Как себя полюбить?

"Любить себя — это реально воспринимать то, что ты собой представляешь", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Материал обратной связи

- Сергей Анатольевич, вы часто даете совет полюбить себя, а как это сделать практически?

- Да, посоветовать легко, а практически сделать это чрезвычайно сложно, но при желании вполне реально. И речь, конечно же, не идет о культивировании махрового эгоизма, речь идет об элементарном принятии самого себя: со всеми плюсами, минусами, вот таким, каким человек родился, воспитался и в итоге получился. Хотя во многом в процессе самопринятия главную роль играет все-таки воспитание. Потому-то и в психологической, и в педагогической литературе описаны разные способы неправильного семейного воспитания, которые выстраиваются меж двух полюсов: гиперопека и гипоопека.

- Расшифруйте, пожалуйста.

- Гиперопека - это когда родители предъявляют завышенные требования к ребенку, используя в качестве основного рычага воздействия на него формирование сознания у него чувства вины, повышенной ответственности за все без разбору; и поэтому у человека формируется такая личностная диспозиция, как стремление к совершенству во всем. Есть даже такой термин "перфекционизм". Естественно, какие бы цели человек в жизни ни ставил, а такой человек будет ставить очень высокие и энергозатратные цели, даже при их достижении он будет недоволен, а это верный шаг к невротизации.

- А гипоопека?

- Это когда растет ребенок - ну и пусть растет, сам по себе. Это минимум внимания к его нуждам, потребностям, желаниям и проблемам. Естественно, что в этом случае у человека формируется чувство ненужности, и часто, для того чтобы доказать, что он тоже человек, он начинает предпринимать какие-то усилия эпатажного характера. Смотрите: и в первом, и во втором случаях и речи нет ни о какой гармонии, тогда, как правило, страдает не только самооценка, которая характеризуется резкой неустойчивостью, но и базовое отношение к себе как к личности. У Ницше есть такое выражение, оно мне очень нравится: "Если хочешь оказать благодеяние человеку - оставь его в покое".

- Это такую бесстрастность предполагает, мне кажется.

- Здесь нужно пояснение, поскольку у Ницше все построено на парадоксе. Иными словами - оставьте человека, чтобы дать ему возможность для самореализации, не проявляйте мелочной опеки и оказывайтесь рядом, когда ваша помощь действительно необходима. Тогда понятно, что человек в этом случае не будет воспринимать собственные ошибки как крах и катастрофу, он сможет реально оценивать свои возможности и способности, а не хвататься за заведомо невыполнимые задачи либо придумывать себе несуществующие трудности.

- И что тогда такое - любить себя?

- Любить себя - это, во-первых, реально воспринимать то, что ты собой представляешь, во-вторых, принимать это внутренне и ориентироваться на успех в любом начинании, а неудачу воспринимать как повод к корректировке своих усилий, как материал обратной связи.

Да не смотрят они на вас!

Светлана: "Я с детства была склонна к полноте, но путем жесточайшего режима мне иногда удается привести себя в норму, но ненадолго - от силы полгода-год. Вот и живу в ситуации маятника: когда худею, все у меня хорошо и на личном фронте, и в работе. А толстую я себя ненавижу. Отсюда и все несчастья: думаю, что, когда на меня смотрят, испытывают одно желание - отвернуться, потому что это противно. Сейчас я опять толстая".

- Светлана, по сути, констатирует свою карму: склонный к полноте человек, он и будет, собственно, полным; и любые титанические усилия, связанные с чрезмерными физическими нагрузками или геноцидными диетами, будут иметь лишь временный успех в борьбе с изменением того, что дано природой. А то, что вы, Светлана, считаете якобы возникающим чувством отвращения при виде вас, не что иное, как результат вашего богатого воображения, выражающийся в известном механизме психологической защиты под названием проекция: собственную негативную оценку самой себя вы перемещаете на других людей. Да не смотрят они на вас, Света! И ваша полнота исключительной является только для вас самой! Вы сами ее придумали как дефект и как проблему и сладострастно упиваетесь собственной якобы неполноценностью.

Примитивные оценки

Ирина: "Мы с мужем прожили в гражданском браке три с половиной года, потом он меня бросил. Наговорил, что ему не нравятся такие, как я, - полненькие простушки с обычной внешностью. Я теперь совсем в панике - об меня словно вытерли ноги. Что я, вещь какая-то? Разве можно так относиться к человеку - будто в магазине выбирают? Любовь - это потеря себя, получается?"

- Нет, Ира, любовь - это нахождение себя. И ваш друг - это не ваш человек, это случайный прохожий. А три года, тридцать лет - совсем не показатель того, что вы живете вместе с действительно близким человеком. Полагаю, что сейчас его возлюбленная не иначе как Мерилин Монро? Хотя очень сомневаюсь. Человек не может быть абсолютно "простым", женщина не может быть абсолютной "простушкой", нет такой внешности, которую можно назвать "обычной". Все зависит от точки зрения. А судьи кто? Ален Делон, очевидно... Не обращайте внимания на душевного урода, Ира, а его примитивные оценки выбросите из головы. Встретите вы еще человека, для которого вы и только вы будете Венерой Милосской.

Снять с себя ответственность

Ольга: "Как бороться с неуверенностью в себе? Попадаю в незнакомую компанию - и тогда или замыкаюсь, или говорю невпопад какие-то глупости".

- Ну и говорите себе что угодно, Ольга, на здоровье. Поступайте как героиня Фоменко: "Если женщина открывает рот, это совсем не значит, что она хочет что-то сказать, она просто хочет поговорить". Если вы, Ольга, целенаправленно, а самое главное, последовательно, в незнакомой компании говорите исключительно чушь, то это можно воспринять как проявление вашей индивидуальности, нестандартности и независимого, раскрепощенного мышления. Я предлагаю вам любое ваше высказывание начинать примерно с такой фразы: "Я очень застенчива и в незнакомой компании волнуюсь, поэтому то, что я говорю, часто звучит нелепо". Ну а дальше, собственно, и начинайте говорить то, что хотели сказать. Тем самым вы автоматически снимаете с себя большую часть ответственности за сказанное вами в дальнейшем.

Сосчитайте до десяти

Лариса: "Я какая-то слишком услужливая, мне кажется, что у меня нет характера. И на работе, и с друзьями я какая-то чересчур угодливая, даже думаю, что меня за это презирают окружающие".

- Начнем с того, Лариса, что характер есть у всех, а в вашем случае речь идет о такой довольно редкой в наше жесткое время черте характера, как комплиментарность, умение сопереживать, основанное, конечно, на хорошем воспитании. Ведь это чудесный дар - человек умеет считаться с мнением других, с их нуждами, готов прийти на помощь и сопереживать. А ваша проблема, думаю, заключается в том, что вы не умеете сказать "нет", и, чтобы эта черта характера вас не травмировала, я посоветовал бы вам делать определенную паузу, прежде чем вы ответите на просьбу или вопрос окружающих, сосчитайте до десяти, подумайте, насколько эта просьба оправдана, насколько именно вы незаменимы в качестве исполнителя чужих желаний и насколько человек, обратившийся к вам, беспомощен. Если вам покажется хоть на долю секунды, что вас просто хотят использовать, скажите "нет" и не корите себя за это.

Творец параноидального образа

Анна: "Я встретила парня, мы встречаемся уже год, и я себя не узнаю - потому что стараюсь быть только такой, какой ему хочется. Он сказал, что любит худеньких девушек, - я похудела на 12 кг, любое его желание для меня как закон, как приказ. Я очень люблю его и боюсь потерять, но чувствую, что теряю я сама себя, наши отношения меня просто изматывают".

- Аня, и вы правильно чувствуете. Я понимаю, конечно, любовь зла, и полюбишь человека с непомерными требованиями и запросами. Но! Почему эти требования и запросы обращены у него не на самого себя, а на вас? А если выполнять его требования и запросы через одно или вообще не выполнять? Посмотрите, как он отреагирует, и его реакция будет прекрасной иллюстрацией степени силы его чувства к вам. Возможно, он любит не реальную вас и даже не вас вообще, а себя в роли творца своего параноидального образа любимой женщины. Анна, да позвольте же наконец себе быть самой собой - какая вы есть! Не подстраивайтесь под его очередной каприз, потому что следующий может быть просто вам не по силам.

Должно стать аксиомой

Марина: "У меня совсем не складывается личная жизнь. Когда я встречаю мужчину, все происходит по одному сценарию: я растворяюсь в нем. А мужчина? Мужчина уходит. Неужели я никогда не узнаю этого счастья - счастья взаимной любви?"

- Марина, ваша проблема - в заниженной самооценке. Но за что, почему, на каком основании вы себя так обесценили? Кто и когда вдолбил вам в голову мысль, что вы человек второго сорта? Некая вещь, которая не имеет собственной гордости? Самопожертвование в любви - это, конечно, хорошо, но полное растворение в другом предполагает, автоматически, отказ от самого себя. А почему вы должны растворяться в ком-либо? Пусть они растворяются в вас. Марина, разозлитесь на саму себя и подойдите к будущим отношениям с изрядной долей цинизма: не бегайте за мужчиной, не пресмыкайтесь, а ведите себя так, как будто этих мужчин рядом вообще нет. Тогда вас не постигнет участь бедной Лизы, которой попользовались да и выбросили за ненадобностью. В будущем - не вы для него, а он для вас. Это должно стать аксиомой. И посмотрите тогда, что из этого получится. И пожалуйста, напишите, как все сложилось. Жду.

Когда мы видим себя

- Сергей Анатольевич, где любовь к себе, а где самолюбование?

- Любовь к себе происходит от реального, здравого, я бы даже сказал, трезвого взгляда человека на самого себя: когда мы видим себя полностью, со всеми нашими плюсами и минусами. Минусы по возможности исправляем, а если это нам не под силу, принимаем как данность, но не зацикливаемся на них. А самолюбование? Это не реальное и даже не идеальное представление о самом себе, а идеализированное. То есть мы не видим не только своих минусов, но даже положительные наши черты искажаются и превращаются в гротескную маску и пародию на самих себя. Это миф, в который не верят не только наши окружающие, но и мы сами. А мы по инерции продолжаем заниматься самолюбованием и созданием наших внутренних химер. И если человека, который любит себя, можно назвать психически нормальным, то второй типаж представляет собой законченный клинический случай, если и поддающийся терапии, то с большим трудом.

Метки:
baikalpress_id:  25 741
Загрузка...