Частная собственность

"Нужно обладать большой степенью воображения и доверия к близкому человеку, чтобы позволить ему быть разным", - уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Потерять точку опоры

- Недавно моя подруга говорит: хочу короткую стрижку и волосы огненно-красного цвета. Я ей: в чем же дело? Запишись к Наде Рыбаковой, она тебе враз эти превращения устроит. А подруга руками замахала: что ты! Мне муж никогда не позволит, он хочет, чтобы я всегда была такой - блондинкой с длинным конским хвостом. Значит, Сергей Анатольевич, получается, что моя подруга - это частная собственность капризного мужика?

- Получается так, потому что он не хочет никакого другого образа, тот, к которому он привык, его устраивает. Ведь, смотрите, речь, по сути, идет о моделировании реальности, в которой мы живем. И здесь можно вспомнить высказывание Альберта Эйнштейна: "Человек не только создает модель окружающего его мира, но и пытается подменить реально существующий мир".

- Почему?

- Да все очень просто. Мир безграничен, он разный и неопознаваемый, а для того, чтобы его познать, надо затратить колоссальное количество энергии на реальную оценку всего многообразия окружающей нас действительности. Гораздо проще создать некую картинку, некий эскиз, уменьшенную, мягко говоря, копию, причем копию с изрядной степенью соответствия, иногда это соответствие может доходить до полной альтернативы того, что мы реально наблюдаем. Зачастую эти модели создаются в разных аспектах человеческого бытия, Эрик Берн назвал их жизненными сценариями. Как правило, можно выделить три таких базовых сценария: "Я", "Ты", "Они", где "Я" будет представлять модель самого себя, "Ты" - отношение к близким людям, "Они" - отношение к людям вообще.

- А как же случай с моей подругой?

- В случае вашей подруги мы имеем дело с вариацией сценария "Ты", когда в представлении мужа жена не может восприниматься, например, с короткой стрижкой и огненно-красными волосами, потому как внешний вид близкого ему человека ассоциируется с длинными светлыми волосами. Если покопаться, можно выйти на какие-то его ранние детские впечатления, страхи, связанные с изменением внешности, возможно, все гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд.

У каждого свои бзики

Галина: "Недавно собрались старой институтской компанией в ресторане, я мужу об этом говорила раз десять - что у нас встреча однокурсников, он и не возражал никогда, мы каждый год так встречаемся. Вдруг заявился прямо в ресторан со словами - десять часов вечера, а жены дома нет. Очень некрасиво получилось, пришлось мне ехать домой, а потом извиняться перед бывшими однокурсниками".

- Я думаю, Галина, что речь идет о какой-то вершине айсберга, потому что люди, как правило, отличаются все-таки последовательностью и стереотипностью реакции на известные события. Если раньше подобные мероприятия воспринимались вашим мужем вполне адекватно, то возникает вопрос - почему в этот раз он поступил экстраординарно? Дыма без огня не бывает. Может быть, Галина, вы дали повод? Потому что вас как раз и удивляет нетипичность его реакции. Но, знаете что, Галина, не драматизируйте вы ситуацию, у каждого из нас бывают свои бзики и завихрения мозгов, просто делайте выводы из случившегося эмоционального эпатажа супруга и постарайтесь не доводить ситуацию до повторения.

Не причина, а следствие

Маргарита: "У мужа последнее время появилась какая-то навязчивая идея - контролировать все семейные расходы, причем он понятия не имеет, что сколько стоит и где платить за квартиру или телефон, ему главное - принцип, что он все решает, а ему подчиняются. Я пока перевожу все в шутку, но уже чувствую, что эта игра "начальник-подчиненный" уже и не игра".

- Как говорил Ленин: "Советская власть - это учет и контроль", только тогда можно добиться порядка в отдельно взятой стране. Возможно, ваш муж, Маргарита, вдруг отяготился знанием этого соображения классика? А если серьезно, то подобного рода занудливость, гиперконтроль, причем возникший внезапно, а не на фоне индивидуальной его особенности, является зачастую проявлением психологической защиты организма, призванной поднять заниженную самооценку, т.е. человек, чувствующий некую собственную ущербность, некую потерю рейтинга, начинает создавать такую псевдоинтригу во взаимоотношениях для повышения собственной значимости. И потому, как правило, придирки, контроль не по существу, замечания в адрес близких людей являются неким вариантом аутогенной тренировки. Маргарита, это очень интимный процесс, и вы являетесь не причиной, а скорее следствием и, может быть, даже невольным свидетелем переоценки ценностей в структуре личности вашего мужа. Дело не в учете расхода денежных средств, а дело в крайней неуверенности его в собственных силах и возможностях. И он пытается созданием этой дымовой завесы как-то даже спрятаться от значимых, но не осознаваемых проблем. Постарайтесь выслушать его, вытащить на откровенный разговор - чего ему не хватает? В чем вы ему можете помочь?

Комичность претензий

Лариса: "Почему-то мой муж вообразил, что мужчина должен вести себя как падишах, а женщина - как безмолвная раба. Все чаще и чаще слышу: как я сказал, так и будет. Где он набрался этих штучек? Его отец - форменный подкаблучник, жена всегда его унижала. Я как раз стараюсь вести себя так, чтобы никто никого не унижал в нашей семье".

- Лариса, ваша характеристика отца вашего мужа как подкаблучника очень показательна, ведь, в принципе, как доказал еще Зигмунд Фрейд, человек строит свои взаимоотношения в семье, не только копируя модели поведения родителей, но и часто, особенно если эти модели его не устраивают, выбирая альтернативную, прямо противоположную модель поведения. И, смотрите, если для вашего мужа модель "подкаблучник" была в детстве психотравмирующей, то рано или поздно он начинает реализовывать диктаторскую роль или, как вы подметили, роль падишаха. Возможно, Лариса, где-то на начальном этапе вашего совместного проживания вам даже импонировала позиция мужа как психологически зависимая от вас, т.е. вы при всей своей демократичности, возможно, неявно придерживались линии поведения с мужем, руководствуясь принципом: мы равные, но я - равнее. И тем самым, я подчеркиваю, во многом бессознательно спровоцировали мужа на его "психоанализ", когда обострились детские воспоминания, тогда этот бунт на корабле во многом объясним - он просто не хочет оказаться в итоге в нежелательной для себя роли подкаблучника, потому, как известно, лучший способ защиты - это нападение. Из двух имеющихся жизненных сценариев отца семейства ваш муж выбрал, соответственно, более престижный, руководствуясь лозунгом "Кто в доме хозяин!", "Я сказал!" и т.д. Ну и как быть? Можно мягко подыграть ему, удовлетворив тем самым эти во многом инфантильные амбиции, а можно довести всю ситуацию до абсурда, нарядившись психологически в наряд наложницы - и дать ему почувствовать всю комичность его претензий.

Противоречия и разногласия

Александр: "Жена буквально достает своим контролем: звонит по пятьдесят раз на дню на работу, а если с друзьями сижу, что не так часто и бывает, может и хозяйке дома позвонить, обматерить ее, хотя вся ее вина, что ее муж - мой друг и мы решили посидеть пива попить".

- Контроль - вещь, конечно, полезная, если он способствует делу, но, я думаю, Александр, дело не в контроле, дело в наметившихся противоречиях и разногласиях ваших отношений. Я думаю, что вам, вместо того чтобы с друзьями пиво пить, надо чуть-чуть больше внимания уделять своей жене. Глядишь, лишний вечер, проведенный в ее обществе, резко сократит количество ее звонков вам, как вы считаете, не по существу и не по теме. Речь идет о геометрической прогрессии, а женщины - это такой народ, который даже минимальное ослабление внимания к собственной персоне воспринимают как вызов и как оскорбление. Поэтому совет один - больше времени проводите со своей любимой женой, и тогда ваши встречи с друзьями за кружкой пива не будут бестактно прерываться звонками раздраженной женщины.

Бесплатные волонтеры

Валентина: "Вот мне интересно - все ли мужья требуют, чтобы их жены срочно похудели и занялись спортом? Неужели мужчина имеет право требовать от женщины нужного ему, а не ей, веса? А если меня все, ну, не все, но, по большому счету, многое устраивает? А спорт я не люблю и любить не собираюсь".

- Валентина, вы не правы в отношении всех мужиков, речь, конечно же, идет об исключении из правил, просто исключение всегда гротескно и потому более заметно. Навязанная СМИ утопическая система критериев женской красоты преследует, в принципе, вполне материальные интересы для того, чтобы не бедствовали фитнес-центры и не голодали сами распространители пищевых добавок и чтобы борцы с мифическим целлюлитом могли не думать о хлебе насущном. А не очень умные мужики включаются в эту массовую истерию по борьбе за идеальные женские пропорции и тем самым становятся бесплатными волонтерами подобных коммерческих проектов. Валентина, если ваш муж говорит серьезно, то он просто дурак и элементарно вас не любит, а любит химерический образ, созданный его дефективным мышлением. Если любишь человека, то любишь полностью, без остатка, а если нет - то тогда, извините, превращаешься в члена жюри конкурса собак, ориентируясь на экстерьер, на холку и на чистоту породы.

Как враг, как якобинец, как нарушитель

- Все равно получается, Сергей Анатольевич, что человек - это всегда чья-то частная собственность.

- Во многом, к сожалению, так и происходит. Все дело в привычке - как мы привыкаем к собственному отражению в зеркале, к расположению предметов в нашей комнате и виду нашей машины, так мы автоматически привыкаем к тем людям, с которыми имеем дело изо дня в день. И как изменения в любой обстановке, нас окружающей, так и изменения в людях мы воспринимаем как вызов, как покушение на привычную и устоявшуюся модель нашего окружения. Что мы скажем, если кто-то, не спросив разрешения, сделает перестановку в нашей комнате? Или, оступившись, просто прикоснется рукой к нашей машине? Мы просто физически чувствуем, что его прикосновение - это удар лично нам, человек воспринимается тогда как враг. А жена, изменившая прическу или, не дай Бог, вернувшаяся домой после десяти вечера? Она вообще воспринимается нами как ренегат, как якобинец, как нарушитель нашей системы ожидания! И, конечно, нужно обладать большой степенью воображения и доверия к близкому человеку, чтобы позволить ему быть разным. И залогом не собственнических, а нормальных отношений может служить только любовь к близким людям. Вот и позвольте другим быть самими собой, уважайте их выбор, и тогда вас не будут травмировать неожиданные изменения их образа жизни.

Уважаемые читатели "Пятницы"!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед
с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов
по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  28 300