Вечный нытик

"Альтернативой жалости к себе может быть только злость", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Вам-то хорошо...

— Сергей Анатольевич, человек нытиком рождается или становится?

— Здесь, как и многое в природе, наверное, соизмеримо. Необходима некая болванка, выражающаяся в слабости высшей нервной деятельности, которая проходит доработку и принимает окончательную форму в соответствующих социальных условиях. Потому что нытик — это человек, который, как правило, имеет заниженную самооценку, и для того, чтобы поддерживать хотя бы минимальный психологический оптимизм, хотя бы иллюзию того, что он себя принимает, человек и пытается вызвать сострадание и жалость со стороны окружающих.

— Неужели такой человек не чувствует, что от его нытья бежать хочется?

— Такие люди, как правило, лишены того, что называется рефлексией, это эгоцентрики, весь мир которых — они сами, и их интересы ограничены уровнем собственного кожного покрова. Для них характерна такая внутренняя направленность мировосприятия, а не внешняя, т.е. мир существует только для того, чтобы поддерживать их еле тлеющую самооценку. Вот такую аналогию можно провести — когда больной человек готов принимать опеку, попечительство и ухаживание со стороны своих здоровых окружающих, и близких и далеких, но под таким лозунгом: вам-то хорошо, а я больной!

Требуется помощь

Виктория: "Моя сестра вечно всем недовольна, она и замуж поэтому никак не может выйти, все не так — и что цветы ей не дарят, и что в ресторан не зовут. Парни вообще убегают после первого свидания из-за ее вечного нытья".

— Да, Виктория, вы правы, при таком подходе ждать положительного решения вопроса замужества весьма проблематично. Хотя женщине культурально и полагается быть слабым и зависимым существом, но не до такой же степени. Такая бледная мимоза, которой все не так и все не эдак, она ни в коей мере не может рассчитывать на постоянную опеку со стороны избранников, которые сами, по большому счету, нуждаются в этой опеке. Потому что все мы в душе жалобщики, но одни создают из своих проблем идею фикс, превращают ее в свой фирменный стиль и способ презентации себя для окружающих, ну а другие, более умные, это тщательно скрывают, но в душе, конечно, надеются хотя бы на минимальное сострадание. А вот такая устойчивая, выбранная сестрой Виктории позиция — однозначно проигрышна. Еще Ницше сказал: "Не унижайте человека жалостью" — фраза, ставшая классической. А как можно человека еще унизить, если он сам себя унижает? И если такая установка сестры Виктории не изменится, то лучший вариант, на который она может рассчитывать, — это мужчина с неудовлетворенным отцовским инстинктом, т.е. характер взаимоотношений будет не равный с равным, а зависимый. И вот что еще: если жалобщиков, в принципе, довольно много, то клинических альтруистов — гораздо меньше. Значит, единственное, что возможно — постараться изменить свое отношение к самой себе и к жизни. Но вообще-то сестре Виктории, несомненно, требуется серьезная прицельная психологическая помощь.

Ксения: "Мы живем вместе со свекровью. Она насмотрится телевизора за день, а потом весь вечер нам ужасы пересказывает, всюду ей преступники мерещатся. А поскольку мы работаем, она этим негативом пичкает нашего сына, вот он вслед за бабушкой и повторяет, что в жизни нет ничего хорошего".

— В вашем случае, Ксения, речь идет об излишней впечатлительности и весьма ограниченном наборе внешних впечатлений, потому что если содержанием модели мира и мировосприятием вообще является суррогат СМИ, зацикленных на эпатаже, криминальной хронике и мыльных операх, то становится весьма грустно. "Сон разума рождает чудовищ", и если эти чудовища технологически уже заложены в продукции телевещания, и никакой альтернативы этим чудовищам нет, то форма поведения предсказуема. Ксения, надо что-то делать, нужно расширять количество и качество источников информации для вашей свекрови, приобретите ей абонемент в театр, подарите к очередному празднику собрание сочинений классиков, займитесь, в конце концов, ликбезом. В вашем случае только клин клином вышибают, ожидать качественного скачка в менталитете человека можно, только предоставив ему более качественную альтернативу. Театр вместо ящика.

Набраться терпения

Марина: "У мужа после болезни очень изменился характер, после перелома он полгода сидел дома и теперь жизнь видит только в черном свете, особенно заводится не тему медицины, начнет с врачей, что им все до фонаря, а дальше и нам с дочерью достается — что мы такие же черствые".

— Здесь вполне объяснима эта остаточная посттравматическая реактивность вашего супруга с четкой фиксацией на собственном самочувствии и нежелании окружающих в полной мере оценить его тяготы и лишения. Конечно, полгода — это большой срок, достаточный для формирования вполне устойчивых поведенческих реакций. Но ситуация, Марина, не настолько фатальна, как вам может представиться. Неприятный осадок и мрачные воспоминания, связанные с пребыванием на больничной койке, постепенно развеются, а вам, Марина, нужно набраться терпения и в этот острый период окружить мужа усиленным пайком внимания. И если ваш муж не принадлежит к касте профессиональных ипохондриков, то этот период постепенно сойдет на нет и отношения войдут в привычную и здоровую колею.

Пропускать мимо ушей

Людмила: "Мои старые друзья, семейная пара, в последнее время только и делают, что жалуются друг на друга, а оба — на своего ребенка. Причины обычно самые пустяковые. Люди смотрят на жизнь так мрачно, а ведь у них все в порядке".

— К сожалению, люди склонны презентовать себя по-разному, и способ, ими выбранный, они считают беспроигрышным. Но обращает на себя внимание один момент — супруги жалуются постороннему в принципе человеку. Ну а коллективная жалоба на своего ребенка — это вообще ноу-хау. Но здесь четко прослеживается игровой компонент, ведь если люди любят друг друга, если в семье все хорошо, то жалоба — это не жалоба, а некая затравка, преамбула к разговору. Скорее всего, они ожидают от вас опровержения и подтверждения того, что на самом деле у них все замечательно. Речь идет, по сути, о некоем эквиваленте разговора о погоде, им просто хочется лишний раз поговорить о себе — форма такого своеобразного "этикета". Поэтому, я думаю, что эту трескотню и плаксивость следует пропускать мимо ушей.

Поставить сверхзадачу

Ирина: "Муж ждал повышения, а вместо него на должность замдиректора взяли его товарища, и с тех пор я мужа не узнаю. Эта история случилась год назад, а ему все покоя не дает несправедливость. Его, конечно, можно понять — он в фирме больше десяти лет, выкладывается полностью, но все равно не стоит это того, чтобы поедом есть весь мир и близких людей не щадить" .

— Ира абсолютно права — никогда ничего не жалейте вдогонку, если то, что случилось, нельзя изменить. Ира, а попробуйте задеть самолюбие вашего мужа, ненавязчиво напомнив ему, что фиксация взгляда на прошедшее — жить воспоминаниями и несбывшимися надеждами — это признак старости, что на неполученной должности свет клином не сошелся и жизнь продолжается. Речь идет о таком эмоциональном состоянии, как фрустрация, разочарование. Единственное, что Ира может предпринять, — разбудить другие потребности. Спровоцируйте мужа на стремление к новым достижениям. И решение возникшей проблемы традиционно ложится на хрупкие женские плечи, требуется большой такт, интуиция, Ире нужно сыграть на честолюбии мужа, нужно поставить перед ним какую-то сверхзадачу. Что угодно — от кардинальной перестройки семейного быта до изменения привычного способа поведения. И желательно, чтобы эти сверхзадачи не касались его профессиональной деятельности, а располагались в сфере семейной жизни. Не нужно наступать на больную мозоль.

Появится интрига

Екатерина: "Мне 35, все хорошо — и муж, и дочка, а такое чувство, что я им нужна только как домработница. С людьми то же — и подруг, и сослуживцев подозреваю в недостаточной внимательности, даже кажется, что мной пренебрегают. Это какая-то мания — уже с утра встаю с мыслью, что день пройдет скучно и впереди ничего хорошего".

— Все понятно, Екатерина испытывает так называемый экзистенциональный, т.е. сущностный, вакуум, когда один день похож на предыдущий, характер выполняемых действий предсказуем и строго определен, когда нет новизны. Поэтому и хочется чего-то экстраординарного. Екатерина не одинока в своем душевном состоянии. Но жизнь все равно нужно максимально обогащать, ведь спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Постарайтесь пересмотреть расписание своего обычного рабочего дня — что можно изменить, как можно улучшить. Жалеть себя, конечно, интересно, коль это радует душу, но попробуйте разозлиться на себя, Катя, позволить себе, допустим, завтра не выполнить опостылевшую вам роль домработницы, разрешите себе полениться, т.е. любым способом сломайте привычную систему ожиданий сначала родных, потом коллег. И появится интрига. Это же интересно — понаблюдать за ответной реакцией вашего окружения. Цель игры — ничто, процесс игры — все.

Но только не вам

Ирина: "На работе одна женщина достает постоянным нытьем: все плохо, все ужасно, все будет только хуже, начиная с того, что в столовой кормят отвратительно и кончая тем, что невестка — хамка. Иногда ее хочется просто обругать, несмотря на то что она уже пожилая, и мы — пять человек — еле сдерживаемся".

— Вы уже сами, Ира, интуитивно нашли выход из вашей проблемной ситуации. Есть хорошее психологическое правило — позвольте себе быть естественной, не бойтесь открыто заявлять свое отношение и проявлять свои реакции. И, поверьте, после вашего громкого заявления, что вам неприятны жалобы, ваша коллега примет это к сведению и, по крайней мере, в вашем коллективе она будет сдержаннее. Ира, человека, особенно пожилого, уже не переделаешь, просто демонстрацией своего отношения вы ее переориентируете на другие объекты. Пусть жалуется кому угодно, но только не вам.

Рассердитесь на себя, противного

— Доктор! Существует ли лекарство от нытья?

— Хорошо, тогда встречный вопрос: существует ли лекарство от заниженной самооценки? В принципе средство есть, но кардинальное и дорогостоящее — решение заключается в полной ревизии своего мировосприятия. Альтернативой жалости к себе может быть только злость, опять же злость по отношению к самому себе. А вот для того, чтобы возникла эта здоровая и продуктивная для любого жалобщика и нытика злость, нужно совершить титаническую работу, а именно — поставить себя на место другого человека, которому вы изо дня в день плачетесь. Неужели кроме жалости к себе, любимому, и вытирания вам соплей вы ничего собой не представляете? Согласитесь, это противно. И тогда рассердитесь на себя, противного!

Метки:
baikalpress_id:  26 116