закономерный результат. Конечно, он потерпел фиаско в вашем духовном мире, и вы внезапно осмыслили то, что раньше испытывали, но только на подсознательном уровне, к вашему старому другу. Значит, ваш парень выполнил роль катализатора в вашем стремлении определиться на душевном фронте, и якобы внезапное появление старого друга явилось вполне закономерным. С чем я вас, Настя, и поздравляю, потому что нет ничего хуже неопределенности.

Напишите свой личный роман

Екатерина: "Восемнадцать лет жила в браке, но выходила замуж не по любви, а потому, что решила — пора, все по плану: институт, замужество, двое детей. Мне тогда нравился его друг, но признаться в этом я не решилась даже самой себе. А сейчас мы с мужем разводимся, он полюбил другую женщину, а я локти кусаю — прожила жизнь с человеком, которого не любила. Часто вспоминаю теперь того его друга и думаю, что если бы выбрала тогда его, то жизнь была бы совсем другая".

— Ну, Екатерина, я думаю, что лучше поздно, чем никогда. Верно? Нет ничего более непродуктивного, чем сетовать на ошибки, совершенные восемнадцать лет назад, и заниматься умственной жвачкой под названием "если бы...". То, что вы разводитесь, — это закономерный результат не сложившихся исходно отношений. Катя, жизнь-то не закончилась? Жизнь продолжается. Нет ситуаций в человеческой жизни, вернее, скажем, их очень мало, которые однозначно можно рассматривать как только и полностью негативные. Катя, ведь вы наконец свободны, вы вольны переписать набело и заполнить вашу духовную жизнь, эмоциональную, личную жизнь. Тем более что ничего не подозревающих об этом мужчин вокруг вас предостаточно. Представьте, какой у вас карт-бланш! Мужики даже не догадываются, какая энергетика накопилась в такой прекрасной женщине! Только не повторяйте прежних ошибок, не идите на компромисс с собственными чувствами, не будьте зависимой стороной, напишите свой личный роман.

Ищите и никогда не отчаивайтесь!

Людмила: "Год назад, на дне рождения у сотрудницы (это был вечер в честь ее переезда в другой город), я познакомилась с человеком. Один разговор — и я поняла, что это мой человек. Виделись потом случайно два раза, ничего не было сказано о чувствах, но я такого никогда в жизни не испытывала. Позади у меня неудачный брак, предательство мужа, воспитываю ребенка одна. И вдруг — влюбилась в первый раз в жизни в человека, которого совсем не знаю, не видела год, даже не знаю, встретимся ли мы еще когда-нибудь".

— Ну, не знаю, Людмила, каждый человек — кузнец не только своего счастья, но и в особенности своего несчастья. Конечно, надо активизировать свои поиски этого значимого и важного для вас человека. Подумайте, только ли выход через уехавшую сотрудницу — это единственный выход на контакт? Используйте все варианты, никогда заранее не опускайте руки. Боритесь за свое счастье, ищите через других людей, коллег, знакомых, спрашивайте, расспрашивайте, через стол справок, найдите адрес той самой уехавшей коллеги. Ищите и никогда не отчаивайтесь!

Не бояться сказать

Ольга: "Я влюбилась. У него семья, у меня — муж и ребенок. А я все равно думаю только о нем, но никогда и виду не покажу, что он мне нравится. А ведь знаю его очень давно, вместе работаем много лет, а разглядела только сейчас — делали вместе одну работу, и я увидела, что он ни на кого не похож".

— Да, Ольга, любовь зла и часто непредсказуема — приходит тогда, когда мы совсем ее не ждем. Но я предложил бы вам проверить свои чувства, побольше пообщаться с ним по работе, это даст вам возможность более подробно разобраться как в объекте вашей влюбленности, так и в ваших чувствах к нему, появится возможность увидеть, есть ли ответная реакция на вашу влюбленность. Не бойтесь тогда признаться, честно сказать ему, что вы испытываете, и по его поведению вы поймете, насколько перспективны либо нет дальнейшие эмоциональные отношения. Главное — не бояться, даже женатому человеку, сказать о своих чувствах. Ведь и отрицательный результат — это результат, потому что можно еще долгие годы жить в неопределенности, и это жутко выматывает.

И буря уляжется сама собой

Лариса: "Я встретила парня, который когда-то за мной ухаживал, но мне тогда он совсем не нравился, а сейчас я увидела, какой он интересный человек, умный, веселый, добрый. Сейчас он, конечно, женат, а я места себе не нахожу, потому что влюбилась, думаю только о нем, ищу встреч. А он относится ко мне как к старой знакомой, и не более".

— Лариса, а если у него в жизни все уже определилось и он чувствует себя совершенно счастливо в браке? Вот и смотрите — ведь отношение к вам как к старой знакомой свидетельствует о том, что в его жизни все утряслось. И я думаю, что ваши якобы случайные встречи могут привести только к полному прекращению встреч вообще. Лариса, вам нужно лучше разобраться в своих чувствах, это настолько деликатная тема, что здесь важно не перепутать активность, инициативу в борьбе за личное счастье со слепой и всех раздражающей навязчивостью. Граница между ними по внешним признакам очень тонкая, и нужно быть очень тактичным в выборе средств в достижении своей цели. В общем, понаблюдайте за ним и прислушайтесь к себе. Глядишь, и ваша чувственная буря уляжется сама собой.

С глаз долой

Валентина: "Я влюбилась в своего начальника, он в мою сторону даже не смотрит, женат, счастлив, доволен жизнью. А для меня моя любовь — сплошное несчастье. Может, мне уволиться с этой работы, чем так страдать?"

— Да, Валентина, может, и правда уволиться, потому что страдания от неразделенных чувств всегда невыносимы. Если в его жизни все нормально и, судя по вашему рассказу, он доволен своей судьбой, тогда какие вопросы? Вам, Валентина, нужно ограничить контакты с этим человеком, довести их до минимума. И, возможно, если ваша внутренняя ситуация не улучшится, то подумать о смене места работы. Потому что рецепт — с глаз долой, из сердца вон — в описанной вами ситуации будет наиболее действенным.

И прекрасно, и страшно одновременно

— Сергей Анатольевич, сегодняшние истории какие-то фатальные.

— Любовь и эмоциональная сфера таковыми и являются. Они фатальны по своей загадочности, странности, непредсказуемости, по внезапному появлению и совершенно беспричинному прекращению того или иного чувства, которое врывается в нас, иногда как пожар. Один из механизмов появления таких чувств известный австрийский психолог Карл Густав Юнг назвал инвазией. Инвазия — это термин, который используют инфекционисты; действительно, заболеть гриппом или ОРЗ можно легко и внезапно, подобно тому, как человека легко и внезапно настигает любовь. На фоне полного здоровья человек неожиданно заражается, либо инвазируется эмоциональным чувством — и это посреди белого дня и чистого неба. Еще вчера был незначительный насморк интереса и легкие покашливания симпатии, а сегодня вы внезапно просыпаетесь в горячке любви. Ну и, естественно, первой, наиболее ожидаемой реакцией на этот телесный недуг будет желание излечиться, привести мысли в порядок, очень часто — стремление во что бы то ни стало снизить значимость объекта этой самой любви. Поэтому так часто и так много в жизни встречается романов без продолжения. Потому как любовь — это прекрасно, но и страшно одновременно, и справляться с ней могут только люди с очень сильным иммунитетом.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments