Меня обидели!

"Обижаться на людей — это значит приходить к нулю, к пустоте. На себя надо обижаться", — утверждает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Правда в глаза

— Сергей Анатольевич, вот, скажем, обидел вас человек, а потом продолжает общаться как ни в чем не бывало — он дурак, обидчик этот, или садист?

— Я не знаю, вообще-то все зависит даже не от него — обидчика, а от меня, как я воспринимаю все это, потому что обида — это эмоциональное состояние, в основе которого все-таки разочарование в чем-либо или в ком-либо. И все зависит от степени значимости человека: если человек значим, то обида фатальна, если нет — тогда и обиды нет.

— Чем больше привязанность, тем горше обида?

— Безусловно. А когда человек для тебя так себе, постольку-поскольку, он не может тебя по-настоящему разочаровать, потому что он не очаровывает. И поэтому и обиды как таковой и не существует.

— Мы в большей степени склонны обижаться на правду или на неправду о себе?

— Конечно, в первую очередь мы склонны обижаться на правду о нас, это срабатывает механизм так называемой психологической защиты под названием "проекция": если люди говорят о нас то, что мы сами знаем о себе, но не признаемся в этом, вот тогда они тем самым нас и обижают. То есть получается, что обидчик — это тот человек, который говорит правду в глаза, а с правдой о себе жить нелегко.

Шутите сами с собой

Макс : "Я встречаюсь с девушкой, она мне очень нравится, но у нее проблемы с чувством юмора. И кстати, можно как-то привить человеку чувство юмора? Потому что она все шутки принимает на свой счет и сразу обижается, часто до слез".

— Максу сразу совет: то, что вы называете чувством юмора, совсем не обязательно воспринимается вашим близким человеком, с чувством юмора нужно быть осторожным, Макс, потому что то, что для вас смешно и весело, может шокировать и вызывать другую, часто противоположную, реакцию со стороны близкого человека. Макс, шутите сами с собой, и тогда уж точно вы этим вашим "юмором" не сможете травмировать вашу любимую девушку.

Если близкий — поймет

Юля: "Мой муж очень резкий на слова человек, он совсем не думает о том, что словом можно ранить. Скажет что-нибудь сгоряча, а потом удивляется, что я обижаюсь".

— Чего уж ему удивляться, если он действительно обидел вас? Юля, если этот человек вам дорог и значим, пора как-то начать объяснять простые истины: что вас конкретно обижает и задевает, об этом нужно сказать прямо, не стесняясь, и близкий человек, конечно же, поймет, должен понять. А если не понимает, то он и не близкий.

Спросите наконец свою маму

Татьяна: "Мама любит меня воспитывать и при этом совсем не думает о том, что, когда она сравнивает меня с какими-то посторонними людьми — те хорошие, а я совсем плохая и делаю все не так, как хотелось бы ей, меня это очень сильно расстраивает, она постоянно оскорбляет меня, а я ведь ее дочь, а не посторонний человек. А то чужим людям она говорит только хорошее, а мне напоминает только плохое, вспоминает только плохие мои поступки".

— Таня, я вам сочувствую. "Сравнение всегда хромает" — так говорили древние. Если человека сравнивают с кем-то, то он по определению всегда оказывается хуже, если вас пытаются сравнивать с другими людьми, приводят в пример их добрые дела и поступки, понятно, что на этом фоне вы всегда проиграете. Но, Таня, чем же вы расстроили так вашу маму, что она опустилась до того, что сравнивает вас с другими. Хорошенько подумайте и спросите наконец, свою маму — в чем дело?

Заниженная — значит, неадекватная

Мария: "Я ужасно обидчивая, могу помнить очень долго, если кто-то сказал что-то неприятное в мой адрес. Это, конечно, неправильно и мешает жить, но я стараюсь забыть, а все равно вспоминается только плохое".

— Мария, я предполагаю, что вы очень красивая женщина, и даже не пытайтесь опровергнуть мое предположение. Тогда кто же мог так сильно обидеть красивую женщину Марию? Кто вас так сильно обидел, что вы только и делаете, что занимаетесь самобичеванием? Тогда впору задать вопрос словами Грибоедова: "А судьи кто?" Кто является носителем стандарта, с которым вы постоянно себя сравниваете, и не в свою пользу? И весь ваш вопрос, вся ваша проблема упирается в систему критериев. Американский специалист по психотренингу Вирджиния Сатир утверждает и настаивает на своем утверждении, что самооценка человека бывает адекватная или завышенная, а если заниженная, то она однозначно неадекватная. Так что, Мария, полюбите же, в конце концов, себя, любую — вот такую, какая есть.

Потому и докапывается

Антонина: "Почему есть такие люди, которые у других подмечают только то, что им не нравится, то, что они считают недостатками? Моя сестра, вместо того чтобы сказать какие-то приятные вещи или промолчать, если что-то не по ней, всегда, наоборот, сделает замечание, например, что у меня одежда, которая мне не идет, или я выгляжу совсем плохо, и она говорит такое, когда я собираюсь в гости, и сразу тогда портится настроение. Она как будто специально так делает".

— Тоня, расслабьтесь и успокойтесь, в конце концов, ваша сестра явно вам завидует — так бывает, чем-то вы провоцируете ее критическую оценку. Самое главное, получается, что вы лучше, и поэтому, именно поэтому, ваша сестра и докапывается к вам по пустякам. Быть лучшей, Тоня, — это тяжелое бремя, поэтому несите его с гордо поднятой головой. Пусть вам завидуют, и не обращайте внимания на замечания в ваш адрес.

Надо зациклиться только на своем муже

Людмила: "Моя свекровь очень обидела моих родителей, наговорила им про меня — что я и белоручка, и плохо ухаживаю за своим мужем. Я говорю мужу, что свекровь должна попросить прощения у родителей, а он отвечает, что его мать всегда так — говорит, не думая о последствиях. А мне-то от этого не легче".

— Люда, а муж что у нас — не в состоянии ухаживать сам за собой? Ухаживают, кстати, только в больницах. Ну а белоручка, черноручка — это вопрос риторический. Никогда не ориентируйтесь и не ставьте во главу угла точку зрения кого-либо другого, если вы по-настоящему любите своего человека. А свекровь, теща, невестка, деверь, кум, сват, другие родственники — они сами по себе, а вы сами по себе. Ваши отношения с мужем, и ничто другое, являются определяющими, и, поверьте, ни одна невестка или зять никогда не оправдывают системы ожиданий тещи или свекрови. Это аксиома, и к этому, Люда, всегда нужно быть готовой. Невозможно быть для всех универсально хорошей. Любите своего мужа, Люда, и этого будет достаточно.

— А как же быть с обидой родителей?

— Люде надо зациклиться только на муже, а родители — они же взрослые люди, и им самим не надо усугублять свои обиды. Угодить всем, Люда, даже своим родителям, нельзя.

Надевать и надевать кольца

Надежда: "Недавно дружила с парнем, но вот месяц как рассталась. Когда отмечали Новый год, он предложил мне выйти за него замуж, я так была рада. Когда били куранты, я его загадала, и мое желание исполнилось. На 14 февраля он подарил мне колечко, сам надел на руку как обручальное... А уже через две недели вдруг предложил остаться друзьями, сказал: "Не хочу портить тебе жизнь".

— Надя, вы переживаете состояние, которое называется фрустрацией, это когда потребность в чем-то возникает, осознается, а потом все рушится.

— Разочарование?

— Да, и тинейджеры называют это словом "облом". Человек — такое существо, которое склонно верить во все только хорошее, особенно когда и колечко уже надевают на пальчик. Но ваш случай, Надя, не эксклюзивный, не уникальный и не исключительный — такая жизнь, но жизнь — она многообразна и не всегда предсказуема, будет, обязательно будет и на вашей улице праздник. Поверьте, Надя, жизнь такая длинная, и если сегодня случилось так, то совсем не обязательно, что то плохое, что случилось, будет повторяться. Подойдите к зеркалу и посмотрите на себя: молодая, красивая, интересная, и у вас длинные пальцы — на которые только надевать и надевать кольца. Поверьте в себя, Надя, и все у вас получится.

Раз — и в десятку!

Оксана: "Меня страшно обидела подруга — рассказала моему парню, что я стала встречаться с ним только для того, чтобы отомстить — мне раньше нравился его друг. Но полюбила-то по-настоящему я именно своего парня, а не его друга, который мне совсем не нужен. А подруга утверждает, что она только и сделала, что сказала правду".

— Оксана, прежде всего успокойтесь. А вообще-то никогда не надо создавать отношения бессмысленно или даже преднамеренно. Понятно, вас обидели, но, чтобы не обижаться, не надо создавать для себя сильной привязанности, а если создавать, то со стопроцентной вероятностью того, что вас не обидят. А залог успеха и уверенности — это любовь, Оксана. И представьте себе, что где-то есть человек, не из тех совсем, с кем вам пришлось столкнуться, а который будет полностью ваш. Раз — и в десятку! И тогда подобных историй больше не случится, я в этом просто уверен. Все впереди, Оксана.

Включать мозги

— Сергей Анатольевич, на что и на кого не следует обижаться ни в коем случае?

— Обижаться следует только на самого себя, это единственная персона, которая заслуживает обиды. Но только, если эта обида предполагает дальнейшее самосовершенствование, если я делаю выводы из того, что меня расстраивает. А на других людей обижаться не то что бессмысленно, все-таки нерационально, и обида та других не ведет к саморазвитию. Это тупиковый путь, есть такая пословица — на сердитых воду возят. Обижаться на людей — это значит приходить к нулю, к пустоте, на себя надо обижаться, при этом обязательно включать мозги, а не заниматься садомазохизмом.

Загрузка...