Страшная сила красоты

"Мы черпаем красоту не сами в себе, а в окружающих", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

— Сергей Анатольевич, красивая женщина — это значит какая?

— Красивая — это, значит, красивая! Это как у Фоменко: "Все люди как люди, а я красивая". Красота — это, наверное, абсолютная категория, которая не требует доказательств. Веяниям и капризам моды подвержены лишь атрибуты красоты, т.е. система знаков и символов, а внутренняя сущность остается неизменной. Потому что красота по определению не является внешней составляющей, основа ее коренится гораздо глубже, она в самой душе, и человек по-настоящему красивый — он как будто бы светится изнутри. Ведь речь, по большому счету, вообще не идет об оболочке, с чем часто принято сравнивать красивого или некрасивого человека. Люди — это не собаки, потому и не о красоте идет речь, если ее критерий начинает выстраиваться из внешних данных, значит, либо это жюри состоит из людей недалеких и посредственных, любо речь идет о кукле Барби или Синди, т.е. при внешнем лоске она имеет нулевое содержание. Но это не красота.

"Мама, я некрасивая?"

Нина: "Дочка, ей четырнадцать лет, вообразила, что она уродка — и толстая, и волосы некрасивые, и глаза маленькие, и черты лица... Я говорю ей постоянно, что она очень симпатичная и с внешностью у нее все нормально, а у дочери каждый день чуть ли не истерики по этому поводу".

— Речь идет о весьма распространенном явлении, которое проявляется у девочек именно в период полового созревания, оно называется дисморфофобия — это иррациональный страх и переживания, связанные с явным, но в большинстве случаев мнимым, несоответствием внешнего облика. Это такая система внутренних ожиданий, часто навязанный сверстниками эталон красоты. Как правило, все люди проходят через этот период, как девочки, так и мальчики, но у девочек обществом заложены более высокие требования к внешности, и поэтому переживания по поводу этой внешности у них более драматичны. И этот жизненный момент надо просто пережить — как родителям, так и подросткам, испытывающим дискомфорт, не акцентируя внимания, неважно — положительное ли это внимание или отрицательное. Потому что пристальное внимание к самовосприятию подростка в этот период может привести, к счастью, это происходит довольно редко, к формированию комплекса физической неполноценности. И поэтому Нине такой совет — попробуйте выстроить так систему взаимоотношений с дочерью, чтобы не подталкивать ее к столь драматическим внутренним переживаниям. Допустим, на ее вопрос: "Мама, я некрасивая?" — ответить: "Да, некрасивая, кстати, давай быстренько вот этот салатик нарежем", т.е. быстро переключить внимание дочери на какое-то дело. И постепенно острота момента сойдет на нет, ребенок просто перерастет этот бзик. И переживать, Нина, вам особенно не нужно, это обыкновенная болезнь роста, она, в принципе, типична, как ветрянка или корь. Главное — не углубляйте размеры проблемы и тем более не старайтесь слишком рьяно переубеждать, потому что можно добиться обратного эффекта.

Отдыхать от вас, зануды

Оксана: "Муж стал заглядываться на молодых, красивых девушек, в машине едем — он прямо голову сворачивает, если проходит такая красотка мимо. А я злюсь и на него, и сама на себя".

— В принципе, Оксана, подобного рода опасения провоцируются двумя источниками и составными частями, по сути, являющимися двумя сторонами неуверенности: с одной стороны — неуверенностью в самой себе, с другой — неуверенностью в любимом человеке. Как правило, это является следствием заниженной самооценки. Это же как себя нужно не то что не любить — не ценить, если на это обесценивание навешивают паранойю. Ведь, Оксана, ваш муж — это молодой человек, у него нормальные реакции, вполне естественно, что он обращает внимание на других женщин. А вы что, обращаете внимание только на собственного мужа, Оксана? И окружающие вас люди представляют собой однозначно некрасивых женщин и мужчин-уродов? Ведь нельзя же на всю жизнь дать гарантию верности вашего мужа, правда? Тогда его нужно посадить в комнату без окон, и только один человек рядом — вы, любимая, вот тогда он точно будет смотреть только на вас, в силу того, что смотреть больше не на кого. Оксана, вообще-то нужно доверять и себе, и человеку, которого вы любите, и не воспринимать его интерес к симпатичным женщинам так трагически. А представьте, если бы он заглядывался на мужчин? Вот это уже была бы проблема для вас. А так — все в порядке, не переживайте. Смотрит? Ну и пусть смотрит! А вы все равно самая родная и самая любимая, назло всем гипотетическим красоткам-разлучницам. Вы, Оксана, сделаете только хуже, если будете устраивать сцены по поводу его абстрактного любопытства. Потому что одно дело — не задумываясь, смотреть на красивых женщин, и совершенно другое дело — смотреть на них, отдыхая от вас, занудливо причитающей по этому поводу.

Муж в качестве быка

Вера: "Такая тоска берет от того, что вокруг красивые женщины, по-настоящему красивые. Никогда не считала себя страхолюдиной, а тут вдруг комплексы появились. Мне кажется, что и мужу я неинтересна. Конечно, сорок лет не красят никакую женщину, и тягаться с двадцатилетними смешно".

— Вера, рано или поздно глаза открываются, количество переходит в качество. Ведь в двадцать лет вы не задавались над подобными вопросами? Любое сравнение всегда хромает, естественно, если сравнивать сорокалетних и двадцатилетних женщин по каким-то внешним критериям. Зато у вас есть то, чего нет у них, — жизнь течет, жизнь меняется, и мы меняемся вместе с нею. Но, я думаю, Вера, для человека, который по-настоящему любит, подобного рода сравнения не то что абсурдны, но как-то вообще неуместны. Подумайте, а что привлекает вашего мужа в вас, помимо внешности. Ведь чувства между любящими гораздо глубже, многограннее и учитывают огромное количество самых разных оттенков, которые всегда базируются на системе смыслов. И занимаясь подобного рода самокопанием, граничащим с самоистязанием, вы как-то, пусть неявно, снижаете статус вашего мужа, воспринимая его только в качестве быка, реагирующего на красную тряпку. У меня создается впечатление, Вера, что вы плохо знаете вашего мужа, если думаете, что он реагирует только на какие-то внешние атрибуты женской красоты. И ваша фраза "по-настоящему красивые женщины" должна включать и душевность, и мудрость, и рассудительность, и силу, и устойчивость эмоциональных переживаний, а не только, извините, наличие или отсутствие целлюлита. Вера, а что, двадцатилетние так же душевны и мудры, как вы? А ваш муж, такой пожилой плейбой, реагирует только на размер бюста и длину ног?

Красавица и гадкий утенок

Ирина: "У дочери появилась очень красивая подруга, они вместе учатся. Моя дочь ей в рот смотрит, подражает во всем, а мне обидно, что она стала чувствовать себя гадким утенком и теряет свою индивидуальность".

— Ира, я думаю, вы сгущаете краски и, по-видимому, проецируете все-таки свое отношение, выдавая его за отношение дочери к ее подруге. А если их отношения отличаются взаимовыручкой, поддержкой, партнерством? А если это отношения, в которых вашей дочери не отводится роль статиста, девочки на побегушках? Ведь, согласитесь, Ира, в человеческих взаимоотношениях всегда возникает определенное неравноправие, будь то личные отношения, деловые либо дружеские. В моменты решения важных вопросов кто-то является лидером, кто-то, соответственно, ведомым. А вы взяли за основу только внешние данные, ну а, может быть, ваша дочь лучше учится, и ее подруга часто прибегает к ее помощи, обращается за советом при решении тех или иных жизненных проблем, в которых как раз эта красавица — полный профан и гадкий утенок? Я бы посоветовал вам, Ирина, более внимательно приглядеться к характеру взаимоотношений вашей дочери и ее подруги.

Представьте себе взрослого здорового мужика...

Нелли: "Муж стал придираться к моей внешности, то посоветует прическу изменить, то одежду, решает, идет или не идет. Раньше он не был таким придирой, мне очень неприятно, я стала чувствовать себя старой и немодной".

— А может быть, Нелли, вы подменяете понятия? А может быть, только сейчас ваш муж по-настоящему и рассмотрел вас? И то, что раньше воспринималось как само собой разумеющееся, теперь-то наконец обратило на себя внимание? Я думаю, что просьба изменить прическу или поменять одежду совсем не обязательно свидетельствует о пренебрежении со стороны мужа. Я уверен, что все обстоит с точностью до наоборот. Вот представьте себе взрослого здорового мужика — ну не нравится ему его жена. Что, он будет советовать ей изменить внешность? Да больно-то надо! Он не будет тратить свое время на косметический ремонт незначимого человека. А если мужчина, наоборот, обращает внимание на внешность женщины — это лишний раз свидетельствует о глубине и серьезности отношений между ними. Я думаю, что изменившийся характер отношений при прочих равных условиях, которые, возможно, не оговорены в письме, сам по себе, как факт, является скорее плюсом, чем минусом.

Если он не в состоянии успокоиться

Александра: "Такой прессинг со стороны СМИ — всюду молодые и красивые лица, чувство, что после сорока тебе одна участь — не показываться на людях. Муж тоже насмотрится телевизор, и мне кажется, что я ему кажусь некрасивой".

— А вы знаете, Александра, что негласная ориентация всех СМИ, которая сформировалась еще с 30-х годов прошлого столетия, — это ориентация на самого тупого зрителя, слушателя и читателя. Для повышения охвата аудитории происходит все-таки искусственное снижение в плане усвояемости материала. Что уж тут сказать... Догнал недалекий товарищ, интеллектуально непритязательный, то все остальные тем более тогда поймут. И потому эталоны демонстрируемых теледив настолько шаблонны и безлики, что и речи ни о какой индивидуальности идти не может. А ведь, согласитесь, Александра, красота невозможна без индивидуальности. Красота, не обозначенная личностно, просто-напросто этикетка, обертка и манекен. По сути, облик дебила. Ну а если на вашего мужа такое неизгладимое впечатление оказывают виртуальные красотки, после чего он не в состоянии успокоиться и реально воспринимать вас, то, извините, пусть он обратится к психиатру, потому что, насколько я понимаю, случай запущенный и коррекции психолога не подлежит.

Перестать зацикливаться на себе

— Сергей Анатольевич, как стать красивой?

— Все очень просто. Красивой может стать каждая. Надо просто полюбить тех людей, которые тебя окружают, перестать зацикливаться на собственных проблемах и недостатках, и уж точно — на собственной проблемной внешности. Потому что, я уверен, залог красоты — в элементарном внимании к другим людям. Мы черпаем красоту не сами в себе, а в окружающих. Вопрос о красоте, я думаю, соотносится с вопросом о смысле жизни, потому что человек, который пытается найти смысл жизни в процессе самокопания, он скорее удаляется от смысла, нежели его находит. Потому что сама жизнь является генератором ее смысла, те дела и поступки, которые мы совершаем, и рождают смысл. Поэтому и наша красота — она вне нас, и никакие подтяжки и озонотерапия на увеличение красоты никоим образом не влияют.

Загрузка...