Изменщик коварный

"Все признаки будущей измены заметны еще до брака", — предупреждает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

Только не со мной

— Сергей Анатольевич, моя подруга попала: стала заводить будильник на сотовом телефоне своего мужа (свой сломался), а там...

— Любая неожиданность всегда стрессоген, а неожиданность такого плана — это стрессоген в квадрате или даже в кубе, хотя бы потому, что человек внутренне никогда не может быть готовым к такому, даже если характер отношений становится проблематичным, даже если увеличивается количество конфликтов, недоразумений. Но это закономерно ведет к восполнению дефицита качества общения уже на стороне. Механизмы нашей психологической защиты вырабатывают некую систему самообмана по типу — это может произойти, но только не со мной.

— Вот-вот, моя подруга этими же словами и сказала.

— Да, есть где-то виртуальные рогоносцы, и, опять же умозрительно, где-то есть обманутые жены, но только не я! Человек — такое существо, которое живет иллюзиями, упорно не замечая огромного количества признаков не то что ухудшения отношений, но порой даже очевидных измен партнера.

— А что может являться этими самыми признаками?

— Отстраненность, дистанцированность, закрытость в общении, пренебрежительный тон, саркастичность, язвительность. Ну и, безусловно, слабо мотивированные или вообще не мотивированные отлучки или задержки "по работе", встречи с друзьями, какие-то внеплановые мероприятия. Их много, огромное количество, и, как правило, здесь бросается в глаза резкий контраст, т.е. ситуация до и после. Ведь, по сути, неверность, как и смерть, не знает нюансов: пациент либо жив, либо мертв — третьего не дано. Любящий человек либо любит, и тогда вопрос его верности либо неверности отпадает сам собой, либо — нет, тогда вопрос тем более отпадает сам собой. Но это очень по-человечески — якобы внезапно обнаружить двести пятьдесят четвертый признак неверности, сделать круглые глаза и узнать, что тебя обманывают. И все упирается в человеческий стереотип — потому что все по шаблону и по инерции.

— И как это объяснит психолог?

— Весть об очевидной измене является следствием того, что механизмы самообмана и рациональность приходят к своему истощению и дают сбой.

— Заканчивается лапша, которую вешают на уши?

— Да, да, в том-то и дело! И заканчивается даже не лапша, а набор самообъяснений лапши, которую навешивают на уши человеку, некогда, кстати, любимому.

— Но почему нельзя просто сказать: я тебя разлюбил!

— Нет, потому что нет, потому что человек изменивший, он зачастую сам не осознает этого факта и зачастую искренне верит, что все произошло случайно и наверняка следующего раза не будет. Но, как правило, механизм зависимости от любовника или любовницы очень схож с наркотической зависимостью. Ведь наркотики пробуют из любопытства, для подтверждения своего статуса среди сверстников, ради эксперимента, уже и не замечая, как втягиваются, доза увеличивается... В случае прелюбодеяния — это увеличение или количества встреч на стороне, или увеличение списка партнеров.

— Значит, изменивший один раз обязательно повторит опыт рано или поздно?

— Как правило, да, как не бывает бывших наркоманов и алкоголиков, так и не бывает бывших изменщиков.

— А может прелюбодей исправиться? При одной женщине таскался, а при другой — просветлился неожиданно?

— Наверняка бывает, как бывает в нашей жизни все. Как и в случае с наркотой, когда речь идет не о стремлении испытать кайф, а о бегстве от проблемных взаимоотношений, и часто бегстве от самого себя. И действительно, в некоторых случаях бывает так, что измены прекращаются, такое случается, если мы находим человека, который в максимальной степени оправдывает наши ожидания.

— И бабник становится однолюбом?

— Да, но это исключение из правила. Как есть исторический анекдот, когда на вопрос, жениться или не жениться, последовал ответ — жениться! Попадется хорошая жена — станешь исключением, а нет — станешь философом.

Грабитель с большой дороги

Вера Константиновна : "Случайно узнала, что мой зять влюбился в молоденькую девушку, они встречаются, а моя дочка ничего не подозревает. Он ведет себя с ней как ни в чем не бывало, моя дочка строит планы на будущее, а какое может быть будущее с таким подонком?"

— По большому счету, зять оправдывает свое название, потому что по звучанию слово "зять" звучит как тать — "разбойник, грабитель с большой дороги". И, по сути, своим поведением он и подтверждает иррациональное недоверие любой тещи к избраннику своей дочери. Вера Константиновна, если для вас это так очевидно, почему же измены мужа — тайна для вашей дочери? Или она настолько ослеплена любовью, что не видит явного? Я думаю, что надо расставить все точки и, пригласив всех участников этого действа на своеобразный круглый стол, заставить зятя по-мужски признаться в содеянном. И уже как-то вместе выработать общую систему дальнейшей жизни без лжи и перманентного предательства.

Флаг ему в руки

Элла: "Недавно узнала, что у моего мужа уже два года связь на стороне, что там практически вторая семья. Он даже дочку той женщины водит на гимнастику, а для родного сына никогда не было времени. Когда все открылось, он тут же уехал в командировку".

— Элла, но ведь командировка у него невечная, бесконечно прятаться он, конечно же, не сможет. Коль у него такая длительная связь с той женщиной и такая трогательная забота о ее дочери, я бы на вашем месте настоятельно порекомендовал бы ему, когда вернется, сменить место постоянной дислокации на более устраивающее. Но без вас. Здесь, Элла, нужно действовать жестко и решительно. В этом вопросе полумеры и намеки на возможное прощение будут не то что проявлением слабости с вашей стороны, вы просто потом перестанете сами себя уважать. Ведь как противно чувствовать себя человеком второго сорта! Человека, которого используют ради удобства, такой добрый самаритянин — нашим и вашим. Самое показательное — это отношение к вашему ребенку, это аргумент, который перевешивает все остальные. Теоретически можно простить измену по отношению к самой себе, но измену собственному ребенку надо рассматривать как акт геноцида.

— Что-то я, Сергей Анатольевич, не поняла — про трогательные отношения чужого дяди к неродному ребенку и равнодушие к собственному.

— А я как раз понял: такая гиперопека ребенка любовницы при игнорировании собственного объясняется очень просто — мужчина психологически старается приобрести больше дивидендов в свою пользу, заработать еще больше благосклонности новой пассии. Это хрестоматийный прием — хочешь, чтобы тебя любили, продемонстрируй заботу и любовь к ребенку избранницы. Элле нужно все сказать мужу, прямым текстом. Глядишь, а вдруг подействует как шоковая терапия — если не все клетки головного мозга еще отмерли. А если не подействует — то флаг ему, красный, революционный, в руки! И скатертью дорога. С его уходом, Элла, вы больше приобретете, нежели потеряете.

Пусти козла в огород

Ирина: "Неужели все мужики изменяют своим женам? Мой муж, оказывается, такой же. Теперь плачет, раскаивается, говорит, что не знает, как все случилось. Ничего себе — не знает: полгода навещает девушку! Я его гоню, а он не уходит".

— Ира в чем-то, конечно, права. Вот посмотрите — мужчины биологически, так заложено природой, полигамны. И потенциально каждый мужчина способен на измену, а общественная мораль, кстати, мужиков, как правило, оправдывает в этом вопросе. Но, Ира, вы прислушайтесь к своему сердцу, более внимательно понаблюдайте за своим мужем и, если он действительно все осознал, раскаялся, если плачет искренне, простите ему его мужскую похотливость. Но! И здесь самое главное — при первых же признаках рецидива моментально прекращайте семейную жизнь с этим человеком. Потому что пусти козла в огород...

Стоит ли овчинка выделки

Жанна: "Стали раздаваться звонки, возьму трубку — молчат, муж стал задерживаться на работе. Но я ничему не придавала значения, пока нос к носу не встретилась с мужем и его любовницей в магазине, где они покупали продукты, шли обнявшись, как молодожены. Я отвернулась, они меня не заметили. Мужу я ничего не сказала, почему — не знаю, боюсь, что начнет врать прямо в глаза".

— У страха, как и у собственных заблуждений, глаза велики. И проблема ваша, Жанна, в вашей нерешительности. А чего вы, собственно, боитесь? Все страшное уже произошло. Постарайтесь на ситуацию посмотреть другими глазами. Допустим, с точки зрения преподавателя, который заметил, что студент списывает по шпаргалке. А если не устраивать сцену и не гнать его из аудитории, а пригласить к ответу и посмотреть, как он будет выворачиваться? Это же забавно — смотреть, как он отвечает на вопросы, которых нет в шпаргалке. Ну и пусть муж врет вам в глаза, пусть юлит и крутится, пусть сочиняет объяснения. Пусть он испытает неловкость и стыд, в конце концов, и по его реакции вы поймете, искреннее ли это раскаяние или все-таки мелочная отмазка. Вы сразу поймете, Жанна, стоит ли овчинка выделки, продолжать ли вам жить вместе и достоин ли, в конце концов, этот человек вашей любви.

Называть вещи своими именами

— Сергей Анатольевич, чем можно утешить мою подругу и таких же несчастных женщин?

— Все признаки того, что тебе будут изменять, по большому счету, заметны еще до брака. Но мы склонны выдавать желаемое за действительное и начинаем задумываться или действовать в ситуации уже случившейся измены, когда поезд уже ушел. Я думаю, что нужно не бояться однажды задать себе самой вопросы и по возможности искренне ответить на них: а действительно ли вы любите своего избранника? Или придумываете себе эту любовь? Действительно ли он вам так дорог и у вас настолько большое сердце, что вы можете простить мужчину даже после того, как он, давайте называть вещи своими именами, втоптал вас в грязь и надругался над вашими чувствами? Если вы его настолько сильно любите — то честь вам и хвала. А если вы все-таки уважаете себя и цените в себе самобытную личность, то мой вам совет: прекращайте отношения! И постарайтесь найти человека, которому вы будете доверять как самому себе. Хотя это будет ох как трудно, а в некоторых случаях вообще невозможно...

Загрузка...