Дети и деньги

"Дети, которые по инерции продолжают тянуть деньги с родителей, по сути, так и остались детьми-несмышленышами, не определились как личности и психологически зависимы", — считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

А кушать хочется...

- Герой романа Ирвина Шоу "Вечер в Византии" вспоминает признание дочери Скотта Фицджеральда, ужаснувшее его: где-то она написала, что в бытность свою студенткой, получив от отца письмо, вскрывала конверт и трясла его в надежде, что на стол выпадет чек; само же письмо совала непрочитанным в ящик стола.

- Все зависит от актуальной в настоящий момент потребности - этим можно объяснить поведение дочери Скотта Фицджеральда. В мировой психологии принято различать определенную иерархию потребностей и мотивов, а наши, отечественные, психологи разделяют, допустим, мотивы смыслообразующие, то есть те, которые формируют внутренний мир человека, систему его ценностей, но и систему смыслов: они являются глобальными, а каждодневные задачи человек решает на основании мотивов-стимулов. Именно про это и шуточка - любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Возможно, героине вашего рассказа очень хотелось кушать, а отец - это константа, дочь его любила, разумеется, пусть и в глубине души - это однозначно. Хотя сам факт выбрасывания писем, не читая их, может говорить и об обратном.

Слишком лабораторная ситуация

Светлана Васильевна: "Сын решил пойти поработать, ему восемнадцать, он очень ответственный и щепетильный в плане денег человек, всегда, например, отдаст сдачу, если у него остались какие-то деньги. У нас обеспеченная семья, но сын решил деньги отдавать в общий бюджет, прямо настаивает. Я считаю, что у него тяжелая работа и пусть он тратит эти деньги на себя, а сын против".

- Светлану Васильевну, как мать, понять очень даже можно - в ее материнской роли это вполне объяснимое поведение: чем бы мой ребенок ни занимался, он работает на очень тяжелой работе, и денег, соответственно, ему всегда будет не хватать. Для матери ребенок всегда будет оставаться слабым, зависимым несмышленышем. Мне это напоминает слишком лабораторную ситуацию, как семейного воспитания, так и вытекающих из него отношений, в том числе и денежных. Светлана Васильевна, ваш сын вырос. Он стал если не полностью, то в большей степени самостоятельным человеком, не нужно его так чрезмерно опекать, опекать по всем вопросам. Доверяйте своему ребенку и считайтесь с его мнением.

Но и вы, Таня, не железная

Татьяна: "Моему сыну девять лет, я воспитываю его одна, муж давно завел другую семью и помогает нам от случая к случаю, алименты крошечные. Я последнее время стала замечать, что сын остро реагирует на то, что мы небогаты, вопросы задает про бедных и богатых. Я много работаю, но, понятно, что не могу дать своему ребенку того, что имеют его сверстники. Я очень за него переживаю - как бы у него не стал развиваться комплекс неполноценности".

- Дети являются лакмусовой бумажкой сложившегося несправедливого соотношения уровней достатка, и самое главное - осознание того факта, что я не могу себе позволить того, что имеет, допустим, мой сосед по парте. Психологически решить эту проблему практически невозможно. Что делать? Запретить ребенку общаться с детьми обеспеченных родителей? Запретить смотреть телепередачи про красивую жизнь? Или вообще запретить говорить об этом? Запрет однозначно ни к чему позитивному не ведет. Но и вы, Таня, не железная, вы не можете работать на десяти работах для создания соответствующего реноме. Таким образом, нужно исходить из имеющихся возможностей, а именно - заинтересовать ребенка чем-либо, чтобы у него просто не оставалось сил, чтоб сравнивать. Запишите его в спортивную секцию, где он своими достижениями сможет обеспечить себе нормальную, а не дефицитарную самооценку. Осознание своей успешности, как в учебе, так, допустим, и в спорте, в выполнении домашних обязанностей, когда вы радуетесь этой успешности и подчеркиваете это, будет являться прекрасным противоядием разлагающего, как ржа, сравнения - кто бедный, кто богатый.

Требуются выдержка и самообладание

Ольга: "После развода я, чтобы у дочки не было чувства, что она растет обездоленной, стала буквально задаривать ее - сначала игрушки, потом старалась одежду покрасивее покупать. Сейчас ей пятнадцать, и я вижу, что она очень испорчена таким моим отношением: стала не просить, а требовать - купи то, купи другое. Можно ли как-то исправить ситуацию?"

- Ольга совершила типичнейшую ошибку родителя и, в частности, матери-одиночки: я всей своей жизнью докажу, что мой ребенок не хуже, чем ребенок из полной и обеспеченной семьи. А потребности человека обладают очень интересной особенностью - они не только не насыщаемы, но и растут в геометрической прогрессии, когда на два вложенных сегодня рубля ждешь прибыли не меньше четырех. И это так называемый экстенсивный путь развития, в данном случае воспитания. Для того чтобы прервать эту галопирующую систему ожидания, в том числе и финансового, со стороны вашей дочери, Ольга, я думаю, вам необходимо пройти через маленький такой дефолт в семейном масштабе и урезать субсидии. Ограничьте удовлетворение потребностей вашей дочери до каких-то разумных пределов. Да, пятнадцать лет - это самый тяжелый возраст, и будьте готовы к вспышкам агрессии, негодования со стороны ребенка, но если вы будете тверды в своем решении, то рано или поздно она привыкнет и осознает реальное положение дел.

Запросы начинающего двоечника и тунеядца

Галина: "Я очень балую своего сына, даже если он провинился, моего раздражения хватает от силы на вечер, а потом он опять ходит с друзьями в кино, кафе, даже если у него, к примеру, в дневнике двойки или замечания. Я понимаю, конечно, что детей надо наказывать за проступки, но он у меня один, и я у него одна, он такой маленький, ему всего одиннадцать".

- Галина, при таком подходе ваш сын останется маленьким до девяноста девяти лет, и ваша система всепрощения приведет только к ухудшению ваших взаимоотношений. Если вы не умеете наказывать за проступки, то используйте, по крайней мере, технику игнорирования, ухода от чрезмерных запросов начинающего двоечника и тунеядца, потому что дальше ситуация станет неуправляемой. И самое интересное, что при подобном попустительстве, родитель оказывается виноватым, причем всегда. А представьте себе ситуацию: допустим, ваш ребенок по успеваемости не поступает в девятый класс. Кто виноват? Вы виноваты. А почему, скажет он, мама, ты не заставляла меня учить уроки, а отправляла с друзьями в кино? Галина, повторяю, если не можете наказывать, то хотя бы не разрешайте.

Признак хорошего тона в студенческой среде

Ирина: "Дочка - студентка 3-го курса, платное обучение, но ей и в голову не приходит пойти подработать. Я говорю ей, что нам с отцом тяжело - еще двое младших детей, она все обещает найти что-нибудь. А как сказать правильно, чтобы она не обиделась? А то у знакомых сын в такой ситуации институт бросил".

- Ирина, по роду своей деятельности я являюсь преподавателем, и подавляющее большинство моих студентов, причем как коммерческого обучения, так и бюджетного, к III-IV курсу уже начинают подрабатывать. И это считается признаком хорошего тона в студенческой среде. Это, кстати, аргумент, который вы можете привести своей дочери. Очень часто написание дипломной работы не возможно без базы практики, без базы сбора практического материала. И неработающие студенты испытывают чрезвычайные трудности с поиском этой базы на V курсе, чего не испытывают, конечно, уже работающие их сокурсники. Поэтому написать и защитить диплом, одновременно не подрабатывая, крайне сложно. Ну и сколько можно тянуть деньги с родителей? Ведь посещение "Мегаполисов" и "Стратосфер" недешево?

Если есть руки-ноги и голова

Дина Викторовна: "Сыну скоро тридцать пять, но я все равно вижу, какой он еще несамостоятельный, стараюсь его поддержать материально, тем более что у него последнее время с работой проблемы. Мой муж, он отчим моему сыну, возмущается, говорит, что он сам работает с шестнадцати лет, никогда у матери копейки не просил лишней, а я считаю, что кто как не мать поддержит ребенка в трудную минуту. Что ему теперь по чужим людям побираться? А характеры у всех разные, кто-то практичен, а кто-то нет, и деньги зарабатывать могут не все".

- Дина Викторовна, ваша позиция в отношении 35-летнего ребенка, мне кажется, мягко говоря, лишенной реальной оценки. Что, извините, он в свои тридцать пять лет как специалист ничего собой не представляет? Ведь в какой-то профессиональной сфере он наверняка накопил знания, навыки и опыт? И выражение "побираться по чужим людям" как-то больше соответствует бомжам. Я думаю, что если есть руки-ноги и, как я надеюсь, голова, человек в состоянии хотя бы элементарно прокормить себя. Я думаю, что материально помогать своему ребенку вполне нормально, если речь идет о каких-то больших покупках или если он действительно находится в затруднительном положении, но постоянная поддержка 35-летнего мужика - этого, извините, я не понимаю.

Давай, давай, давай!

- Понятно, что за внимание к себе надо благодарить, но все-таки это чрезвычайно грустно, что собственным детям нужно приплачивать за внимание к себе. Так это печально, Сергей Анатольевич, говорить о детях в связи с деньгами.

- Эти понятия - дети и деньги, как говорят логики, - это разные родовые понятия; да, безусловно, они пересекаются, но искусственно их связывать и отождествлять будет все-таки ошибкой. Дети, которые по инерции продолжают тянуть деньги из родителей, по сути, так и остались детьми-несмышленышами, не определились как личности и психологически зависимы. Это во-первых. А во-вторых, дети все-таки неблагодарны, хотя одно вытекает из другого: чем я более ребенок, тем я долее неблагодарен, мне все давай, давай, давай! Это мнимое противоречие, это искусственная связь - раз любишь, так продолжай приплачивать, - она лечится только взрослостью. Родители! Позвольте своим детям быть взрослыми!

Метки:
baikalpress_id:  26 208
Загрузка...