Комплименты друг другу

"Говорить комплимент — это значит подтверждать положительную самооценку человека", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Форма и содержание

— Сергей Анатольевич, искусство комплимента — это искусство лести?

— Нет, нет, конечно. Лесть — это поражение комплимента. Это примитивная кустарщина, которая не дотягивает до высокого искусства комплимента. Лесть — это проявление душевной лености. А комплименту я могу дать такое рабочее определение: комплимент — это оценка другого человека, которая не только соответствует моим представлениям даже о самом себе, но и превосходит эти представления.

— А лесть?

— А лесть — это недоделанный комплимент, потому что в оценке важны и содержательная сторона человеческих качеств, и способ выражения, или передача, этих качеств. Причем способ гораздо важнее по удельному весу, он вообще составляет 90% собственно самого комплимента. Сюда включаются такие составляющие, как характеристики речи, тембр, высота голоса, скорость, логические ударения, паузы и т.д., а также позы, жесты и внешне наблюдаемые вегетативные реакции организма, такие как покраснение, побледнение, дрожь, напряженность или расслабленность. А вот подозрение в том, что вам грубо льстят, а не говорят ожидаемый вами, кстати, постоянно комплимент, возникает тогда, когда содержание сказанного и то, что, собственно, мы наблюдаем в поведении человека, говорящего "комплимент", входят в противоречие. Ведь смотрите, можно "лестно" о ком-нибудь отозваться, а говорить при этом сквозь зубы, улыбаться презрительно, и тогда естественно, что подобного рода "комплимент" будет эквивалентен оскорблению. Или — мужчина может восхищаться поэтичностью натуры женщины и выразительностью ее глаз, не отрывая взгляда от ее... ног. Когда форма и содержание не соответствуют друг другу, тогда мы начинаем сомневаться в том, что нам говорят. И, по сути, тренинг актерского мастерства, по тому же Станиславскому, он и направлен на согласование этих двух составляющих нашего душевного и телесного поведения.

Почувствовать себя победителем

Анастасия: "Мой муж считает, что людей не надо хвалить, он даже ребенку не скажет, какой он молодец, если сын получит хорошую оценку или поможет по дому".

— Человека не то что можно, его нужно хвалить, но — за реальные успехи в значимой для него деятельности. К сожалению, многие руководители считают, что сотрудников есть за что ругать, а похвалой является выплачиваемая им зарплата, но метод только наказаний, метод кнута — он себя не оправдывает. И похвала значима как важнейший фактор вхождения человека в общество на начальном этапе развития. У ребенка что-то получается? Не стесняйтесь отметить это, пусть он почувствует себя победителем. Победитель — он более раскован, оптимистичен и не боится совершать ошибки. А успех, достигаемый ребенком дома, в садике, в школе, не нужно замалчивать, не нужно воспринимать его как само собой разумеющийся, нужно дать понять ребенку, что вы это увидели, заметили, поощрите его. А поощряемые способы поведения имеют тенденцию к закреплению в характере человека.

Вопрос мужу

Лариса: "Мне нравится говорить людям приятные слова, а муж считает, что так говорят только хитрые люди, которые ищут выгоду, но ведь мне просто хорошо, если я скажу подруге, например, что она хорошо выглядит".

— Лариса, я могу предположить, что ваш муж несколько идеально воспринимает систему отношений между людьми. Я предлагаю вам задать ему несколько наводящих вопросов, например, мужчина говорит комплименты женщине, проявляет знаки внимания, дарит цветы и конфеты, приглашает в театр и ресторан — он хитрый или влюбленный? Вот такой вопрос мужу, Лариса, чтобы у него не возникало иллюзий. Или вот еще: если женатый мужчина говорит комплименты другим женщинам и оказывает знаки внимания, он что — неисправимый ловелас и потенциальный изменщик? Ведь жизнь гораздо богаче, чем наши представления о ней. И разве создание благожелательной атмосферы вокруг себя: для родных, близких, соседей, коллег — не является нормальным приспособительным механизмом человеческого существования, а обязательно — проявление махровой корыстной себялюбивой хитрости?

Веря в то, что ты говоришь

Екатерина: "Мой отец никогда не говорит маме комплиментов, никогда не скажет, какая она красивая. А мне кажется, что это ее обижает".

— Катя, вашему отцу можно посоветовать прислушаться к пожеланию Оскара Уайльда: "Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину — можно всегда", т.е., иными словами, с отцом можно провести беседу о различии в мужской и женской психологии, которую он напрочь игнорирует. Возможно, в его представлении верх комплимента — это констатация того факта, что он не ругает и не бьет свою жену? Женщина ведь, как существо более возвышенное, хочет, чтобы ей постоянно говорили приятные вещи, подчеркивали ее исключительность, непохожесть на всех остальных. И желательно говорить это чаще. Ваш отец, Катя, должен понять, что женщина — это такая раса, для которой комплиментов бывает либо мало, либо очень мало, а достаточно, либо чересчур много — такого не бывает никогда. И если вы, Катя, сможете донести до вашего отца эту простую и очевидную истину, то вы, смею вас заверить, совершите революцию в мировосприятии отдельного представителя мужского пола.

Как партизан на допросе

Олег: "Жена обвиняет меня в том, что я черствый, потому что никогда не скажу ей, что она хорошо выглядит, и приводит в пример своих родителей, которые молотят языком, как они любят друг друга. А мне кажется, что это неискренне".

— Олег совершает типичную ошибку — переносит свою систему стандартов на отношения окружающих его людей. Это весьма распространенная ошибка всех эгоистических натур: если я суровая бука, то все остальные должны быть такими же, и естественно, что все остальные проявления отношений между людьми и мною будут восприниматься как пустой треп. А что, по-вашему, Олег, не является пустым трепом? В чем сермяжная правда жизни? Если вы знаете истину, так выступите как миссионер, поделитесь сокровенной тайной с вашей любимой женой, а не молчите, как партизан на допросе. Я согласен, что фраза — как ты сегодня великолепна, как ты неотразима и как ты хорошо выглядишь, — с точки зрения содержащейся в ней информации в компьютерном выражении, может приближаться к нулю байтов, но в плане человеческих взаимоотношений, которые, собственно, и являются эмоциональными, речь идет о мега- и кило-байтах информации. То, что вы назвали "молотят языком", Олег, на самом деле — звон хрусталя, и именно он необходим.

Воспитывайте и формируйте

Марина: "Мой парень — очень зажатый человек, никогда не узнаешь, что ему на самом деле нравится, и насчет комплиментов тоже. А мне так хочется знать, что я самая красивая и он меня любит".

— Марина, не ждите милостей от природы! Не ждите, когда ваш парень наконец-то созреет и разродится высоким штилем в оценке ваших достоинств. Воспитывайте и формируйте ожидаемые вами формы поведения вашего парня сами. Можно использовать такой очень простой прием, который заключается в двухэтапном построении фразы. Например: я сегодня неотразима, не правда ли, милый? Т.е. в первой части вы сами произносите комплимент в свой адрес, а второй частью с ненавязчивой неотвратимостью констатируете желаемое вами положение вещей. И пусть попробует с вами не согласиться!

Обезопасить от обвинений

— Сергей Анатольевич, при каких обстоятельствах и с какими людьми комплименты недопустимы?

— Я уверен, что таких ограничений практически нет. Даже в отношении непримиримого врага можно найти те качества в его личности, которые вы рассматриваете как сильные. Ведь, согласитесь, умный противник всегда уважает своего врага. Другое дело, что комплименты могут быть слишком примитивные и топорные. Поэтому надо тренироваться, и неслучайно существует такое правило, которое можно применить и по отношению к комплиментам — хорош тот экспромт (или внезапный комплимент), который заранее подготовлен. Качественный, красивый, эффектный комплимент требует внутренней работы и усилий со стороны человека. Поэтому давайте говорить друг другу комплименты! И давайте верить в то, что вы говорите. Тогда вы точно сможете себя обезопасить от обвинений в примитивной лести. Работайте над будущими комплиментами. Дейл Карнеги, непревзойденный специалист по технологии успешного взаимодействия, сказал: "Льстить — это значит говорить человеку то, что он о себе думает", а говорить комплименты — это подтверждать положительную самооценку человека.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments