Отчаявшиеся домохозяйки

"Женщина, которая постоянно находится дома, пребывает в очень серьезном стрессе", — напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

"Придешь домой, там ты сидишь"

— Мне, Сергей Анатольевич, кажется, что слово "домохозяйка" звучит сейчас не очень-то гордо.

— Да? Странно... А у нас в университете лет пять как открылся факультет сервиса и рекламы, и специальность "Домоведение" пользуется там большой популярностью, т.е. диплом домохозяйки, как ни странно, более престижен, оказывается, чем диплом специалиста в области сервиса и рекламы. Это чрезвычайно интересный феномен. Женщина, которая постоянно находится дома, пребывает в очень серьезном стрессе, и специалисты по стрессам считают, что подобный "покой" является мощным стрессом. Ведь ведение домашнего хозяйства очень сложно назвать покоем. В любом случае обедненная внешними впечатлениями женщина, женщина, постоянно находящаяся дома, сама провоцирует какую-то потенциальную напряженность между супругами. Как у Высоцкого — "придешь домой, там ты сидишь". Я думаю, что, если женщина постоянно находится в одной и той же домашней обстановке, накапливается негатив, который так или иначе рано или поздно находит выход в мнимом или реальном выяснении отношений с мужем и детьми.

— Которые даже не догадываются, что у женщины стресс и она очень уязвима?

— Да, конечно!

Расхлябанность очень заразна

Всеволод: "Десять лет жил в браке, двое детей, год назад ушел из семьи — все надоело: придирки, вечный бардак, жена ничем не занята, ни дня не работала после школы. Сейчас она тоже не хочет работать, все ее не устраивает — поработает неделю, другую и увольняется, дети неухоженные, а жена у меня вечно тянет деньги, и все как в прорву".

— Бардак, уважаемый Всеволод, не в квартире, бардак в башке у человека — вот тогда человек и опускается, и становится расхлябанным.

— Чехов писал, что его в современных браках просто ужасает неряшливость супругов, эти халаты...

— Да, и профессор Преображенский в "Собачьем сердце" Булгакова говорил, что когда разруха — то разруха в голове, головой об стенку надо биться, а не комитеты учреждать. Способ, который избрал для себя Всеволод, является самым простым способом — способом ухода от проблемы. Ситуация очень серьезная, если все надоело, если Всеволод пытался что-то изменить все эти десять лет совместного проживания, а все усилия остались втуне... Но Всеволоду, по крайней мере, нужно сконцентрироваться на детях — их воспитании и обучении.

— Забрать их?

— Не знаю. Больше времени проводить с ними — вот в этом я уверен. Потому что расхлябанность очень заразна, надо сконцентрироваться на привитии детям дисциплины, порядка — как демонстрации определенной альтернативы материнской распущенности.

Просто наскучила кропотливая работа мамы

Евгений: "Ребенку десять месяцев, а жена собралась выходить на работу, говорит, что ее затягивает домашняя рутина. Какая рутина — уход за собственным сыном? Жена говорит, что можно взять няньку. Как можно доверить постороннему человеку десятимесячного ребенка?"

— В принципе, жену Евгения можно понять: работа, да, это действительно отдушина, и материнский труд по уходу за десятимесячным ребенком — это титанический труд. Думаю, что Евгению не нужно так агрессивно относиться к решению жены выйти на работу и не нужно в штыки воспринимать это решение, пусть она сходит на работу, пусть посмотрит — как все получится, сами все и увидите. Можно попробовать дать ей шанс, пусть сходит, именно сходит и попробует удовлетворить свою потребность. Месяц, другой — можно определить испытательный срок; и я уверен, Евгений, что месяца через два максимум будет понятно, действительно ли ваша жена хочет работать или ей просто наскучила кропотливая работа мамы. Компромиссное решение найти можно всегда.

Держать взаперти

Александра: "Ребенку пять лет, его можно уже отдать в детский сад, но муж настаивает, чтобы я сидела с ним до школы. А мне так хочется в коллектив, хочется новых впечатлений и интересов".

— Я очень хорошо вас понимаю, Александра, вы все-таки живой человек. Ну а пятилетнего ребенка вполне уже можно отдать в сад, потому что общение со сверстниками будет ему только на пользу. Пять лет — это очень важный период для ребенка, это период ролевых, сюжетных игр, которые наиболее успешно реализуются в коллективе сверстников. И поэтому держать взаперти ребенка до школы — это, мягко говоря, непедагогично. Да и жену тоже.

Не молчать в тряпочку

Светлана: "После рождения ребенка я взяла работу на дом — бухгалтерия, еще и институт окончила. Забот, конечно, куча: ребенку два года, все на мне — и сын, и дом, и деньги на хозяйство я зарабатываю. А муж отработает до шести, потом спокойно идет пить пиво с друзьями — совсем не понимает, что я очень устала".

— Ваш муж, Света, конечно, эгоист. Мужские формы поведения почему-то предусматривают такое вот наплевательское отношение к жене и домашним обязанностям. Я думаю, что вам, Светлана, нужно не стесняться, а почаще напоминать мужу, что вы тоже человек и тоже устаете. Не молчать в тряпочку, а вполне четко и по нескольку раз на дню напоминать, освежать в памяти мужа, что вы партнеры в семейной лодке, а ваш муж не балластный пассажир с пивным животом.

Жена тоже человек

Владимир: "Дочке полтора года, жена сидит с ней дома, и все полтора года — прихожу с работы, а меня встречают только упреки и недовольство. Жена думает, видимо, что на работе я развлекаюсь, а она тут на каторге — с собственной дочерью".

— Ясное дело, Владимир, ей же тоже хочется пообщаться. Просто ваша жена избрала такую форму общения с вами, и я думаю, что здесь перекладывать ответственность в полном объеме на нее, осуждать жену за хронические попреки не совсем корректно. Владимир, всегда нужно находить, во всяком случае стараться находить общие темы, чтобы на попреки просто не оставалось времени. Не нужно быть столь категоричным и осуждающим. Если у жены возникают раздражение и претензии, значит, она тоже человек, она тоже устает, и домашняя работа так же сложна, как и ваша служба на рабочем месте. Постарайтесь, Владимир, все-таки понять вашу жену.

Не находиться в роли содержанки

Ксения: "После рождения ребенка я три года сижу с ним дома — жалко пока отдавать в детский сад. Раньше, когда мы с мужем оба работали, с деньгами было полегче, а сейчас, когда работает только один муж, а нас уже трое, муж стал такой придирчивый по отношению к тем суммам, которые я трачу. Деньги приходится чуть ли не выпрашивать, а потом отчитываюсь чуть ли не за каждую копейку. Приходится даже у мамы одалживать, чтобы не унижаться лишний раз".

— Ксения, а почему бы, собственно, вам не пойти работать? Тогда снимется куча недоразумений и эти попреки прекратятся. Нужно быть сильным человеком и быть хозяйкой положения, а не находиться в роли содержанки. Если вас так беспокоят попреки со стороны мужа — отдавайте ребенка в детский сад и ступайте работать.

А как вы хотели?

— Девочки так рвутся замуж, так мечтают о счастливом браке, о муже, о семье, о ребенке, и все мечты сбываются, а девочки вместо радости начинают плакать. Это что, Сергей Анатольевич, такой инфантильный взгляд на брак?

— Сказки на чем заканчиваются обычно? Сказки заканчиваются свадьбой и словом "конец".

— И поплыли титры.

— Вся интрига мировой литературы, да и кинематографа, заканчивается периодом ухаживания, а когда наступают семейные будни, становится скучно: накапливается раздражение, появляются придирки, семейная лодка бьется о быт. Я думаю, что семейная жизнь предполагает большую ответственность всех участников процесса. В семейных отношениях, может быть, даже в большей степени, чем на работе, именно в семье нужно прилагать несоизмеримо больше творчества и стремления не только понять близких людей, но и не стесняться прийти к ним на помощь. А как вы хотели?

Метки:
baikalpress_id:  26 123
Загрузка...