Тонкий лед

Подружка шла первой. Но на самой середине речки-ручейка лед треснул, и она провалилась. То есть оказалась в воде почти по колено. "Ну все, — крикнула она мне, — мама меня убьет". И, помолчав, добавила: "Иди по мосту, лед тонкий". Ха-ха. Наверное, тогда я впервые и произнесла фразу, которая является коронной для всех женщин этой планеты: "Со мной все будет по-другому". Это ничего, что реальность вопит об обратном. Ничего, что мой ранец тяжелее подружкиного раз в шесть, а сама я выше ее на голову. Я пойду по льду.

Странные мы все-таки существа, женщины. Чаще всего мы прекрасно знаем, чем закончится та или иная наша инициатива, а все равно премся на рожон. Вот, бывает, влюбится твоя подруга в женатого. Ты ей приводишь многочисленные примеры знакомых девушек, которые срезались на таких отношениях, а она улыбается, как блаженная: "Со мной все будет по-другому". А года через три она же рвет на себе волосы: "Если бы я знала, как все обернется!" Удивительно.

Или взять Бритни Спирс. Мне недавно попалась на глаза ее фотография: она сидит с малышом на коленях и плачет. Толстая, замученная, несчастная и даже почему-то нечесаная. И это та поп-звезда, которая волновала всех мужчин мира? Что стало с белокурым ангелом за несколько лет брака! Сразу вспомнились шикарные снимки с ее свадьбы. Я даже подумала, что если взять все фотографии Бритни и разделить их на рубрики "до" и "после", то можно сделать неплохой стенд на тему "Что будет, если ты выйдешь замуж не за того парня".

А ведь мы ее предупреждали. То есть мы говорили тогда друг дружке: "Что эта Бритни себе думает, я не знаю. Неужели она всерьез рассчитывает, что мужчина, отказавшийся от только что родившей жены и двух маленьких детей, может стать рядом с ней хорошим мужем и отцом?" Как в воду глядели. Теперь этот Кевин Федерлайн мотает Бритни нервы и проматывает ее деньги. А ей даже поплакать толком нельзя — всюду папарацци. И ведь тоже, бедняга, верила, что сможет изменить этого оболтуса. Тоже, наверное, сто раз сказала себе: "Со мной все будет иначе". Но правда в том, что даже если тебе хватило ума заработать миллионы долларов, это еще не значит, что у тебя хватит ума не ступить на тонкий лед. И чем ты тогда отличаешься от восьмилетней девочки с юга Украины — непонятно.

На память

Фотографии бывших партнеров... Что с ними делать? Одна моя приятельница после каждого расставания устраивает погребальный костер: вывозит на дачу снимки мужчины, его бумаги, газеты и даже старые носки, сжигает все это ночью, а затем устраивает пляски на пепелище. Это у нее такой метод психологической реабилитации. Утром она притворяется, что никакого возлюбленного не было и в помине.

Есть девушка, которая соорудила аллею славы. Рецепт прост: покупаешь пробковую доску и пришпиливаешь к ней фотки экс-бойфрендов в порядке очередности. Желательно укрепить сооружение рядом с кроватью — пусть действующие кавалеры любуются. Правда, есть опасность, что они исподтишка начнут писать на снимках гадости или закрасят улыбающемуся человеку зуб-другой. Тогда девушка укоризненно качает головой: "Ты ведешь себя, как вандал на кладбище".

Другой мой знакомый преображает своих бывших в Photoshop. А что, снимки у него все цифровые, можно делать что угодно: хочешь — удаляй их из компьютера одним щелчком, хочешь — усы Никиты Михалкова добавляй. Или третий глаз Жанны Агузаровой.

Некоторые с фотографиями эксов поступают еще проще: отсылают их на специальные сайты, где обсуждают достоинства и недостатки человеческих тел. Так что, если надумаете расставаться, первым делом заберите у партнера фото и видео, на которых вы позировали в обнаженном виде, и только потом говорите: "Давай останемся друзьями". Иначе есть риск прославиться, как Пэрис Хилтон.

Впрочем, большинство граждан не оригинальничают, а действуют по старинке: режут снимки пополам, рвут на мелкие кусочки, возвращают или просто прячут на антресоли. Я отношусь к последним. Рассматривать старые фотографии не люблю, но и избавляться от них не намерена. Ведь уничтожить эти кусочки бумаги, эти маленькие, 10 на 15, прорехи в завесе времени — все равно что отречься от прошлого. От Нового года, от плакатика "2000!!!", который мы храним. От летнего дождя и от нас, промокших, счастливых. От огромной тыквы на огороде моей свекрови. От любви, которая была... В конце концов, мне же надо будет что-то рассматривать на пенсии. Поэтому я и таскаю с квартиры на квартиру снимки людей, которых уже нет рядом. Поступаю, как советовали в том ролике с Каннского фестиваля: "Если в вашем доме начнется пожар — Бог с ним, с золотом, спасайте фотографии".

На природе

От чемпионата мира по футболу мужчину может отвлечь только одно. Нет-нет, ни нежные слова, ни намеки, ни даже очевидный — прямо в лоб — танец живота на фоне телевизора не поможет. Максимум, на что можно рассчитывать: "Дорогая, подожди до рекламной паузы, ага?" Зато куда как эффективнее сказать что-нибудь вроде: "Давненько мы не были на природе". Не знаю почему, но ни один мужчина не пропускает эти слова мимо ушей. Уж как-нибудь, да отреагирует. Скорее всего, задумается. А в пятницу прибежит довольный: "Едем к Сереге на дачу! Надо будет купить угли для мангала!"

И вот в пятницу, дрожа от нетерпения, они собираются, эти милые сереги. С подружками, семьями, в крайнем случае — с МР3-плейерами. Они едут на природу. Для чего? Ну уж точно не цветочки нюхать. На природу мужчины, если только они не вегетарианцы, выезжают с одной целью: приготовить единственное блюдо в России, к которому не допускаются женщины. Мясо на костре. Именно свежее мясо, а не какие-то там сардельки-сосиски — эту фигню пусть жарят слабые духом. И просто куски вырезки на решетке тоже не считаются — это оставим демократам-американцам. Нашему мужчине нужно острое орудие, чтобы проткнуть врага насквозь. Нанизывая шашлык на шампур, он, видимо, представляет, как убивает мамонта. Вот почему присутствие женщины рядом нежелательно — вдруг зашибет. Так что иди, иди, солнышко, занимайся собирательством — раскладывай по тарелкам помидоры и петрушку, приглядывай за детьми. А я, сильный и смелый, поиграю в охоту.

Прислушайтесь, о чем весь последний месяц говорят мужчины на работе. Немного об отпуске, немного о зверюге-начальнике, но с особым упоением — о шашлыках. Кто и куда ездил, кто и как готовил. Они даже фотографии этого блюда на своих домашних страничках в Интернете публикуют. Не семью в веночках из одуванчиков, не тещу на фоне березки, не — о ужас! — снимок дорогой машины, а просто подгорелое мясо 3000 на 2000 пикселов.

Не понимаю, откуда такой восторг. Может быть, мужчины вообще с восторгом относятся ко всему, что делают. Может, когда редко готовишь еду, это кажется чем-то необычным. А может, мужчина — это дитя природы, которое гречку от проса не отличит, — кайфует от звериных, первобытных инстинктов, которые просыпаются в нем, когда приходит время разжигать огонь, жарить мясо и кричать: "Судью на мыло!"

Не судьба

Тетя позвонила вечером: "Слышь, Оленька, выйди к восьми на Юлиуса Фучика, я тебе посылочку с дачи передам. Удивишься". Ладно. Пришла Оля на остановку, постояла, купила и съела мороженое, на носочках покачалась, пять автобусов проводила — нет тетки. Уже собралась уходить, как вдруг сзади:

— Вы Оля?

Гражданин с букетом стоит, улыбается.

— Я.

— Тогда это вам, — и букет протягивает.

Оля тоже улыбнулась. Ну, тетка, ну удивила. Мужика какого-то вместо себя подослала. И розы какие, главное, на даче вырастила — загляденье. Хотя странно, а где вечные огурцы? Где укроп и петрушечка? Не говоря уже про малину.

— А кроме цветов вы мне ничего не привезли?

Мужик задумался.

— А я вас, Оля, совсем другой представлял. И потом, разве это розовая кофточка? Скорее оранжевая.

И тут Оля напряглась, как зонтик. Какая кофточка? Давай малину, гад, и проваливай. Даже кричать приготовилась, но мужчина сам, похоже, собрался звать на помощь. Кое-как удалось выяснить, что пришел он на свидание к совсем другой Ольге. Они по Интернету познакомились и договорились о встрече: "Узнаете меня по розовой кофточке".

— Это розовая? — возмутилась Оля. — Это спелый апельсин!

— Вот и я говорю.

Еще через минуту мужчина заявил, что это судьба, и они должны немедленно отправиться в какое-нибудь кафе и заказать три литра воды со льдом. Оля настаивала на том, что это совпадение. Немного попрепиравшись, решили, что он ее просто проводит до дома. Всю дорогу мужчина выл, как скорая помощь: "Это судьба-а-а-а". Было так смешно, что Оля почти согласилась с ним куда-нибудь пойти. Но он то ли не понял, то ли устал настаивать: "Что ж, в таком случае прощайте". Развернулся и ушел. Вдруг нахлынуло разочарование, и Оля даже решила остановить незнакомца, но тот, словно услышав ее, сам побежал назад. И тут она прозрела. Увидела его мощные передне-лучевые, его ровный загар, его умные глаза. Он бежал к ней, и сердце стучало: "Судь-ба, судь-ба". Сейчас они сольются в поцелуе и будут рассказывать внукам эту забавную историю...

Мужчина подбежал... и вырвал букет из ее рук.

Сейчас Оля сидит в Интернете и пытается выяснить: что это было. Отвечают ей по-разному. Одни считают, что проблема в женщинах, которые не умеют четко говорить, чего они хотят. Другие обвиняют мужчин в мелочности и жадности, утверждая, что из-за этого немало любовных историй закончилось, так и не начавшись. Но в итоге все сходятся в одном: "Не судьба, Оленька!"

Метки:
baikalpress_id:  26 132