Тоска выходного дня

"Тоска и нелюбовь к себе — это синонимы", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Рабочее определение слова

— А вы знаете, Сергей Анатольевич, что слово "тоска" не имеет перевода, на английский язык "Грусть" переводится, "печаль" переводится, а "тоска" — нет. Только по-русски.

— Тоска — это вообще довольно сложное понятие, различными гранями этого явления занимаются психологи, философы, наверное, этнографы, культурологи, и каждый находит в нем свои аспекты. Но наиболее близко тоска примыкает к такому негативному эмоциональному состоянию, как скука. Как отмечал Шопенгауэр, "человек мечется между нуждой и скукой" — это, по сути, два полюса человеческого дефицита. В первом случае — это дефицит денежных средств, а во втором — дефицит внешних впечатлений. И в случае переживания тоски добавляется такая внутренняя переменная, как душевная тревога. Рабочее определение слова "тоска" можно сделать следующее: тоска — это душевная тревога, соединенная с грустью и скукой. И я думаю, что в основе тоски лежит душевная пустота и осознание ее человеком.

— Но почему это осознание особенно болезненно чувствуется именно в выходные дни?

— В течение рабочей недели каждодневные дела и заботы позволяют человеку во многом отвлечься от самого себя, т.е. в работе ты ориентирован на других людей, на внешние обстоятельства, на решение конкретных задач, а в выходные дни, в силу объективной обедненности внешних требований, начинает заявлять о себе какая-то внутренняя трещина, возможно, какое-то недовольство собой, острее проявляют себя бытийные вопросы, в человека настойчиво стучится не быт, а бытие.

Принцип гомеопатии

Любовь: "У меня хорошая семья — муж, ребенок, интересная работа, пожаловаться не могу. Но в последнее время, уже больше года, стала замечать, что боюсь выходных дней. Такая тоска наваливается, с понедельника по пятницу все нормально, а в выходные — хожу как вареная, жду не дождусь нового понедельника. И не в усталости дело, а именно в том, что мне дома неинтересно. На работе я подтянута, собранна, а дома все раздражает, хотя в обычные дни по вечерам дома все нормально".

— Есть люди, которые эмоционально воспринимают и перерабатывают информацию, а Люба относится к логически ориентированному типажу личности. А тоска — это полностью эмоциональная сфера, издержки которой Любой воспринимаются как катастрофа, именно потому что отсутствуют механизмы по переработке эмоциональных данных. Поэтому, чтобы исправить этот возникающий диссонанс, это рассогласование, надо либо часть работы выполнять Любе в выходные, но только в качестве терапевтического средства, не вносящего разнобой в отношения с домашними, либо — что будет более естественно — пытаться бытовые проблемы, взаимоотношения с мужем, вопросы воспитания ребенка решать с применением тех способов, на которые Любовь ориентирована и которые применяются ею в процессе решения своих служебных обязанностей. Если Люба чувствует себя на коне в этой области и не испытывает там эмоционального дискомфорта, то почему бы не попробовать так же, по аналогии, четко разложить по полочкам грядущие выходные, т.е. спланировать то, что она пытается сделать, и максимально добиваться осуществления задуманного.

Чтобы занять свой досуг

Анна: "Как бороться с безалаберностью? Напланирую на выходные кучу дел — а в результате два дня в халате валяюсь перед телевизором и вою от тоски и одиночества".

— Здесь речь идет об отсутствии внутреннего контроля и умения ставить перед собой задачу и добиваться ее выполнения. Что можно порекомендовать Анне? Надо начинать с малого, как говорилось в одной рекламе — ставьте перед собой реальные задачи. Не стремитесь делать все и сразу, потому что вы, Анна, постоянно сталкиваетесь с последствиями противоречия "желаемое и действительное", планируйте на выходные не десять неотложных дел, а хотя бы по одному, и желательно не самое неотложное, а самое легкое в выполнении и относительно комфортное.

— А вот Анна про одиночество пишет.

— Можно вспомнить Ницше: "Если есть ради "чего" жить, можно вытерпеть любое "как". Естественно, теряют смысл те цели и задачи, которые мы планируем от безысходности и в основном для того, чтобы занять свой досуг. Ведь человек часто испытывает тоску от внутренней звонкой пустоты. Постарайтесь наполнить эту пустоту каким-то позитивным содержанием, ведь в мире, Аня, так много всего. Того, что мы при всем желании не в состоянии воспринять и переработать. Есть театр, книги, спорт, путешествия. Что-то же должно вас увлечь, и сама мысль о скуке будет казаться абсурдной.

Когда стены начинают давить

Галина: "У меня что-то странное происходит в семье — всю неделю хорошо ладим с мужем и сыном, а на выходные я стараюсь их сплавить: мужа на работу или на дачу, ребенка — к бабушке, потому что мы все выходные только и делаем, что ссоримся, я придираюсь по пустякам, иногда даже до слез доходит".

— Галя, природа не терпит пустоты, ссора — это неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, ведь необходимо же выплеснуть накопившуюся за трудовую неделю энергию. И вы интуитивно нашли способ предотвращения выплеска семейного напряжения — стараетесь сплавить родных из дома. Но для себя вы наверняка тоже придумываете какой-то план проведения выходных? А если провести какое-то мероприятие общесемейное, но вне дома — совместные прогулки, выезд за город, поход к друзьям, знакомым? Потому что здесь, как правило, подобного рода напряжение возникает в территории ограниченного пространства — стены квартиры начинают давить, и речь идет совсем не о так называемой психологической совместимости, а о способе нормализации "выходных" отношений с родными людьми, лучше это делать вне дома.

Не работодатель, не сослуживец, а муж

Роман: "Я жену не узнаю: на работе — красавица, прическа, макияж, а дома все выходные ходит как неряха, весь день может в халате проходить, раздражительная, никуда ее не вытащишь".

— Роман, но, в конце концов, дом есть дом, и где-то же должна ваша жена снимать свою социальную маску, где-то же она может позволить себе расслабиться. Роман, поверьте, в описанной вами ситуации речь идет не о пренебрежительном отношении к вам, родному человеку, а наоборот — все говорит о том, что в вашем присутствии жена может позволить себе быть естественной, а не вести себя как школьница-отличница. Не судите свою любимую жену так строго, не оценивайте ее бесконечно в быту, ведь вы же не работодатель, не сослуживец, а муж — и это несколько разные роли.

А не тихо копить обиду

Ольга: "Почему мужчины не понимают, что для женщин семейная жизнь превращена в каторгу. Ждешь выходных, как праздников, а весь праздник — это стирка, уборка, готовка. Никуда не ходим, гостей не принимаем, мужу неохота напрягаться, у меня тоже руки опускаются. Молчим целыми днями — и то хорошо, а то слово за слово — одни претензии: у меня к нему, у него ко мне. И на детях срываемся".

— Ну, Ольга, ваше обобщение насчет всех мужчин несколько категорично.

— Вас задело, Сергей Анатольевич?

— Нет, конечно, меня не задело. Просто Ольга демонстрирует такой механизм психологической защиты, он называется проекцией, суть его заключается в том, что мы склонны переносить либо приписывать другим людям собственные потенциальные, но скрытые желания, которые в большинстве своем нами не осознаются, но в силу того, что они имеются у нас, они нами легко замечаются в окружающих. Ольге, скорее всего, в роли домработника хотелось бы видеть своего мужа, и речь все-таки идет о, мягко говоря, непартнерском характере ее взаимоотношений с мужем с жестко предписанной системой требований друг к другу. Но ведь Ольга тоже работает и тоже устает, поэтому для нормализации взаимоотношений и для предотвращения возникающих обид, которые, в свою очередь, провоцируют упреки и замечания, нужно как-то равномерно распределить бытовые обязанности и открыто поговорить о том, что вас действительно беспокоит, а не тихо копить обиду, а потом срываться.

Тогда и сущность наполнится

Евгения: "Ловлю себя на какой-то раздвоенности: на людях я веселая, общительная, остроумная, а когда остаюсь одна — тоска ест поедом. За это не люблю выходные и праздники".

— Раздвоенными, Евгения, являются, наверное, все люди. В каждом из нас существует "животное социальное" (по Аристотелю) и личность — для "внутреннего" употребления. И естественно, что социальная сущность проявляется в большей степени в период будней, когда нам предъявляются определенные социальные требования со стороны окружающих, а наша внутренняя сущность заявляет о себе в выходные; и для того, чтобы это противоречие не было столь болезненным, вам, Евгения, нужно наполнить свои выходные каким-то содержанием, тогда и ваша сущность наполнится. Не замыкайтесь сами в себе и выходные используйте для контакта с близкими и родными, и вообще — используйте их для расширения сферы вашего общения.

Понять другого человека

— Сергей Анатольевич, лето наступило, а тут вдруг тоска?

— Лето и тоска — вещи вроде бы внешне не совместимые, откуда, казалось бы, почва для негативных переживаний, для самокопания, поиска смысла жизни, когда солнышко светит и птички поют? Для этого больше подходит поздняя осень... Хотя все это внешнее. А внутреннее... Куда от себя убежишь? Потому что если человек находится во внутренней дисгармонии с самим собой, то и за окном будет демисезонное ненастье. Погода и здесь лишний раз подтверждает мысль, что тоска — это явление настолько внутреннее и настолько философское, что внешние социальные и даже климатические условия очень слабо могут повлиять на нормализацию душевного состояния. Но — примиритесь сами с собой, найдите золотую середину, не превращайте свою жизнь и особенно выходные, праздники, каникулы, отпуск в сеансы садомазохизма, обратите внимание на людей вокруг вас, потому что усилия, которые вы предпримете, чтобы понять другого человека, перенаправят негативную энергию тоски и скуки, непозитивных по определению и действующих разрушающе, — на более позитивные и гуманные по отношению к самому себе цели. Полюбите же, в конце концов, окружающих и вместе с ними самих себя. Потому что тоска и нелюбовь к себе — это синонимы.

Метки:
baikalpress_id:  26 119