От любви до ненависти

"Любите умно, чтобы не пробежала между вами искра ненависти, потому что пожар можно и не остановить", — советует доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Как день и ночь

— Вы как-то сказали, Сергей Анатольевич, что любовь — это болезнь. Тогда что же такое ненависть?

— По сути, та же самая болезнь, только с обратным знаком, потому что любовь и ненависть — две части одного состояния. Они неразрывно связаны между собой: это как мужское и женское начало, инь и янь, реверс — аверс. Любовь и ненависть — это чувства в их наивысшем накале, устойчивые в своей интенсивности, полностью охватившие человека, а отличительным чувством эмоции является ее амбивалентность.

— Неустойчивость?

— Да, когда на каждую эмоцию приходится эмоция с противоположным знаком. И, соответственно, чем выше накал, напряженность того или иного состояния или чувства, тем с большей легкостью оно может перейти в свою противоположность. Ведь не случайно существует такое выражение "любовь до гроба" — это самая непродолжительная разновидность любви.

— Это такой парадокс?

— Это парадокс, конечно, но он вполне объясним — если близкий человек не особенно значим, то, как правило, и ненависти практически не возникает в случае разрыва отношений, и тогда скорее мы можем ожидать возникновение равнодушия, нежели такого энергоемкого состояния, как ненависть. Вроде как и любили понарошку, и расстались как-то сами собой. Любовь и ненависть — это как день и ночь, они должны заслуживать друг друга, потому что без большой любви нет настоящей ненависти.

Трясет-то вас от чего?

Вера: "У меня был роман с женатым, мы встречались несколько лет, но на его условиях — что он никогда не разведется, а я ему нужна для души. Я тогда все надеялась, что он оценит все-таки меня и захочет соединиться. А потом мне все надоело, я ушла. А сейчас он звонит, и меня прямо трясет от ненависти к нему, только сейчас поняла, что он тряпка и самовлюбленный человек, где раньше были глаза, и время потеряла. А главное, чего он никак не может понять, того, что я его разлюбила навсегда, он думает, что у меня просто игра".

— Вера, а ведь ваш женатый объект прав. И вы лукавите, если говорите, что он для вас уже ничего не значит. А трясет-то вас от чего? Ну, расстались и расстались, с глаз долой — из сердца вон; я думаю, что этот человек не потерял для вас того значения, которое однажды возникло, но не прошло с годами. Вера, вы как находились исходно в самообмане — надеясь на невозможное, так, по сути, и продолжаете этим же заниматься, считая, что он для вас стал ничем, когда вы приняли решение расстаться. Я думаю, что единственный способ повлиять на сложившуюся ситуацию — это полностью прекратить телефонные контакты с ним: сказать решительно, чтоб не звонил, вообще не брать трубку, т.е. ликвидировать все, повторяю, все контакты. Поверьте, Вера, звонки со временем прекратятся, а вы перестаньте заниматься самоистязанием, опять создавая несбыточные мифы, что однажды, как в сказке, ваши отношения приведут к счастливому браку. Этот человек ничего не хочет менять в своей жизни и никогда не поменяет! А время, Вера, оно лечит.

Достучаться до разумной части сознания

Алиса: "Моя мама разошлась со своим вторым мужем, моим отчимом, и теперь запрещает моей младшей сестре общаться с ним, хотя он ее отец. Она родственников всех настраивает, к нам уже никто не ходит, потому что она всех делит — кто на ее стороне, а кто нет, про тех она говорит, что они предатели. Сестра очень переживает, я ее понимаю, потому что сама росла без отца".

— Алиса, ваша ситуация очень тяжелая и драматичная, вы с сестрой оказались заложниками конфликта между значимыми для вас людьми. Именно поэтому вы и беззащитны. Зачастую именно дети используются в качестве тарелок при кухонных разборках, их бросают и бьют для того, чтобы продемонстрировать свои обиды, чтобы доказать свою правоту, и неважно в чем. Алиса, вам нужно как-то достучаться до разумной части сознания вашей матери, попытайтесь объяснить ей, что образ обиженного, оскорбленного и отверженного ребенка как-то не вполне соответствует взрослой женщине, которая ответственна не только за себя, но и в большей степени за своих детей. Пусть ваша мать решает свои проблемы с бывшим мужем без свидетелей, которыми выступаете вы с сестрой. И пусть ваша мать не опускается до втягивания вас в свой глубоко личный конфликт. Конечно, бессмысленно призывать мать к спокойствию, чувство берет верх, но пусть она оградит окружающих от своих эмоциональных взрывов и пусть поймет, что помимо себя любимой имеются еще и дети, которые тяжело переживают подобного рода эскапады.

Полюбили не по адресу

Ирина: "Я полюбила одного человека, и мне даже показалось, что я тоже ему нравлюсь, вот я и решила первой признаться в своих чувствах. А его сразу как подменили, он буквально возненавидел меня, смотрит с презрением, шутки очень грубые, а мы учимся вместе, и я не знаю, куда мне деться от стыда".

— Ира, я бы не сказал, что речь здесь идет о ненависти, ваш "человек" до нее не дотягивает, здесь речь идет о неразделенной любви. Но, Ира, любви нельзя стыдиться, это очень ценное и редкое чувство, просто объект не тот. Вы полюбили не по адресу. Если человек не способен не то что ответить, ведь нельзя его заставить любить, если он не смог тактично выслушать, мало того — превращает все случившееся в циничную комедию, тогда, Ира, поверьте, не заслуживает он не то что вашей любви, но и тем более вашего стыда. Досада — да, разочарование — безусловно, но скорее презрение, нежели какие-то муки совести с вашей стороны. Ира! Не очень-то и надо! Любовь у человека одна, лишь объекты этой любви на протяжении всей жизни меняются. Главное, что у вас есть это чувство, а настоящего ценителя, по достоинству способного воспринять, принять это чувство и вернуть сторицей, вы еще встретите.

Дыма без огня не бывает

Анастасия: "Я встречалась с парнем, а потом мы расстались — он встретил другую девушку. Его мать работает с моей мамой, и вся история сказалась на их отношениях, раньше они были чуть ли не подругами, а сейчас его мать ведет себя так, как будто моя мама в чем-то провинилась. Это и на работе сказывается очень сильно, мама говорит, что так плохо — хоть увольняйся".

— Ситуация, Настя, вообще-то абсурдная: эмоциональные отношения между людьми — это дело сугубо личное. Но каждый человек — кузнец как своего счастья, так и своего несчастья, и активное вмешательство заинтересованных сторон, даже в лице родственников, как правило, ни к чему хорошему не ведет даже в сложившихся семьях. Я думаю, что вам, Анастасия, нужно встретиться с вашим "несостоявшимся" парнем и попросить его поговорить со своей матерью о реальном положении вещей. У каждого своя жизнь, и если его мать имела на вас виды, а это безусловно так, то пусть в дальнейшем их не имеет, тем более нужно объяснить, что он сам инициатор разрыва ваших отношений. Я уверен, что, скорее всего, при их с матерью домашнем обсуждении молодой человек либо поддакивает своей мамаше, либо стыдливо отмалчивается, изображая из себя жертву, и, что также не исключено, науськивает свою мать, плачась ей в жилетку о том, какая вы неблагодарная девушка, которая его практически соблазнила и бросила. Дыма без огня не бывает, поэтому без таких приватных обсуждений ваших отношений не было бы и этой ситуации, при которой страдает ваша мама. Если разговор с вашим бывшим другом не поможет, то, Настя, наберитесь смелости и сами поговорите с его матерью.

Поговорить об опасности

Майя: "Мужа каждый день и люблю, и ненавижу, напился — ненавижу, только о разводе и думаю, а потом отхожу, особенно когда вижу, как он с ребенком занимается. Но вот этих дней — когда все мне в нем нравится — почему-то становится все меньше и меньше".

— Любовь, Майя, — это понятие очень емкое, радость и раздражение соседствуют друг с другом, и это, конечно, вполне естественно, так как человек — существо живое и эмоциональное. Но не все поступки любимого человека можно принимать и однозначно одобрять. Наш эмоциональный фон меняется на протяжении всей жизни. Другое дело, что поступки, которые мы совершаем, особенно в отношении близкого и любимого человека, иногда могут и ранить его; и поэтому, Майя, укоренившаяся в ваших с мужем отношениях такая резкая контрастность может способствовать расшатыванию любви и, не дай Бог, может запросто привести к разрыву отношений. Я думаю, что вам нужно серьезно поговорить с мужем об этой опасности в светлые промежутки ваших отношений. Он, как любящий человек, должен сделать выводы, потому что, подчеркиваю, процесс может стать неуправляемым, тем более что вы уже отметили тревожную динамику преобладания темных полос вашей семейной жизни.

Потеря контроля

— Сергей Анатольевич, говорят, что от любви до ненависти один шаг. Как удержаться самому от этого шага — в сторону ненависти?

— Это чрезвычайно сложно в том случае, если вы эгоистичны, если вы зациклены только на своем чувстве, если в отношениях с любимым человеком вы ориентируетесь только на себя. И также сложно, если вы полностью идете в кильватере вашего любимого человека — если вы потакаете его прихотям и подстраиваетесь под его систему требований. Крайности ни к чему хорошему не приводят, всегда необходима золотая середина. И эгоизм, и всепрощающий альтруизм опасны, потому что возможна потеря контроля и над собой, и над ситуацией, поступать нужно все-таки ответственно. Любовь, конечно, всегда слепая, но она тогда должна быть с тросточкой, то есть только ваше размышление, умение продумывать последствия ваших слов и действий в отношении любимого человека может дать некоторую гарантию устойчивости этого прекрасного чувства. Любите умно, чтобы не пробежала между вами искра ненависти, потому что пожар можно и не остановить.

Загрузка...