Никто, никому, ничего

"Если мы никому ничего не должны, то мы не должны тогда и приносить страдания другим людям", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Высокое искусство общения

— Моя подруга, Сергей Анатольевич, бывшая ваша студентка, писатель Нина Воронина, однажды так впечатлилась вашей лекцией на тему, что никто никому ничего не должен, что даже целый рассказ по этому поводу написала. И все-таки я не понимаю — неужели это правда и никто никому действительно ничего не должен?

— Вообще-то эта идея возникла из восточной философии, из такого направления, как даосизм, основополагающий принцип которого называется ву-вэй, дословный перевод — "пустой путь", или более литературно — "осмысленное ничегонеделание".

— Сиди на берегу и жди, когда мимо проплывет труп твоего врага?

— Не совсем так, хотя речь, конечно же, идет о межличностных отношениях. Содержание этого понятия заключается в следующем: необходимо настолько крепко любить близкого человека, чтобы не вмешиваться в бытие и становление любимого. Точно так, как мы любим своего ребенка до его рождения, точно так, затаив дыхание от счастья, мы ждем его появления на свет, чтобы увидеть его лицо и полюбить уже навсегда. То есть речь идет о безоценочном восприятии другого человека, и без малейшей даже мысли о попытке его улучшения, потому что улучшение всегда предполагает сравнение с каким-то образцом, и создателем этого эталона являемся мы сами. И где гарантии, что, улучшая любимого человека в угоду нашей системе ожидания, мы не исказим и тем самым не уничтожим его индивидуальность? Вот Будда, например, говорил, что безоценочность восприятия другого человека происходит от беспристрастности восприятия мира вообще, — я наблюдаю за потоком своих мыслей, как за стаей лебедей, летящих в небе. Это очень типично для восточного менталитета.

— А для западного? Для евразийского?

— Хоть Киплинг и говорил, что Запад есть Запад, Восток есть Восток, но многие принципы даосизма вошли в основу мирового психоанализа — один из разработчиков современной психотерапии Карл Роджерс предложил метод терапии, сконцентрированной на клиенте: чем меньше мы пытаемся подстраивать другого человека под себя, чем меньше мы пытаемся улучшить его в нашем понимании этого слова, тем здоровее и естественнее будут наши взаимные отношения, но и тем самым у него больше шансов сохранить свою индивидуальность.

— Но такие отношения предполагают особую духовную настроенность партнеров?

— Безусловно! Потому что общение — это вообще высокое искусство, это та практика, в которой мы все тренируемся на протяжении всей жизни, но мало что делаем в плане ее совершенствования, т.е. предполагается, что для того, чтобы быть классным столяром, нужен соответствующий навык, а в общении все чувствуют себя специалистами уже доопытно.

Границы и размеры помощи

Мария: "Как объяснить сестре, что если она решила родить ребенка без мужа, то это совсем не значит, что я должна бросить свои дела и заниматься только ею и ребенком. В конце концов, она же думала, на что шла, говорила, что справится, а сейчас чуть что — помоги!"

— Конечно, рождение ребенка — это ответственный шаг, и женщина, собирающаяся стать матерью, должна продумать все нюансы, связанные с уходом, воспитанием и заботой о ребенке. И заранее рассчитывать на безусловную поддержку со стороны родных и близких можно только в качестве предположения. Вся ответственность, разумеется, полная ответственность за ребенка, ложится на плечи матери, и рассчитывать в этом вопросе можно только на саму себя.

— Значит, сама родила — и сама воспитывай?

— Да, я почему-то жестко придерживаюсь этой схемы. Вам кажется, что звучит это жестоко? Конечно, глупо сейчас говорить — где ты была раньше, но я могу понять Марию. Здесь вся проблема упирается в меру и степень помощи, которую ждут, помощь имеет свои границы и размеры. Нельзя в полном объеме перекладывать заботы о своем ребенке на плечи родственников. И в этом вопросе, как говорят юристы, нужно прийти к джентльменскому соглашению. Помощь — да, но если она действительно необходима. Если без меня точно не смогут справиться.

Не навреди!

Альбина: "Недавно проходила обследование в больнице. Мне назначили глотать кишку в желудок, процедура и так фашистская, а тут еще молодая медичка постаралась, что я чуть сознание не потеряла от боли и унижения, а она, пользуясь моей беспомощностью, еще и приговаривала, что за такие деньги, что ей платят, можно и потерпеть. Это пока врач не пришел, который показания с прибора снимает. Хотела я возмутиться таким обращением, но сил уже не было — лишь бы до палаты доползти. Прямо гестапо!"

— Альбина, речь идет о типичном махровом непрофессионализме этого так называемого медработника и о вопиющем цинизме.

— Но, если исходить из темы нашей беседы, этот медработник ничего никому и не должен?

— Нет, речь идет об элементарном выполнении своих обязанностей. И если мы, исходя из принципа ву-вэй, ничего никому не должны, то мы не должны приносить и страдания другому человеку. Тем более что первейший принцип медицины — не навреди! Вот это и есть прекрасное подтверждение того, о чем мы говорим. Если происходит вмешательство, тем более медицинское вмешательство, то оно должно быть максимально нетравмирующим — как тело, так и душу пациента. А если руки растут не оттуда, то собственную ущербность не нужно оправдывать взятыми с потолка аргументами о якобы недостаточном финансировании. Да за такую "работу" деньги нужно брать с этого так называемого медперсонала!

Жизнь и так казарма

Варвара: "Муж совсем не понимает, что дети — это не солдаты в казарме и нельзя их воспитывать по режиму, как в армии. Например, сейчас лето, они, конечно, расслабились после школы, я понимаю, что устали от нагрузок, а муж твердит, что они все равно обязаны жить по режиму: подъем — в 7, отбой — в 10. Но они же дети".

— Да, Варвара, дисциплина — это, конечно, хорошо, но хорошо для руководителей и для родителей: это же просто замечательно, когда поведение подчиненных или детей предсказуемо. Однако семья в наше время остается, наверное, единственным островком, где и дети, и взрослые могут почувствовать себя более или менее комфортно. А жизнь — она и так представляет собой казарму, где мы всегда кому-то обязаны, за
что-то отвечаем и всегда хронически виноваты. Возможно, ваш муж, Варвара, руководствуется принципом: "Тяжело в учении, легко на работе"? Но вообще-то ваши дети — это его дети? А в заботе о ближнем главное — не переусердствовать. В конце концов, уже фактически середина лета, вот-вот начнется сентябрь, надо же и детям отдохнуть.

Сэкономили бы на подарках

Макс: "Что за форма такая отношений — женщины постоянно ждут подарков? Моя жена помимо дней рождения, 8 Марта, дня свадьбы придумывает еще кучу предлогов, и это уже просто шантаж — ты мне давно ничего не дарил! Ладно бы наивная девушка двадцати лет, а то взрослая, почти сорокалетняя женщина. Доходит до того, что если она стирает или убирается, то ее за это должны хвалить, но стирает-то она родным, а не чужим людям".

— Макс, я думаю, что вы путаете требование подарков с ожиданием вашего внимания. Речь идет, как говорят философы, о подмене понятий — ведь доброе слово и кошке приятно. Хвалили бы вы свою жену почаще, в том числе и за хорошо постиранные носки, и за тщательно вымытую посуду, глядишь, и сэкономили бы и на вымогаемых у вас подарках. Макс, будьте ближе, общайтесь больше, не скупитесь на похвалу, и вопросы о чем-то еще, дополнительном, если и будут возникать, то не будут вас так травмировать.

Жених-то ваш, а не мамин

Олеся: "Моя мама считает моего жениха жмотом, потому что он, как она говорит, особо не разбежится — это насчет внимания в виде цветов или конфет. Она говорит, что это жлобство — когда мужчина приходит к невесте с пустыми руками. Но у него пока с деньгами не очень, он еще квартиру снимает, но должен скоро получить хорошую работу. Но я его люблю и такого, а мама говорит, что тот, кто любит, должен делать приятное, что дело не в цене, а в принципе. А мне кажется, что он о таких вещах просто не задумывается".

— Олеся, вы, конечно же, правы, и жених, по большому счету, ваш, а не мамин. И если вы понимаете нынешние денежные затруднения своего избранника, то это здорово. А быть хорошим для всех невозможно. Олеся, я уверен, что если бы ваш жених регулярно приходил с конфетами, то тогда возник бы вопрос их стоимости и престижности кондитерской фабрики, либо цветы оказались бы не той свежести и не в том количестве. Олеся, я повторяю, это ваш жених, и если вы его любите и понимаете, почему он поступает так или иначе, то постарайтесь критические замечания в его адрес, но автоматически и в ваш адрес, пропускать мимо ушей.

Есть выход

Ирина: "Муж в доме — как постоялец в бесплатной гостинице. Я прошу помочь: розетку починить или ковер снять — отказывается со словами "нет настроения". А когда я возмущаюсь и говорю, что он тоже должен принимать участие в жизни дома, он отвечает, что это он начальству на работе должен, а дома он отдыхает".

— Ира, предлагаю такой выход из создавшейся ситуации: есть же фирмы "Муж на час", вот я и предлагаю вам в присутствии вашего "законного" вызвать "приходящего". Представьте себе ситуацию — ваш "законный" лежит на диване перед телевизором, "отдыхает", а "приходящий"
рядом чинит розетку! Я уверен, одного показательного выступления будет более чем достаточно.

Ищите другого

— В одном вы меня, Сергей Анатольевич, убедили — никто никому не должен приносить боль. И никто не должен никого исправлять.

— Да, боль мы не должны никому приносить. Это в том числе. Мы почему-то забываем о хрестоматийном правиле: переделать не устраивающие нас способы поведения, мироощущение, право на собственный взгляд у другого человека — это значит создавать конфликтную ситуацию. Если вы любите человека, принимайте его таким, какой он есть, не превращайте его в объект ваших педагогических экспериментов и ни в коем случае не пытайтесь его улучшить. Потому что ему это может не понравиться, а в отместку он начнет еще и вас переучивать. И уж если вас что-то не устраивает в вашем близком и вы не в состоянии это принять как неотъемлемую часть его личности, то ищите другого, не нуждающегося в исправлении.

Метки:
baikalpress_id:  5 660