Блудные сыновья

"Как родители, так и дети — все живут в своих реальностях, эти линии жизни одноканальны, они не пересекаются", — утверждает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Факт несостоявшегося счастья

- Мне, Сергей Анатольевич, Лена Марфицина, редактор отдела писем нашего еженедельника, сказала как-то, что письма о розыске детей, приходящих в редакцию, в основном от матерей, брошенных своими взрослыми сыновьями. Именно сыновья уезжают и годами не дают вестей о себе.

- Я, конечно, думал об этом феномене: почему так происходит? Думаю, что в отношении сыновей у матерей существенно больший запас прочности и больший запас доверия, мать, наверное, ждет от сына чего-то большего, чем, к примеру, от мужа, иногда пусть даже и виртуального. Отсюда и ожидание большего сыновнего внимания, что ли. И вся проблема - в нереализованных желаниях матери о судьбе ее сына, именно по отношению к сыновьям и больше требовательности и спроса. О сыне она всегда думает, что он будет лучше, чем ее супруг, мужчина, с которым она встретилась, независимо от того, довелось ей связать свою жизнь с ним - отцом ее ребенка - или нет.

- Значит, это требование элементарного внимания - реакция женщины на разочарование? И в первую очередь на разочарование в отце ребенка?

- В большинстве своем разочарования в отпрыске - это уже констатация случившегося факта несостоявшегося личного счастья. Речь, конечно, идет о мужчине, который и не дал ей этого счастья.

Раз на раз не приходится

Лидия: "Я встречаюсь с парнем уже год, а он еще до нашего знакомства поругался со своей матерью, ушел из дома, снял квартиру, и они не общаются. Причин ссоры он мне не рассказывает, а я все равно прошу его обязательно помириться, он - ни в какую. Но как так можно - мать же, на нее разве можно обижаться так, как будто она посторонний человек? Он говорит мне, что мы поженимся, а я думаю, что если он с матерью такой упрямый и обидчивый, то как тогда он в семье будет себя вести?"

- Лида, раз на раз не приходится, и если у вас вызывает удивление поведение вашего молодого человека в отношении определенной ситуации, то почему вы думаете о себе, что тоже будете в списке? Ведь от других людей вы чем-то отличаетесь, Лидия? Я думаю, что на основании случившейся ссоры вашего избранника с его матерью делать выводы и прогнозировать ваши личные с ним отношения не стоит. Лидия, отношения матери и ее сына - это их отношения, а у вас сложились все-таки свои и, наверное, ни на что не похожие отношения.

Отсюда и последствия

Светлана: "Как повлиять на сына моей сестры - моего племянника? Он совсем не уделяет внимания своей матери, моя сестра воспитывала его одна, отец их бросил, она все отдала сыну, лучший кусок - ему. А он редко навещает мать, даже звонит редко, помощи матери от него никакой".

- По большому счету, если в отношениях самых близких людей возникают подобного рода коросты, то здесь вопрос надо ставить не во вне, а во внутрь, так сказать. То есть спросить себя: а почему так получилось? Человек не может быть патологически черствым просто так. Если человек стал черствым по отношению к самому близкому человеку, значит, что-то случилось, не может нормальный человек, в морально-этическом смысле этого понятия, когда речь идет о соотношении добра и зла, стать черствым просто так. "Так просто" - не бывает. Нужно изучить этот вопрос досконально и выявить исходную точку недопонимания - выяснить, что же когда-то произошло. Отсюда и последствия.

Главное - идти навстречу

Мария Федоровна: "Сын женился, и совсем мы перестали видеться, я очень скучаю по нему, прошу его приехать, он обещает - и нет его. К себе в гости тоже не зовет, хотя я предлагаю свою помощь - могу посидеть с внучкой. Бывает, что месяца по два сына не вижу. А по телефону только да, нет и все нормально".

- То, о чем вы пишете, Мария Федоровна, является, наверное, крайне острой метафизической проблемой, которая состоит из целой совокупности противоречий... Отцы и дети - так называется эта проблема, система представлений родителей и система представлений детей на то, что считать истиной, а что ложью. И у каждого - своя реальность, система представлений о том, что считаете желательным вы и что желательно детям. Согласитесь, с учетом временного расстояния, возрастного расстояния все меняется. Вступают в противоречие ваши ожидания и ожидания ваших детей. Мария Федоровна, поймите, ваша задача - найти в этой системе диаметрально противоположных противоречий точки совпадения, именно точки совпадения, а не выискивать противоречия, которые являются естественными, собственно, в любой системе, а уж тем более в системе взаимоотношений отцов и детей. Но если вы сможете найти точки соприкосновения, то на них и следует делать упор в вашем желании найти желаемое. Потому что, по большому счету, точек соприкосновения гораздо меньше, и они тем более ценны для взаимопонимания. Поводов для раздора гораздо больше. Если перефразировать Редьярда Киплинга, что "Запад есть Запад, Восток есть Восток - и вместе им не сойтись", то так же и два мировоззрения - мировоззрение старшего поколения и мировоззрение более младшего - настолько сильно отличаются один от другого, что понять им друг друга зачастую вообще не представляется возможным. Вернее, каждого в отдельности понять вроде можно, но проблема согласования, проблема мира - это вообще перманентная проблема. Но, Мария Федоровна, я уверен, что как вода камень точит, так и люди, пусть даже и придерживающиеся разных точек зрения, при желании, сильном желании, разумеется, рано или поздно, найдут путь к взаимопониманию. Главное - идти навстречу.

Вы об этом не думали?

Екатерина: "Наши соседи по даче совсем обнаглели - сгрузили на свою мать всю работу: и огород на ней, и теплица, и внуков ей еще. Меня такое поведение возмущает, я все хочу сыну соседки сказать, что это как надо мать заездить, она же больная к тому же, а мой муж говорит: не лезь, ты их еще и поссоришь".

- Екатерина, вы большой души человек, таких отзывчивых на чужую беду людей я как-то не встречал, людей, которые могут заботиться не только о себе и своих близких. Это, конечно, результат работы большого сердца. Умение войти в положение другого человека - в научном лексиконе оно называется эмпатией - встречается, повторяю, крайне редко. А если это качество присутствует в психике человека, то оно является, по сути, его второй натурой, или, если опять же говорить по-научному, его психологической составляющей. Так что же, собственно, Екатерина, вас беспокоит? То, что заездили вашу соседку? То, что ее используют, то, что ее эксплуатируют? Или то, что она не жалуется? Может быть, не жалуется лично вам? А представьте себе такую ситуацию - а вдруг человеку нравится чувствовать свою важность и востребованность? Представьте на минуту, что вашу соседку сложившееся положение вещей в целом устраивает. Она что - жаловалась вам? Или вы сами посчитали, что происходит ущемление прав и попрание достоинства? А вдруг это и есть самое настоящее ее достоинство? Вы об этом не думали, Екатерина?

У вас эти секунды есть

Людмила Ивановна: "Разменяли с сыном квартиру - он собирался жениться, а потом передумал. Живет один, а меня навещает, только если ему что-нибудь надо: белье в стирку привезет или денег попросит - посидит десять минут и уедет".

- Ну, Людмила Ивановна, уж простите - за что боролись... Ведь, по большому счету, каждый человек реально готов ожидать развития ситуации в том ключе и аспекте, к которым он эту ситуацию подталкивал. Человек готовит себе все сам. Если вы, я уже как-то начинаю бояться этого слова, воспитали вашего сына именно так, а не иначе, так, что стало возможным подобное его поведение, то и претензии все - по адресу воспитателя. По вопросу коррекции сказать нечего, потому что то, что состоялось, то и закостенело. Так вот именно поэтому и приходится рассчитывать на девять минут и пятьдесят девять секунд, и не более. И радоваться надо уже тому, что у вас эти секунды есть, а могло бы и не быть.

Разбудить сыновнее чувство

Лариса: "Муж стал какой-то равнодушный, особенно по отношению к собственной матери, сколько его не прошу съездить ей помочь, говорит, что съездит, а сам с места не сдвинется. Его мать обижается, мне приходится изворачиваться, врать про то, что он загружен работой. А какая работа, если ему все до лампочки".

- Лариса, будьте философом - примите ситуацию такой, какой она вам досталась. Такова, значит, ваша супружеская жизнь. И вот что интересно - ведь вы на эти особенности личности вашего мужа не обращали внимания раньше, хотя, я уверен, они проявлялись и были очевидны с первых минут знакомства вашего с ним. Да, вы, конечно, можете провести душеспасительную беседу с мужем, обсудить и осудить его за отношение к матери. И вы думаете, что этим как-то повлияете на ситуацию в целом? Я уверен, что вы наверняка и не раз об этом с ним говорили, потому что ни одного нормального человека подобного рода ситуации не могут не беспокоить. Но если все-таки вашего мужа это не беспокоит? Тогда ему в режиме холодного душа надо напоминать, что для его матери эта ситуация является крайне травмирующей. И если точка зрения жены, как менее значимого в его жизни человека, в его системе координат не является определяющей, то разбудить в нем сыновнее чувство все-таки стоит попробовать, возможно, не высказываемое возмущение его матери его поведением станет определяющим в изменении его отношения к ней, как к самому близкому человеку.

Вечный конфликт

- Режиссер Александр Сокуров сказал, что родители зачастую сами не понимают своих детей, сами не понимают, что за человек растет с ними рядом. И что ребенок - это душевно не всегда их ребенок, он живет в семье, но по складу характера и чувств он абсолютно чужой. И в семьях, где это понимают, эту разницу внутреннюю, там войн с детьми не бывает. И часто родители и дети двигаются в жизни просто параллельно, никакого пересечения у людей не получается.

- Вот так все и происходит: как родители, так и дети, - все живут в своих реальностях, и это, скорее естественно, потому что линии их зачатия, рождения и развития, становления - эти линии одноканальны, они не пересекаются с родительскими. Это линии разных уровней и разных систем координат, и поэтому разные системы требований к личности. Все, все, все абсолютно разное - критерии и стандарты разные. И меняются постоянно условия, меняются тогда и требования. И я уверен, что реально дети будут соответствовать системе требований родителей только в том случае, если они, во-первых, порабощены исходной системой родительских ожиданий, т.е. иными словами - они инфантильны, либо они настолько гибки, что могут учитывать из множества ситуаций и родительскую систему отношений. Заметьте, что как и первый, так и второй примеры - явления крайние. В первом случае - задержка развития, во втором - опережение на несколько порядков. А в большинстве случаев то, что располагается посередине и представляет собой реальное положение дел, - это несомненный и вечный конфликт отцов и детей, их неразрешимые противоречия.

Метки:
baikalpress_id:  25 784
Загрузка...