Неразрешимые противоречия

"Любимый человек любим именно своими отличиями от нас, так же как нелюбимый — различиями", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

По поводу и без повода

— У меня, Сергей Анатольевич, есть знакомая семейная пара, так там муж постоянно упрекает жену в недостаточной ее романтичности и приземленности интересов и желаний. Его послушать — так прямо неразрешимые противоречия!

— Да ну, все это от лукавого! Он же с ней живет и продолжает жить? Есть два плана анализа любого поступка любого человека: есть форма и есть содержание. Человека может не устраивать форма — этикетка или упаковка, но залогом долгих отношений, неважно, каких, хороших или плохих, является содержание. А форма и этикетка — это ролевой компонент, при котором случаются сетования, жалобы и прочий скулеж, именно внутренняя сущность является цементирующим образованием. И давайте будем исходить из психологической аксиомы: не существует двух одинаковых людей. Даже близнецы, одинаковые внешне и демонстрирующие одинаковые способы поведения в разных семьях в случае их разлучения, — это два совершенно разных человека. А чего можно ожидать от людей, которые встретились произвольно и как-то прижились десять, двадцать, тридцать и более лет? Значит, вопрос не в различии мировоззрений, а в готовности пойти навстречу друг другу. Мне кажется, что муж вашей подруги лукавит еще и потому, что ему крайне интересна его женщина, он ее любит и обожает, но он так резвится по поводу и без повода.

— Ему, наверное, еще хочется лишний раз подчеркнуть, что это он — последний на земле романтик?

— Ну да, и он пытается лишний раз приобрести дивиденды и очаровать дорогого ему человека. И я думаю, что он не одинок в этой форме самопрезентации. Мужики — народ слабый, зависимый, вот и создают бурю в стакане воды, якобы снисходя к общению с "колхозницами". А зависимы от женщины — сильной-слабой половины человечества, думая о себе высокомерно, что он — голова, расположенная на чужой шее.

— Это что, такие пиротехнические эффекты?

— Может быть, и так. Мало чувствовать себя личностью, нужно, чтобы тебе об этом постоянно в уши жужжали, и поэтому я наберусь смелости и заявлю, что мужчина в большей степени любит ушами, нежели женщина, т.е. в общении "мужчина — женщина" женщина ориентирована на внутреннее составляющее, а мужик — на фасад, на видимость. За редким, редчайшим исключением.

Будет о чем поговорить

Владимир: "Мне очень нравится одна девушка, но и она, и ее подруги говорят, что я не в ее вкусе — она серьезная, в театр ходит, а я не дотягиваю до ее уровня".

— Владимир, так дотяните! Что вам, слабо? Начните с ТЮЗа, я слышал, что там недавно была интересная постановка "12 месяцев", будет о чем поговорить в кругу театралов. Мой вам совет, Владимир, — развивайтесь! Потому что, если человек для вас значим, нужно, чтобы и вы были ему интересны. А если без шуток, то задумайтесь над своим развитием. И хорошо, что вы уже начали это осознавать, значит, не все потеряно. Удачи!

Знаю, что ничего не знаю

Семен: "Я два года встречаюсь с девушкой. Меня все устраивает, кроме того, что она совсем не разделяет моих интересов: и книжки, которые я читаю, ей кажутся заумными, и любимая музыка — скучной. Меня это беспокоит, конечно, а с другой стороны — вот моя мама любит ходить в музыкальный театр, а отец говорит, что его туда не заманишь — лучше футбол".

— Ваша проблема, Семен, совершенно надуманна. Ведь если вы читаете заумные книжки, то вы в состоянии их пересказать доходчиво? Заумность — это не совсем то, что называют высотой ума. Можно даже предположить, что эта ваша "загадочность" очень уж нравится лично вам, но, Семен, умные люди — они доступны, а не самовлюбленно-изолированны. В свое время Сократ сказал: "Я знаю, что я ничего не знаю", — хотя Сократ мог бы и спрятаться за какую-то сложную логическую конструкцию, чтобы его никто не понял. Доступность и простота являются признаками ума, а не высокозаумные фразы. Что и сказал Бэкон по этому поводу: "Границы моего языка определяют границы моего мира". И так не хочется опускаться до примитива: будь проще — и люди к тебе потянутся, я не за профанацию и не за упрощение — я за взаимопонимание между двумя любящими. С любящим человеком нужно общаться на его языке и не выпендриваться. И семейные образцы папы и мамы не могут служить оправданием вашему упрямству. Все-таки овчинка должна стоить выделки.

Смятение чувств

Лариса: "Сестра собралась замуж, но парень совсем уж недалекий — пивка попить, анекдот рассказать. Я говорю, что он ей не пара, а она слушать ничего не хочет, говорит, что любит только его. А какая там любовь, просто он у нее первый".

— А ведь Лариса ошибается. Вот что она пишет: "...он у нее первый", и, значит, реализуется эффект первичности, еще одна аксиома психологии — первый предмет, либо объект, снимающий возникшую потребность, становится самым главным объектом и определяет всю систему желаний. И поэтому если, в понимании Ларисы, этот молодой человек с пивом и плоскими анекдотами воспринимается как посредственность, то, с точки зрения сестры, он фактически Сократ. Лариса, конечно, будет настаивать на своем мнении по поводу избранника сестры и в итоге, возможно, окажется правой, но она должна принять непреложный факт — факт выбора самой сестры. Лариса, а вы сами были когда-нибудь влюблены? Если да, то вопросы все отпадают сами собой. Вспомните свое смятение чувств и свое двухсотпроцентное отсутствие логики. Вот тогда вы и поймете состояние вашей сестры.

Где плюс, где минус

Андрей: "Я полгода встречаюсь с девушкой, и все хорошо, но меня очень настораживает, что ее интересы какие-то очень практические — все вокруг денег. Она сама, конечно, зарабатывает, но я смотрю на ее отношения с окружающими: все только с точки зрения — полезное знакомство или нет. Постоянно твердит, что нужно ориентироваться на карьеру".

— Андрей, если девушка продолжает встречаться с вами, значит, вы соответствуете ее табели о рангах и по ее личному прайсу котируетесь. Значит, она может тратить свое время на вас. Значит, вы верной дорогой идете, товарищ. Но, Андрей, давайте говорить по существу и, в частности, о том, что люди: а) разные; б) у них разные способности; в) эти способности могут не совпадать — и это как правило. Если любовь вашей избранницы к арифметическим вычислениям воспринимается вами как серьезный минус ее личности и, насколько я понял, основной, то рано или поздно этот минус увеличится до размеров мегагалактики и превратится в фактор и причину вашего расставания. Это в том случае, если ее "практическое" отношение к людям будет для вас определяющим. И никаких других плюсов в плане компенсации существовать уже не будет — я вас уверяю. Андрей, подумайте: а за что вы любите свою избранницу? Подумайте: где плюс, а где минус?

Обеднение отношений

Наталья: "За двадцать лет брака муж превратился в человека, которого по-настоящему уже ничего и не увлекает. Раньше он любил читать, а сейчас только телевизор, если я говорю: пошли на концерт, он возмущается стоимостью билетов. Я в театр хожу с подругой, потом рассказываю ему — а он говорит, что ему неинтересно. Живет как дед: с работы придет — и к телевизору, а интересует его только то, что я приготовлю на обед".

— Наташа, а может, он просто устал? Мужики — народ эфемерный и легко устающий, ну а телевизор — это всегда мягкий диван и устойчивое положение в обществе. Наташа, а может, не отсутствие желаний, в том числе и желания похода в театр или на концерт, является причиной его усталости, а какие-то осложнения или, наоборот, примитивизация ваших с ним отношений? Обеднение отношений между двумя любящими людьми, как правило, приводят к демонстративной усталости и лежке перед телевизором. Не потеря интереса к жизни и, в том числе, к театру и книжкам является проблемой, а минимизация общения между вами, отсюда и его релаксация перед телевизором.

Кто он? Что он?

Лидия: "Я замужем пятнадцать лет, и последние годы муж стал сначала раздражать, а потом и буквально пугать переменами — жадный стал, злой, ничему не верит, ничего его не радует, только брюзжит и все критикует".

— Лидия, а когда вы его разлюбили? Вас и его стало раздражать все начиная с этого момента. Потому что, если человек любим, он приемлем со своей уникальной, даже параноидальной системой, а если нет, то автоматически все, понимаете — все, начинает раздражать. То, что раньше являлось источником нашего обожания, автоматически превращается в источник нашего раздражения. Поэтому дело не в деталях, не в частностях, как правило, вопрос заключается в главном — постарайтесь на него ответить честно самой себе: кто он? Что он? Люблю ли я его?

Прав был Гегель

— Сергей Анатольевич, так ли уж неразрешимы человеческие противоречия?

— Ерунда! Это все надуманно, и неразрешимость возникает в том случае, если потерян интерес к человеку. Если человек значим, если вам посчастливилось полюбить этого человека, то его отличия будут служить дополнительным аргументом в подтверждение вашего чувства, а если нет — то все с точностью до наоборот. Потому что любимый человек любим именно своими отличиями от нас, так же как нелюбимый — различиями. Все зависит только от нашего отношения к человеку. И прав был Гегель, который заявил об единстве и борьбе противоположностей; и это не философская маразматическая фраза — это наша жизнь. Если мы любим, то и противоположности сходятся, причем намертво.

Метки:
baikalpress_id:  6 239