Сколько стоит "спасибо"?

"Реальные дружеские отношения не имеют цены. Они бесценны. И тогда всякое упоминание прайс-листа услуг неуместно и глупо", — напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Стоимость самого человека

— Сергей Анатольевич, есть такая хамская шуточка — "спасибо" много, а три рубля хватит. А на самом деле сколько стоит "спасибо"?

— Хамство всегда есть хамство, и подобные шутки и поговорки — показатель жизненных принципов, когда что три рубля, что десять, что сто — и все равно не хватит. Дело не в цене и, собственно, не в сумме, которая выставляется. Все зависит от разной системы координат, для кого-то честь в жизни главное, для другого — то, что можно сосчитать. И потому, если речь идет о стоимости чего-то: явления, поступка — неважно, человек начинает размышлять о соответствии или несоответствии оказанных услуг, и как раз эти размышления, точнее даже, то русло, куда эти размышления могут завести, — это, собственно, и есть показатель самой личности, то есть на самом деле стоимости самого человека, повторяющего такие и подобные ей "шуточки".

Менять врача, и как можно скорее

Лариса: "Моя мама лечит зубы в муниципальной поликлинике, то есть за бесплатно, но каждый раз благодарит врача коробкой конфет (это с пенсии-то!). Лечат плохо, отношение к больному тоже не назовешь образцом внимательности. Я говорю ей: заканчивай ты конфеты таскать, все равно, получается, не за что, а мама пугается — что ты, я тогда вообще без зубов останусь!"

— Квалификация врача либо есть, либо ее нет, так же как и культура, и врачебная этика. Можно прекрасно вылечить зубы и в муниципальной поликлинике, не думая о том, что придется приплачивать за здоровье, и потому, если врач ведет себя так, что вы вынуждены доплачивать ему за работу (которую, собственно, он не делает), не нужно поддаваться на провокации. Профессиональная непригодность врача — еще не факт, что с вашими подарками что-то изменится и он вдруг превратится в замечательного и внимательного доктора. Совсем еще недавно существовал такой анекдот — зарплата у врача должна быть маленькой, потому что хороший врач сам себя прокормит, его прокормят его пациенты. Но здесь ведь речь идет о хорошем враче, а если мы говорим о таких врачах, о которых пишете вы, Лариса, то все его поведение и то, что вдобавок ко всей своей работе он еще и обирает бедную пенсионерку, — это уже показатель личности этого так называемого доктора.

— Нужно менять врача?

— Естественно! И как можно скорее!

Унизила сознательно и неспроста

Татьяна: "Моя подруга попросила меня выручить ее — неделю посидеть с ребенком. Я была в отпуске, мне не в тягость, мальчик хороший, с ним совершенно не было проблем. А в конце недели подруга дает мне деньги, получается — это она меня нанимала! Я очень обиделась и от денег, разумеется, отказалась. Мы с тех пор уже несколько месяцев не виделись. Неужели я не права, что отказалась от денег? И брать деньги за дружескую помощь — это нормально?"

— Конечно, это ненормально, вы, Татьяна, поступили вполне естественно, потому что руководствовались в своих поступках соображениями дружбы и дружеских отношений, а совсем даже не коммерческих. В конце концов, не подработать же вы решили, когда охотно согласились выручить свою подругу и посидеть с ее мальчиком. Но человек искренний в своей самореализации не должен опускаться до уровня грошовой меркантильности в отношениях, и если искреннее желание делания добра измеряется деньгами, тем самым ставится под сомнение само понятие доброты. Нельзя унижать человека, измеряя деньгами его доброту. Это не прощается.

— Сергей Анатольевич, подруга Ларисы сознательно хотела ее унизить?

— Я думаю, да. Она захотела показать свое превосходство, и она унизила. Я уверен, что сделано это было сознательно и неспроста.

Взрослые же люди

Нина: "Мой муж — строитель, и он часто помогает друзьям, когда им нужен небольшой ремонт. У моей подруги квартира тоже требует ремонта, она просит помочь, а мне неудобно ей сказать, что там большой объем работы, которая стоит приличных денег, а у нее таких денег нет".

— Нина, здесь речь идет о работе, а каждая работа требует оплаты. И ваш муж по характеру своей деятельности не является, к примеру, филологом, и помощь друзьям в строительстве не является его хобби, его работа — работа руками, и именно о такой его работе и размечталась ваша подруга. Но ваш муж, насколько я понял, это ваш муж, а подруга — это ваша подруга, а не его. Следовательно, предлагая ему работу, человек думает и об оплате? И потому — никто никому ничего не должен, тем более ваш муж ничего не должен совершенно постороннему человеку. Ведь так?

— И как жить этой несчастной подруге в запущенной квартире, требующей срочного ремонта?

— Подруга, наверное, должна исходить из реального положения вещей и реально рассчитывать все-таки те суммы, которые полагается платить за работу. Либо пусть живет в такой квартире. Взрослые же люди.

Сколько будет продолжаться халява?

Ирина: "Моя близкая подруга — классный бухгалтер, однажды к ней обратилась за помощью другая наша приятельница, попросила помочь разобраться с документами. И теперь постоянно пользуется ее услугами на том основании, что мы все трое — прямо закадычные друзья. И ни разу ни копейки не заплатила за работу, все, как само собой разумеющееся. Я своей подруге-бухгалтеру говорю, чтобы она отказывалась, она отвечает, что работы там немного. А мне от сложившейся ситуации очень неловко — получается, что эта приятельница использует моих друзей".

— Ирину я очень хорошо понимаю, кто-то кому-то якобы должен во имя великой женской солидарности. Хотя на самом деле — никто и никому. Если люди связаны между собой близко, духовно — тогда понятно, но каждый обязан другому настолько, насколько он сам себя считает обязанным, а рассчитывать на эти обязанности другого человека, которого даже толком и не знаешь, — это уже какая-то паранойя, причем паранойя в квадратной степени.

— Эта приятельница Ирины просто наглая?

— Да, разумеется, человек просто обнаглел до крайности.

— А Ирине самой стоит указать этой девушке на место?

— Я уверен, что да, коль это ее так беспокоит и если она воспринимает сложившуюся ситуацию как ненормальную. Будет, разумеется, логичным поинтересоваться самой Ирине у этой своей знакомой, сколько будет продолжаться эта халява.

Чтобы не жить с ощущением стыда

Яна: "Моя подруга — портниха, она обшивает всю нашу семью, но деньги брать отказывается. Шьет она классно, поэтому не хотелось бы отказывать себе в удовольствии носить вещи, сшитые ее руками, но с другой стороны — это же ее работа".

— Яна, если вас беспокоит сложившаяся ситуация — нужно снимать проблему и хорошенько подумать о том, что пора уже и оплачивать услуги своей подруги, примерно прикинув, сколько стоит ее работа, существуют же прейскуранты. Конечно, надо платить, чтобы не жить с ощущением стыда. Вопрос с оплатой надо закрыть во что бы то ни стало.

Если измерять литрами и рублями

Виктория: "Недавно наши друзья купили машину, я по наивности попросила помочь отвезти на дачу вещи, а моя подруга (мы еще со школы дружили) сказала, что бензин денег стоит и услуги шофера тоже стоят денег, как бы в шутку насчет шофера, а я в шоке — на глазах человек поменялся".

— Вика, если возникла эта ситуация, а это пробный камень ваших реальных дружеских отношений, то в следующий раз, если подобные желания насчет перевозки вещей вас посетят, то исполняйте их посредством телефонных звонков в соответствующие фирмы, занимающиеся перевозками. И не ждите больше ничего хорошего от этих людей, которых вы считали близкими. Это не дружба, если она измеряется литрами бензина и рублями за услуги шофера.

Не нужно подставлять своего друга

Анастасия: "У меня есть друг, врач, он настоящий профессионал, и к нему часто через меня обращаются за помощью мои знакомые. Я в щекотливой ситуации — и людям хочется помочь, чтобы здоровы были, но ведь его услуги стоят недешево, он отказывается от всякого вознаграждения, интеллигентный человек старой школы. А мне как быть? Тем более что принятые в таких случаях бутылки коньяка он не возьмет, потому что вообще не пьет".

— Анастасия, если вас беспокоит этот вопрос, то и не включайтесь в ситуацию, которая, конечно, может стать щекотливой. Найдите в себе силы отказать людям, которые к вам обращаются.

— Тем более если бы сама Анастасия была бы этим самым замечательным доктором.

— Вот именно. Не нужно подставлять ни себя, ни своего друга. А найти этого конкретного врача всегда можно там, где он принимает.

Все ответы

— Сергей Анатольевич, где проходит грань между дружеской услугой и платной?

— Все ответы в самой дружбе. Потому что реальные дружеские отношения, когда вы ничего сами не придумываете, не имеют цены. Они бесценны. И тогда всякое упоминание прайс-листа услуг неуместно и глупо.

Загрузка...