Если друг оказался вдруг...

"Друг — это как выигрыш в лотерею, если везет, то внезапно и навсегда", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Достается то, что достается

— Актриса Татьяна Окуневская, имевшая оглушительный успех у мужчин и во времена сталинского террора даже отсидевшая в лагерях из-за своих романов, в конце жизни призналась, что всем дарам любви она предпочитает дары дружбы. Именно дружбу, Сергей Анатольевич, она называла самым ценным подарком судьбы.

— Татьяна Окуневская, конечно, права, потому что друг — это вторая составляющая каждого человека, настоящий друг — альтер эго человека, его тень, это тот, кто понимает тебя лучше, чем даже ты сам себя. И действительно, мужья, жены могут меняться, а друзья, настоящие друзья — никогда. Приятелей может быть сколько угодно, а друзей — один, два и обчелся.

— Ты должен обладать какими-то особыми свойствами характера, чтобы у тебя друг появился?

— Нет. Должно быть счастье, должна быть удача, должно быть везение и хоть частичное осознание того, что тебе повезло. Друг — это как выигрыш в лотерею: если везет, то везет внезапно и навсегда, а если нет — то не судьба. Поэтому речь здесь идет не о каких-то особых качествах личности, характера, способностях или задатках, весь вопрос упирается в рулетку судьбы. Это как в азартных играх: кому-то везет много и часто, а кому-то не везет никогда. Каждому достается то, что достается.

Она лучше, чем вы сейчас думаете

Людмила: "У меня есть старая подруга, многое нас связывает, хотя и не устраивает многое, но последние года полтора, как она разошлась с мужем, у нее характер стал ощутимо портиться. Я уже ясно вижу, что многие ее поступки продиктованы алчностью и завистью. Меня наши отношения уже начинают тяготить, вот и ищу повода, чтобы реже встречаться. Но есть одна мысль, что, избегая с ней встреч, я сама поступаю непорядочно по отношению к человеку, который сделал для меня много хорошего".

— Людмила, друзей не выбирают, как и времена, "в них живут и умирают". И друзья достаются нам как констатация того факта, что мы сами что-то собой представляем. Люда, это не мы такие, это жизнь такая, и друзья соответственно... Поэтому нечего на зеркало пенять... Что вас в этой ситуации действительно беспокоит, сударыня? Условия, в которых оказалась ваша подруга, заставили ее предстать перед вами в новом свете. Я думаю, что так было всегда, просто некоторые качества ее личности обострились в последнее время, все это было всегда, но вы не обращали внимания. Есть такое психологическое правило — если ты хочешь по-настоящему узнать человека, то поставь его в экстремальные условия. И жизнь поставила, Люда, вашу подругу в эти экстремальные условия, и вы ужаснулись. Задайте себе вопрос: а как бы вы поступили, внезапно, непредсказуемо оказавшись на ее месте? Где гарантия того, что вы в своих проявлениях были бы не мелочны? Попытайтесь сначала понять себя в экстремальной ситуации, а потом уже вашу подругу. Я думаю, что на протяжении многих лет вас все-таки связывало что-то большее, чем обиды и придирки. И те качества личности, которые проявились в последнее время и которые так сильно вас травмируют, не являются основанием, чтобы выносить окончательный приговор. Поверьте, Люда, ваша подруга лучше, чем вы сейчас думаете.

Принять дружбу вместе с любовью

Оксана: "Много лет, еще со школы, рядом со мной был верный друг, и однажды он неожиданно признался мне в любви. Не поверите, оказывается, до чего это неприятно, чувство, что тебя обманули, предали. Я его теперь просто видеть не могу".

— Оксана, ваше открытие невероятно! В силу того, что человек внезапно и потому грубо сломал ваше представление об окружающем вас мире, вы почувствовали себя обманутой. Ведь как принято в нашей системе и классификации координат? Все вещи и люди должны занимать свои предписанные нами ниши и ранги: друг — это друг, муж — это муж, любовник — это любовник. В этом заключается автоматически вырабатываемая система кодирования окружающего нас пространства. И если мы заходим в магазин за хлебом, а нам вместо хлеба предлагают колбасу, то мы, естественно, удивимся. Вы, Оксана, долгое время воспринимали своего молодого человека только в качестве друга, а он грубо поменял вашу систему ожидания. Ваша реакция, конечно, вполне понятна. Но опять же, возвращаясь к примеру с магазином, колбаса ведь тоже вполне привлекательный продукт? А почему бы вам не принять дружбу вместе с любовью? То, что казалось вам дружбой, было любовью. Неужели ваш друг такой... некрасивый? И с ним можно только дружить?

Любовь + дружба

Кристина: "Недавно узнала, что у моей близкой подруги был роман с моим мужем, еще до знакомства со мной. И теперь я в полном шоке — ни муж, ни подруга никогда не говорили мне о своих отношениях. А вдруг они возобновятся?!"

— Кристина, все в ваших руках, ведь ваш муж, несмотря ни на что, стал вашим мужем. Ну и пусть они дружат дальше, ну а вы любите своего мужа и дружите с вашей подругой. Одно другому не мешает при наличии реального чувства, которое вы испытываете к нему, а он, я надеюсь, испытывает к вам. Вы, Кристина, можете усилить ваши отношения, еще и подружившись с мужем, т.е. у вас будет любовь + дружба против дружбы вашей подруги. А это уже сильнее, согласитесь? И вам не о чем беспокоиться.

Дружить надо скромнее

Ирина: "У мужа есть друг, еще армейский. Муж к нему относится буквально как к брату, по любой его проблеме бежит помогать, даже если его об этом не просят. Мне обидно, что мы с дочерью всегда на последнем месте. Все свободное время — другу, он даже в нашем доме чувствует себя хозяином. Я мужу уже не раз говорила, что мне это не нравится, а он возмущается, что женщины ничего не понимают в дружбе".

— Да, Ира, женщины ничего не понимают в мужской дружбе, ваш муж здесь, безусловно, прав, как, впрочем, мужчины ничего не понимают в женской дружбе. Такова жизнь. Но, Ира, если вас эта ситуация беспокоит, не стесняясь, говорите об этом вашему мужу, еще раз, много раз, говорите постоянно. Глядишь, что-то изменится, ведь вода и камень точит. И главное, попытайтесь донести до сознания вашего любимого то, что друг и жена — это категории разного уровня. Если любимого человека что-то беспокоит, неважно — некрашеная дверь, невынесенный мусор или назойливый друг, это должно восприниматься адекватно любящим человеком. Либо товарищ понимает, либо одно из двух. Дружить все-таки надо скромнее, не задевая чувства окружающих, потому что и дружба, и любовь — чувства интимные.

Чтобы на него только заглядывались

Даша: "Подруга засматривается на моего парня, с которым мы вместе уже год. Что мне делать? Может, сказать ей, что это непорядочно? Вообще-то я ее понимаю — он классный".

— Даша, поздравляю вас! У вас парень, на которого заглядываются окружающие, и подруги ваши в том числе. Ну и выход из ситуации, которая может стать проблемной, есть — сделайте так, чтобы на него только заглядывались, а его глаза были бы направлены только на вас.

Жену любите!

Виктор: "У моей жены еще со школы есть подруга, у которой есть одна слабость — сильный пол. Жена относится в этой ее черте снисходительно, а мне неприятны заигрывания этой особы. Это на шутки уже мало похоже".

— Виктор, исходите из того предположения, что женщины, которые вас окружают, с которыми вы знакомы, могут иметь отличную от вашей точку зрения на жизнь. Если подруга вашей жены имеет слабость, а возможно, и силу к противоположному полу, то это нужно принять как факт, но не участвовать в самом процессе. Виктор, вот что я думаю — вам нужно больше внимания уделять собственной жене, а не возмущаться и из последних сил не сопротивляться поползновениям подруги. Жену, Виктор, любите!

Держитесь подальше

Валентина: "Несколько лет у меня была подруга настолько близкая, что я относилась к ней как к сестре. Но, оказывается, я ей была нужна только на время, пока она разводилась с первым мужем и искала второго".

— Друг в качестве подспорья и в качестве отдушины? Друг может существовать в жизни всегда, и тогда это друг, нельзя быть другом на час. Друзей, конечно, не может быть много, это тот человек, который понимает вас иногда лучше, чем вы сами себя, человек, который готов принять удар с любой стороны на себя. А то, о чем вы пишете, Валентина, это, естественно, не дружба, а манипуляция, вас просто использовали в своих целях, так что держитесь подальше от подобного рода "друзей".

Не друзья они вам

Анна: "Недавно мы с мужем пригласили на дачу своих старых друзей — семейную пару, с которыми дружили давно, уже больше, наверное, десяти лет. И вдруг я случайно услышала, как они обсуждают меня и мою семью, смеются, и оскорбительные замечания я тоже услышала. Я в шоке. А они не знали, что стенки в той комнате были из гипсокартона".

— Аня, нет ничего горше в ответ на свое чувство получить грязной тряпкой по лицу. Значит, грош цена той "дружбе", которую вы восприняли как истинное чувство. Друзья, конечно, познаются в беде, но, оказывается, они легко познаются и через хлипкие перегородки. Вывод простой — не друзья они вам.

И совесть — не совесть, и друг — не друг

— Сергей Анатольевич, чего нельзя простить в дружбе?

— Измены, наверное. Друг — это я сам, значит, когда предает друг, то чувство, что это я сам предал самого себя... Как себе нельзя простить подлость по отношению к близким, родным, так и другу нельзя простить предательство. Потому что друг — это совесть, совесть — это критерий добра и зла, а если совесть поступает непредсказуемо, то это не совесть и это не друг.

Метки:
baikalpress_id:  27 924