Квартирный вопрос

"Квартирный вопрос может испортить только людей, которые ничего не значат друг для друга", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Вторжение на личную территорию

— Судя по нашей сегодняшней почте, Сергей Анатольевич, квартирный вопрос испортил не только москвичей?

— Я думаю, что квартирный вопрос — это общечеловеческий психологический вопрос территории, когда каждый человек хочет иметь свое место под солнцем, старается иметь свою интимную и социальную дистанцию. И поэтому индивидуальная территория — это, конечно, важнее, чем квартира. Я бы даже сказал — круче. И если квартира может быть либо моя, либо еще чья-либо, квартиру можно сдать, продать и т.д., а личная территория — это только моя. И поэтому вторжение на личную территорию можно рассматривать как акт агрессии.

Цените то, что есть

Софья: "Мы с мужем и ребенком шесть лет живем в крошечной однокомнатной квартире, а свекровь, она вдова, — в большой трехкомнатной. Ни мой муж, ни свекровь и слышать ничего не хотят о том, чтобы нам поменяться. Муж говорит, что родительская квартира — это место, где его мать знает каждый сантиметр площади. И что, нам из-за этих ее сентиментальных чувств жить на головах друг у друга?"

— По сути, вы, Софья, ответили сами себе. Каков вопрос — таков ответ, вернее, ответ свекрови. Такая, значит, свекровь, Софья. И ваша свекровь определяет ситуацию. И еще поймите, Софья, у вас есть своя территория, а у свекрови, соответственно, своя. Каждый отстаивает и охраняет свой ареал обитания. И если ваша территория оказалась размером с однокомнатную квартиру, то и цените то, что у вас есть, а не претендуйте на то, что могло бы быть. Каждый человек должен довольствоваться той ситуацией, которой заслуживает.

Все под маленького

Антон: "Мне 25 лет, студент, работаю, живу вдвоем с мамой. У нас ней постоянные конфликты из-за моих отлучек и задержек, доходит до скандалов. Квартиру разменивать она не хочет, о том, чтобы я снял жилье, тоже не может быть и речи. И получается, что ни у нее, ни у меня нет личной жизни".

— Звание студента, Антон, констатирует тот факт, что вы взрослый человек. Это как минимум. И почему вы тогда ждете еще чего-то от матери, которая и так уже дала вам все? Антон, пора взрослеть во всех вопросах, в том числе и квартирном. И при этом руководствоваться лозунгом "Не ждите милостей от природы, взять их — наша задача" — совсем лишнее, если ждать решения ваших проблем от матери. Займите денег, снимите, отрабатывайте, но не эксплуатируйте свою мать! Пуповину рано или поздно приходится обрывать. Это уже ваша задача. А то вы все под маленького... Спасение утопающих, знаете ли, дело рук самих утопающих. Взросление — это большая работа, которая состоит из собственных усилий. Поэтому и нечего на мать пенять, а пора взрослеть самому, Антон. Иначе если не мать, то кто-то другой всегда будет крайним. И кто-то другой найдется, кто будет отвечать за ваши собственные неоправданные ожидания.

Как духовное испытание

Оксана: "Мы с мужем и ребенком живем у свекрови, занимаем одну комнату в трехкомнатной квартире. Отношения с ней ужасные, даже питаемся отдельно, ребенку не разрешено входить в комнату бабушки. Муж копит на квартиру, я говорю ему, что не могу больше, давай снимем жилплощадь, а он в ответ, что нужно потерпеть, потому что денег в обрез".

— Да, Оксана, вы живете как на вулкане, и при этом, что очень важно, вас все равно не оставляет надежда на лучшее. Вы, Оксана, сильный человек, и поэтому вас можно успокоить одним — любой вулкан потрясется и придет в состояние покоя. Но, и это самое главное, что является залогом и основанием вашей надежды — это сознание того, что вы живете с любимым человеком и с вашими сильными чувствами к нему. Посоветовать вам могу вот что, и совет мой вам как сильному человеку: коли так получилось, что вы живете у свекрови, с которой неважные отношения, то нужно принимать сегодняшнюю жизнь как духовное испытание, как карму. Постарайтесь, Оксана, найти в этом не то что утешение, а принятие сегодняшней ситуации как факта. И не жалуйтесь на судьбу, потому что с вами рядом любимый человек. Вот и воспринимайте свою непростую ситуацию как испытание чувств.

Определить реальное положение

Анна: "Мы с мужем и ребенком живем в одной квартире с его младшей сестрой, это квартира их родителей, они переехали в деревню. Несмотря на то что мы все оплачиваем, даже учебу его сестры, ее одежду и вообще все расходы по дому, она все равно ведет себя так, как будто мы обязаны ее содержать. Помощи от нее никакой, придут друзья — дым коромыслом, грязная посуда в раковине, нашего ребенка терроризирует и говорит, что она здесь хозяйка, что хочу, то и делаю".

— А вот это наглость, безусловно. Это наглость, облаченная в одежды семейного родства. Под этим, как правило, прячется не только собственнический расчет, но и плохо прикрытая психологическая защита личной несостоятельности. Я думаю, Анна, что девушку надо ставить на место, пора уже определить ей реальное положение вещей: никто никому ничего не должен. И если вы любите вашего мужа, то вы, определенно, не обязаны любить его сестру и тем более отвечать за то место под солнцем, которое вы занимаете, пусть даже это место в квартире, которую вы делите с ней. Нельзя любить и быть любимой в отведенных рамках — объясните это доходчиво сестре вашего мужа.

Под другим углом зрения

Нина Витальевна : "У нас конфликт с невесткой, мало того что она совсем не занимается ребенком, все выходные внук у нас с дедом, даже в детский сад его отводит и забирает отец, а сейчас у нее идея — купить квартиру большей площади. И, разумеется, чтобы мы купили. Она просто алчная, и мы с мужем предполагаем, что ей это нужно, чтобы было что менять, если она надумает разводиться с нашим сыном. Живут они плохо, но по характеру он очень мягкий, вот она и делает что хочет".

— Нина Витальевна, ваша боль очень естественна для матери, но мне все-таки кажется, что вы сильно сгущаете краски в отношении невестки. Да, возможно, у нее и есть какие-то планы. Но почему вы думаете, что она хочет именно квартиру? Она такая территориальная хищница? А, может быть, она все-таки любит вашего сына? И территориальные претензии вашей невестки — все-таки надуманный факт? А, может, она все-таки и белая, и пушистая? Постарайтесь, Нина Витальевна, посмотреть на вашу невестку под другим углом зрения. И ваш вопрос, конечно, не территориальный, не квартирный, а вопрос личных взаимоотношений. А может, конфликт двух собственниц.

— Сына делят?

— Получается так. Две женщины делят одного мужчину, а квартира является поводом.

Все-таки личность и человек

Александра Викторовна: "На время ремонта сын с невесткой переехали ко мне, но ремонт закончился еще год назад, а они не собираются уезжать к себе. Я живу в центре, понятно, что здесь удобнее, но для меня в нынешней ситуации нет ничего хорошего. Я не могу ничего сказать сыну, потому что он может обидеться, решит, что я гоню его. А что, мне теперь самой ехать в их квартиру в Иркутск II? Я, конечно, пытаюсь не показывать виду, стараюсь, чтобы им было удобно, но уже устала от этой совместной жизни. А сейчас сын говорит, что они собираются свою квартиру сдавать".

— Сказочку такую помню, Сергей Анатольевич: "Была у зайца избушка лубяная..."

— Да, совершенно точно. Ситуация, о которой пишет Александра Викторовна, аналогична ситуации в известной сказке. И если в той сказке все определяли погодные условия, то в вашей ситуации, Александра Викторовна, все определит ваше решение. Ваше терпение имеет пределы, рано или поздно вы поймете сами, что вы все-таки личность и человек, который, это как минимум, заслуживает если не повышения своей самооценки, то хотя бы того, что способен подумать о себе. Заставьте своих родных считаться со своей личностью. И в вашей ситуации вы никому ничего не должны, даже если вашим родным это и неудобно по территориальным и прочим соображениям.

Не бойтесь такого разговора

Михаил: "Недавно, на свою голову, устроил обмен квартиры тещи, прямо по соседству, на одной лестничной площадке, и теперь она просто от нас не выводится: и постирать, и чаю попить, и телевизор посмотреть; получается, что домой к себе ходит только ночевать".

— Если человек, с которым вы живете, для вас значим и ценен, то как-то автоматически это отношение переходит и на окружение этого человека. Но, для того чтобы отношения были нормальными и естественными, нужно четко ограничивать степень приоритетов и довести это до сведения обеих сторон — и жены, и тещи. Вам, Михаил, нужно исходить из утверждения Сократа: "Платон мне друг, но истина дороже". Михаил, вам обязательно нужно объяснить теще, что сложившийся характер отношений вас, мягко говоря, не устраивает. И не бойтесь такого разговора. Надо набраться смелости и выйти на прямой контакт и прямое обсуждение с горячо любимой мамой вашей жены. Михаил! Никогда не бойтесь прямых и открытых обсуждений вопросов, которые вас беспокоят!

С милым и в шалаше рай

— Сергей Анатольевич, кого же действительно может испортить квартирный вопрос?

— Квартирные вопросы — это, безусловно, больная тема. Но решение есть в любом случае. Если люди, которые находятся на одной территории, ценят друг друга — тогда все вопросы решатся сами собой. Потому что квартирный вопрос может испортить только людей посторонних, ничего не значащих друг для друга. А если мы не ценим друг друга как личностей, не дорожим друг другом, тогда тематикой и сущностью наших отношений становится территория: комната, квартира, дом — неважно. Надо все-таки быть выше. Либо шире "квартирного" характера взаимоотношений. А вы пробовали просто любить человека? И совсем не за счет квадратных метров? Ведь с милым и в шалаше рай, а не в пятикомнатной квартире в двух уровнях в престижном районе?

Метки:
baikalpress_id:  4 899