Право на свободу

"Любящий — это самый ранимый на свете человек, он не защищается, не прячется и всегда доставляет кучу неудобств тем, кого он любит", — предупреждает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Как доказали британские физиологи

— Спрашиваю я, Сергей Анатольевич, одну разведенную подругу, почему она замуж не выходит. А она отвечает с ужасом — опять в эту тюрьму?

— То есть не хочет?

— Не хочет.

— Вот и поздравьте тогда свою подругу, что она избежала участи мазохистки, а еще ее можно поздравить с тем, что она не состоялась как садистка. При таком ее подходе к браку возможны были бы только эти две роли. А брачные отношения представляют собой эксклюзивную форму договоренности, в которой супруги, явно либо неявно, играют предписанные им роли.

— В основном, конечно, неявно?

— В основном да, об этом, кстати, еще один из Гиппократов говорил.

— А что, их было несколько — Гиппократов?

— Их было не меньше двадцати, такая настоящая мафиозная врачебная династия, жившая в Эгейском море на острове Кос, до сих пор неизвестно, кстати, кому из этих врачей принадлежат знаменитая клятва Гиппократа и самая известная классификация человеческих темпераментов. Так вот один из них сказал, что брак — это лихорадка, которая начинается жаром и заканчивается холодом.

— А почему брак — это тюрьма?

— По большому счету, тюрьму для себя каждый создает самостоятельно, в основном используя все имеющееся у него воображение. По большому счету, исходя из системы собственных ожиданий, ранних детских комплексов, может быть, и системы психологической защиты, близкие отношения можно превратить в любую структуру: начиная от райских кущ и заканчивая питерскими Крестами. И причем выбор диапазона и место всегда лежит на совести выбирающего, я бы сказал — на его творческом потенциале. Потому, как доказали в последнее время британские физиологи, нет человека здорового, практически здорового, а есть человек с обедненным воображением. И человек, который возомнил себя жертвой в браке, как правило, страдает нереализованным самовыражением в виде хобби, может быть, любого увлечения, одним словом, он страдает потому, что у него отсутствует творческий подход к жизни.

Просто, примитивно и без изысков

Надежда: "Мы с мужем давно вместе, еще со школы, плюс институт, сыну уже семь. У нас с мужем много общего, и время вместе интересно проводим, но иногда возникает чувство, что это все неправда, — он подстраивается, я подстраиваюсь, получается, что связывает нас только привычка. Я знаю, что он должен сказать, и ловлю себя на том, что и сама говорю то, что он хочет слышать: какие-то запрограммированные автоматы. Живем без ссор, и мне кажется, что и без любви".

— Надежда выступает в роли представителя глубинной психологии, и уж если не последовательницей Зигмунда Фрейда, то никак не ниже представительницы школы Альфреда Адлера. Я вижу, что в суждениях Надежды содержится столько смысла о бытии и системе личных взаимоотношений, сколько хотелось бы ожидать от академиков от психологии. Надежда, обращаюсь к вам как коллега к коллеге по сомнительному ремеслу и смею напомнить Шекспира, утверждавшего, что весь мир — театр, а люди в нем — актеры. И любой брак, любые супружеские отношения, повторяю, явно либо неявно, строятся на ролевом подстраивании друг под друга, хотите вы этого или не хотите. А кому какие роли исполнять — это задается условиями брачного сюжета. Другое дело, что вы интуитивно чувствуете, например, систему Станиславского и чему-то начинаете "не верить". А роль интуиции в спектакле под названием "Брак" будет удачна только в том случае, если слова ей пишет любовь. Вы, Надежда, потому и стали чувствовать фальшь, что перестали слышать любовь. Надежда! А вы не пробовали просто, без изысков, примитивно полюбить вашего мужа? Не подстраиваясь и не подыгрывая? А вдруг понравится?

Зачем ему еще и ваши подруги?

Алла: "Я замужем пять лет, вышла по большой любви, несмотря на то что у мужа непростой характер — он по натуре домосед и не любит, чтобы в доме находились посторонние люди. Даже когда приходят мои подруги с детьми поиграть с нашим сыном, муж недоволен. Я и с подругами поэтому встречаюсь урывками — когда он в отпуске или уезжает к родителям. Когда я жалуюсь, что мне хочется поговорить с подругой, он в ответ — ты замужняя женщина, у тебя семья, и все подруги в прошлом".

— Алла, я поражаюсь вашему складу ума, который
мужа-домоседа называет человеком с непростым характером. Я бы до этого не додумался. Как воспринимать желание человека быть дома рядом с любимой женой и ребенком? Есть ли что-то более естественное? Зачем в простых вещах искать противоречия? Это же здорово, когда ваш муж не самодостаточен, а вамидостаточен! Какое же это счастье. Зачем ему еще и ваши подруги, когда весь объем ожидания и наслаждения, Алла, доставляете ему только вы? Он вами хочет восхищаться, а не вашими подругами.

Таких людей — единицы

Светлана: "У моего мужа хобби — ремонт автомобилей, он каждую минуту свободную проводит в гараже: разбирает свой старый жигуль по винтикам, а потом собирает. И это вместо того, чтобы хоть раз свозить нас с детьми на природу".

— Светлана, а у меня, признаюсь вам, тоже была машина под названием "Москвич", взял я ее с рук. То, что я ее больше чинил, чем ездил, отбило у меня желание к вождению автомобилей вообще. Я по своей натуре водитель-наездник, а есть любители-механики. Я, только по необходимости, дважды перебрал двигатель своего "Москвича", это не доставило мне ни малейшего удовольствия, а наоборот — навсегда отбило охоту садиться за руль. Но есть машины, которые будто специально созданы для одаренных людей, которые, ремонтируя свои "Жигули", реализуют потребности в творчестве. Представить, что машина просто ездит, для таких людей — это вызов, машина должна ломаться, и если я прикручу очередную проволоку или надену очередной хомутик, то я чувствую себя человеком. Я должен быть реаниматором-анестезиологом, а не тупым наездником на крутой иномарке — именно в этом реализуется творческий потенциал вашего мужа, Светлана. Поймите, это редкий человек, во многом штучный, и тем более он заслуживает вашей поддержки. Таких людей — единицы, и их нужно беречь.

Смена объекта привязанности

Лариса: "Мой муж не понимает, что я нуждаюсь в свободном пространстве, если он дома, то ходит за мной буквально хвостом: я на балкон — он туда же, я на кухне вожусь — он рядом, лезет с советами, учит готовить, хотя в жизни картошки не почистил. Спасаюсь от его постоянного присутствия только в ванной".

— Лариса, задайте себе вопрос: в каких конкретно вещах ваш муж вам неприятен? И почему ванная является для вас отдушиной?

— Там закрыться можно.

— Стоп! Тогда, может, поменять ванную на человека, другого человека? Потому что реакция ухода является показательной для фактического отношения к человеку. Как я понимаю, ванная комната для Ларисы является симптоматическим лечением, вроде колгейта, вы, Лариса, своим побегом в ванную лечите симптомы болезни, а не саму болезнь. И радикальным средством является не переоборудование ванной с установкой джакузи, а смена объекта привязанности.

Либо вяжите дальше

Ольга: "Я люблю вязать, мне особенно нравится вязать для маленьких. Уже всем знакомым навязала рукавички, носки и кофточки. А муж недоволен — говорит, что за это надо брать деньги, если я столько времени трачу. А не понимает он, что мне нравится придумывать новые узоры и фасоны".

— Ольга, я, конечно, поддерживаю ваше стремление творчески реализоваться. Но я и могу понять вашего мужа — когда вы вяжете в его присутствии. Я думаю, что его раздражает не сам факт вязания, да вяжите вы себе на здоровье, а то, что вы занимаетесь этим интересным для вас делом в то время, когда он находится рядом. Ему, конечно, обидно.

— То ли дело, если бы она вязала свитер лично ему?

— Даже не в этом проблема, здесь его недовольство не от факта вязания, а от чего-то другого, чего ему не хватает.

— А песня про деньги?

— Да так это просто, от избытка воображения, а не от корысти совсем. Вяжет кому угодно, а с ним не общается... Ольга, вы либо вяжите дальше, либо сохраняйте семью. С человеком надо разбираться, а не с узорами и фасонами.

Это иногда случается

Анастасия: "Муж считает, что я не права, когда настаиваю, что мы не должны быть вместе с утра до вечера. Я однажды сказала, что хотела бы в отпуск уехать одна, чтобы соскучиться, а он устроил скандал, будто речь идет не о поездке в деревню к родственникам, а..."

— Настя, а вы никогда не озадачивались вот такой внезапной и неожиданной мыслью — что муж вас любит. Это иногда случается. А любящие люди, они крайне эгоистичны, и поэтому зачем же любящему человеку отпускать от себя женщину хоть на минуту, тем более — в отпуск? Как-то я на стороне вашего мужа, Анастасия.

Поэтому он и плачет

Галина: "Муж совершенно не умеет себя занять, стоит мне уйти к подруге или родителям, начинаются звонки — скоро придешь? Как маленький, вплоть до того, что сидит голодом и ждет, что ему подадут, хотя все готово — на плите стоит. Это сначала было приятно, а сейчас раздражает".

— Обыкновенная история. Галя, а вдруг ваш муж тоже вас любит? Да, он зависимый, да, инфантильный, да, неприспособленный, просто он любит вас — вот такой зависимый и неприспособленный любит женщину. Как умеет, так и любит. Другое дело, что взаимоотношения сложились неравные: вы — ведущая, он — ведомый. Поэтому он и плачет. Жалко ему и обидно, что вы где-то там, далеко, а он не при деле, и ему одиноко. Так что вы щадите его, сударыня.

Тем крепче решетки

— Сергей Анатольевич, а можно быть одновременно и любящим, и свободным?

— Это крайне сложная задача. Любящий человек, и я подчеркну — любящий, даже не любимый, это человек зависимый. Подобные взаимоотношения — самые обостренные, бьющие по оголенным нервам, они однозначно предполагают в дуэте роль жертвы, а кому-то достается роль агрессора, потому что кто-то оказался сильнее. Во взаимоотношениях людей жертвой, как правило, становится тот, кто сильнее любит. А во многих случаях — просто любящий. Это самый ранимый на свете человек — он не защищается, не прячется и всегда доставляет кучу неудобств тем, кого он любит.

— И тут уж не до свободы.

— Да какая там свобода... Чем сильнее любовь — тем крепче решетки.

Загрузка...