Здравствуйте, я ваша тетя!

"Реальным противоядием от принудительного общения может быть только честность в выражении своего истинного отношения к происходящему", — считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Порадовать хозяев

— Я как-то, Сергей Анатольевич, брала интервью у одного искусствоведа, который часто и подолгу работает в Париже, и он рассказывал, как его неприятно поразила особенность французского гостеприимства выражать свою приязнь родственникам и знакомым очень дозировано: вплоть до того, что родные дети приезжают проведать родителей и останавливаются в гостинице.

— Да, здесь входят в противоречие особенности западного и российского менталитета в отношении контактов с близкими и дальними родственниками и знакомыми. Хотя можно вспомнить, что именно русский народ придумал пословицу: "Незваный гость хуже татарина". По большому счету, вторжение, неважно кого, в налаженный механизм быта и в привычный график повседневной жизни уже по определению является неким стрессором, т.е. фактором, приводящим к напряженности. Я думаю, что западная рафинированность в этом вопросе некая даже академичность, может быть, какая-то абсолютизация индивидуального пространства, является одним полюсом, а вот отечественная распахнутость души, такая сверхкоммуникабельность по отношению к людям, готовность, почти садомазохистская, потерпеть неудобства, связанные с необходимостью гостеприимства, по сути, — вторая ось. Но, как говорится в известном телесериале, истина где-то рядом, посередине. Когда гость опасается быть навязчивым, сигналом к визиту должны являться элементарный такт и воспитанность человека, который собрался порадовать своим присутствием хозяев.

Встреча не состоится

Маргарита: "Ненавижу я эту фразу, что дружба — понятие круглосуточное, потому что по этому "понятию" живут мои друзья. Пользуясь тем, что работаю я дома, они могут прийти в любое время, когда им заблагорассудится; бывает, что не одни, а уже со своими знакомыми, которых я не знаю. Объясняю всем, что нужно хотя бы позвонить перед приходом, — не понимают. Говорят: "Какие церемонии между друзьями?" Пробовала даже дверь не открывать; как партизан, свет выключу и жду, пока уйдут".

— Да, Маргарита в своем возмущении абсолютно права, и друзьям нелишне напомнить, что дружба и хамство — это совсем не слова-синонимы, и при таком раскладе можно очень быстро остаться без Маргариты в качестве подруги. Потому что дружба предполагает не только пользование благорасположением друг друга, дружба — это, в первую очередь, серьезная работа по поддержке этого благорасположения и личная ответственность в поддержке друга. Это закон, и его никто не отменял, поэтому можно посоветовать Маргарите категорично, в ультимативной форме заявить своим друзьям, что если встреча так уж необходима и она нужна как воздух, о своем желании встречи необходимо предварительно сообщить по телефону. Встреча без телефонной договоренности не состоится. Пусть так будет не всегда, но это очень дисциплинирует и заставит друзей Маргариты считаться с ее интересами.

Обратиться к психотерапевту

Ольга: "У меня есть приятельница, которая по любому поводу бежит ко мне, а я за все время знакомства с ней была у нее только раз. Эта женщина говорит, что ей у меня очень хорошо. Конечно, никаких тогда хлопот — пришла и села со своими разговорами, а хлопочет хозяйка. Вот мне интересно, знают ли люди, что визиты принято "отдавать": если тебя приняли в гостях, то ты обязан принять в свою очередь. А так гости приходят, как в пивнушку, — им налей, накорми, обслужи и душевный разговор в придачу".

— Оля, если вас беспокоит навязчивость вашей приятельницы, так наберитесь смелости прямо и сказать ей об этом, можно напомнить слова Оскара Уальда: "Когда человек приходит в гости, он тратит время хозяев, но не свое". Тем более что речь идет о приятельнице, а не о близком друге. А коль ей необходимо что-то выплеснуть и облегчить душу, порекомендуйте тогда ей обратиться к психотерапевту, вот он уж точно выслушает, и уж он точно не будет переживать из-за визита, который затянулся, или встречи, которая вообще не состоялась".

Пятьдесят на пятьдесят

Людмила: "Мой муж говорит, что любит своих многочисленных родственников и друзей, любит их приглашать пожить у нас, а в результате все заботы на мне — начиная с кормежки и кончая культурной программой".

— Людмила, а вы своих родственников не любите? Или у вас их не так много? Как вариант можно предложить мужу перехватить инициативу в гостеприимстве и мужу устраивать почетный эскорт в сопровождении уже ваших родственников. Такое условие: приезжают его родственники — обслуживаете вы, а ваши — полностью на его попечении. А если у вас родственников не так много, то приглашайте этих немногих, но часто, и причем с мужем вы должны составить джентльменское соглашение — "фифти-фифти", пятьдесят на пятьдесят. Пятьдесят процентов встреч его родни и знакомых — пятьдесят ваших.

Через конфронтацию

Анастасия: "У меня были друзья — семейная пара, которые буквально дневали и ночевали у меня, отношения были очень близкими. Потом они на время переехали на юг, горячо звали в гости, я и приехала. Вот это был прием! Натурально спрашивали: "Когда уедешь?" Я, разумеется, тотчас собрала вещи. Сейчас они вернулись, продолжают общаться со мной как ни в чем не бывало, совсем не понимая, что они для меня чужие люди. Кстати, у них тогда на юге были проблемы между собой, дело чуть ли не до развода доходило, я понимаю, что приехала тогда не вовремя, но ведь это не оправдывает хамства".

— Хамства, Анастасия, ничто не оправдывает. И ваши отношения логично пришли к своему завершению, очень естественному. Я думаю, что ни о какой дружбе в настоящем не может быть и речи, есть некая инерция прежних отношений. Но способом разрешения возникшей ситуации мог бы быть честный и открытый разговор между вами. Не бойтесь высказать друг другу то, что вы думаете о сложившемся положении дел. Анастасия, будьте честны перед собой и перед ними, глядишь, после такого разговора дружба может и возобновиться, потому что часто нормализация отношений протекает через конфронтацию, выражающуюся в открытом заявлении претензий — всего того, что не устраивает человека и мешает ему доверять свои мысли и чувства бывшим друзьям.

И в королевстве Датском что-то не в порядке...

Сергей: "У моей жены очень бесцеремонная мать, часто наезжает к нам, и это настоящая проблема — она во все лезет, ссорит нас с женой, а потом довольная уезжает. Мы потом с женой по ее милости долго не разговариваем, а когда помиримся — теща опять тут как тут".

— Сергей, я вам сочувствую! И как мужчина, и как тезка, сочувствую! Слава Богу, что мне с тещей повезло. Но я понимаю, что вы в своей ситуации скорее жертва, и вы, Сергей, сами можете начать поступать как агрессор. Я, конечно, не советую вам устраивать громкий скандал при очередном визите вашей тещи, но всегда можно построить так отношения и построить разговор таким образом, чтобы собеседник стал чувствовать себя крайне некомфортно в вашем присутствии. Он бы тогда подумал много раз — а стоит ли встречаться? И все-таки, Сергей, вы не задумывались: почему у вас возникают ссоры с женой после очередного визита ее матери? Я думаю, что именно здесь и кроется основная проблема. Вам с женой нужно четко определить ваши болевые точки. Ведь с какой легкостью можно поссорить двух любящих друг друга людей, и если у нежданной гостьи это и получается с легкостью и систематически, то либо она имеет девичью фамилию Маккиавели и является мастером манипуляций, либо ваши отношения с женой не идеальны, и в королевстве Датском что-то не в порядке... А теща, возможно, видя отсутствие гармоничности в ваших отношениях с женой, естественно, как любая любящая мать, беспокоится о дочери, именно поэтому она так часто и наведывается к вам, предполагая по наивности, что может поправить ситуацию. Подумайте, Сергей, я уверен, что речь идет не о навязчивости матери вашей жены, а о чем-то более серьезном.

Уходите, наконец, в библиотеку

Леонид: "Каждую субботу-воскресенье у нас в доме настоящий съезд многочисленной родни моей жены — у них так принято. А мне неприятно, что в доме толкутся гости, пусть даже и родственники".

— Леонид, насколько я понимаю, вопрос о беспокоящих вас родственниках неоднократно обсуждался вами с женой? А если уж так им необходимо это еженедельное толковище, то посоветуйте жене и ее родственникам переместить место дислокации на их территории, и пусть эти Содом и Гоморра будут лишены вас как участника. Ну или, если место встречи изменить нельзя, демонстративно покидайте почтеннейшую публику: к друзьям уходите, на рыбалку, охоту, в библиотеку, наконец!

Потому и друг

— Вот какой ведь парадокс в жизни, Сергей Анатольевич, подмеченный поэтом Евтушенко, — "старый друг не ходит, а ходят в разной суете разнообразные, не те".

— Именно так дело и обстоит, к сожалению. И это действительно факт. Мы все жертвы многоликого одиночества, а старый друг — он именно потому и друг, причем старый, что мы, как правило, редко с ним встречаемся, мы, как бы нам не было от этого тоскливо, погружены в вынужденное общение с людьми, к которым мало привязаны, но которые почему-то не замечают нашего недовольства этими встречами, недовольства, которое отчетливо читается на наших лицах. Я думаю, что реальным антидотом, то есть противоядием, от принудительного общения может быть только честность в выражении своего истинного отношения к происходящему. А то мы стыдливо делаем хорошую мину при плохой игре, проявляем чрезмерную, изматывающую нас выдержку в отношении навязанных нам контактов, а потом выплескиваем весь накопившийся негатив на ни в чем невиноватых, действительно близких нам людей. И если перефразировать речевой штамп — будьте честны, и действительно нужные вам люди к вам потянутся, а нежданные и ненужные, соответственно, отдалятся.

Метки:
baikalpress_id:  26 036
Загрузка...