Рабы любви

"Для адекватных и естественных взаимоотношений требуется соблюдение правил двумя участниками, а не одним", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Заложники чувств

— Сергей Анатольевич, вам не кажется, что все мы в той или иной степени рабы своих чувств, а уж любви — тем более?

— Как мне не нравятся эти слова — "рабы", "рабство"! И все-таки это есть — и рабы есть, и рабство. В большей степени почему-то женщины привыкли считать себя эксклюзивными заложницами сильных чувств, хотя женщина — существо более мобильное, легко приспособляемое и, по определению, более адаптированное, нежели ее антипод — мужчина, существо как раз более застреваемое, тормозимое и легко фиксируемое. И в силу именно этих сугубо "мужских" качеств мужчина и становится, как правило, заложником эмоциональных отношений. А женщина — обычно из-за культурально усваиваемых ролевых предписаний: раз она слабый пол, слабое существо, соответственно, она и "раба любви".

— Так заложники мы или не заложники своих чувств?

— Конечно, все мы заложники. Но мужчины — в большей степени. Мужчина, к примеру, ходит налево от безысходности, а женщина — ради новых впечатлений.

Безумна, потому что следует своим чувствам

Юлия: "Моя подруга совсем свихнулась от любви к женатому человеку, сама замужем, муж нормальный, ребенок, а она бегает за любовником, женатым кстати, устраивает сцены, плачет, "расстается" с ним каждую неделю, и так уже два года".

— Юля, сердцу ведь не прикажешь? Ваша подруга демонстрирует вполне объяснимые в ее состоянии формы поведения, и если вам это кажется абсурдным, то для вашей подруги — это единственная форма самореализации. Вы, Юля, просто находитесь в другом фазовом состоянии, вы стали более рассудочны, более рациональны, все взвешиваете, потому безумства вашей подруги и воспринимаются вами как исключение из правил. Юля, вы просто забыли что-то свое, когда-то пережитое, прежнее. А если ваша подруга находится в острой фазе эмоциональной привязанности? А если она, в конце концов, влюблена? А по-настоящему влюбленный человек ведет себя как шизофреник. И заметьте, Юля, влюбиться можно в любом состоянии — в том числе и семейном, ведь любовь — это чувство, а брак — это статус, т.е. социальное, формально определенное положение. И не завидуйте так ей. Она безумна, потому что следует своим чувствам.

Плата за ошибки

Вероника: "Однажды в очередной раз поссорилась со своим мужем и со зла изменила ему. А потом вдруг влюбилась в этого случайного любовника. С мужем у нас брак распался. И теперь я, как школьница, ищу встреч с тем случайным человеком, стараюсь попасться ему на глаза, а он общается со мной как с посторонней — будто ничего и не было".

— Вот Вероника и оказалась заложницей своих чувств, это безусловно, потому что любовь — это все-таки образование векторов взаимной направленности, и нет ничего горше, если имеется только один вектор, без адекватного встречного чувства. Любящий человек — он одновременно и сильный, и слабый. Сильный — потому что действует исходя из своей системы ценностей, а слабый — потому что он все-таки ожидает, что эту систему ценностей оценит любимый человек. Любящий — он катастрофически беззащитен, он открывается полностью, он сжигает мосты. А если на его любовь не ответили? Если объекту любви безразличны усилия, которые предпринимают ради него? И вообще, оказался не тем человеком, ради которого и стоило жечь мосты? И как быть? Во-первых, признаться себе в том, что вы оказались настоящей заложницей своих чувств, Вероника. А во-вторых, может, восстановить сожженные мосты? Ведь со всяким бывает... И если все-таки муж вас понимает, попытайтесь наладить прежние отношения — ведь повинную голову меч не сечет, все мы люди, и людям свойственно ошибаться, особенно в мире чувств, абсолютно иррациональном и непредсказуемом. Ну а если нет? Попытайтесь устроить свою жизнь заново. Но попробуйте в дальнейшем не оказываться заложницей своих чувств. Хочется посоветовать быть мудрее в выборе объектов эмоциональной привязанности, потому что слишком большую плату приходится платить за ошибки.

Вопрос времени

Надежда: "У меня давно был роман с женатым. Мы расстались, я долго не могла в себя прийти. А сейчас он опять звонит, просит встретиться, говорит, что нужна ему только я, а с женой они чужие люди. Что мне делать? Я все еще люблю его".

— Ваше имя, Надежда, предполагает и ваш способ мировосприятия, в этом есть определенная мистика, но она себя, по крайней мере в вашем случае, оправдывает: потому что вы оказались не просто роковой женщиной для этого мужчины — вы оказались знаковой женщиной. Я думаю, что коль вы такая, то ваш мужчина рано или поздно станет вашим. А куда ему деться с подводной лодки? Весь вопрос во времени. Если вы так значимы для этого человека и если он вам так же дорог, то все встанет на свои места рано или поздно. Ваша задача, и это крайне сложно (но ведь овчинка выделки стоит!), — дождаться, когда он в конце концов определится. И не важно, в какую сторону. Либо в сторону жены, либо в сторону вас. В любом случае, готовое решение в плане окончательной точки будет играть в вашу пользу. Если он за вас, то отлично, если нет — то и слава Богу! У вас руки развязаны. Однако решение, Надя, должен принимать он сам, и желательно без ваших усилий. Ведь как мужик должен же он сам наконец принять какое-то решение?

Буря в стакане воды

Леонид: "Год назад к нам пришла новая сотрудница, молодая, красивая, замужем и любит своего мужа и дочку. А я в нее влюбился и потерял реальное представление о жизни. Понимаю, что все безнадежно, но эта женщина — та, которую я искал всю свою жизнь. Я свободен, небеден, и еще год назад считал, что у меня все есть".

— Леонид, так в чем же дело? Вам и карты в руки! Что вас сдерживает? За спрос, как известно, в нос не бьют? Вместо того чтобы медитировать на мантру, на точку, на свечку, вы уж как-то наберитесь смелости и заявите о своих чувствах. Ну а если нет — то нет. Если эта женщина действительно счастлива в браке, если ниша, на которую вы претендуете, уже занята — тогда расслабьтесь и отойдите в сторону. И тогда поймете, что это не ваше. Тогда и поверите, что вы обязательно найдете действительно "своего" человека, который и вас полюбит, и станет вам дорог. Самое главное — реально подходящего вам человека. А если объект ваших чувств занят другим человеком, то, извините, это чужое! Лучше не создавать бурю в стакане воды, все дело в вас, наберитесь смелости и скажите о своей любви. А вдруг не все так идеально в королевстве Датском? За красиво выстроенной ширмой семейного благополучия? Вопрос прояснится при любом ответе.

Уходя — уходи

Татьяна: "Я замужем, а мой муж до сих пор любит свою первую жену, они развелись из-за ее постоянных измен. А он все равно звонит ей, приходит, она его принимает. Бросить его я не могу, потому что люблю, но жить так мучительно".

— Таня, вообще-то уже пора построить мужа — чтобы он как-то определился: где он и с кем. У нас пока на уровне законодательства полигамия еще не утверждена. Ностальгия — это, конечно, здорово, но вы, Таня, живой человек, и я думаю, что ваша "демократия" ни к чему иному, как к попустительству и неразберихе, вашему душевному беспокойству, не приводит. Если вы любите вашего человека и хотите, чтобы он был с вами, а любовь всегда — чувство эгоистическое, так и приложите усилия для ликвидации его ностальгических встреч на стороне. Каждый человек является кузнецом своего счастья и несчастья одновременно. И если ваш муж тайком будет продолжать свои ностальгические контакты, тогда наберитесь смелости сами себе признаться, что он на самом деле продолжает любить свою прежнюю жену, а вас, Таня, он долгое время использовал в качестве громоотвода и некоего промежуточного фактора. Потому что при наличии человека и эмоциональных отношений с ним сейчас, мягко говоря, очень странно возвращаться к прежним отношениям. Возникает вопрос: а чего уходил-то? А как вам чувствовать себя, Таня, перевалочной базой, курортом отдыха его интенсивных любовных отношений на основном фронте любовных битв? Ведь вы, Таня, человек, который вообще-то любит. Попытайтесь донести до него эту простую мысль. И если все останется как есть, то вывод очень простой — вас он не любит, а продолжает любить свою прежнюю жену. Таня, согласитесь, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды. Уходя — уходи. А если я попытаюсь, уходя, вернуться, тогда я, по сути, не уходил, а сделал паузу. Таня, а не обидно себя чувствовать паузой? Постарайтесь объяснить это своему мужу. Иначе вы перестанете любить не только его, но и себя, а это гораздо опаснее.

Фактор неожиданности

Оксана: "Я замужем 12 лет, есть сын, года три назад стала замечать, что мужа все раздражает во мне, он смотрит на меня, как будто думает — как он смог полюбить такую женщину. У нас уютный дом, замечательный ребенок, но я вижу, что ему плохо со мной. Иногда он даже к родителям уезжает — просто так, без всякого повода, просто потому, что здесь надоело. Я ничего не могу понять — то ли я замужем, то ли нет".

— Оксана, если однозначно вы можете сказать, что у вашего мужа нет другой женщины, то вывод тривиально прост, и где-то фатален, — вы перестали быть ему интересной, и ничего нового в вас он увидеть не в состоянии. Можно сказать, что за эти годы он прочитал вас как книгу. Чувство новизны — это как чувство удивления. Человек может быть хорошим, добрым, заботливым, но — одним и тем же, неизменяемым. А это тоже проблема. Мы в состоянии поддерживать чужой интерес только в том случае, если остается фактор неожиданности, загадочности и непредсказуемости. И если близкий человек начинает проявлять себя в качестве пресыщенного читателя, вы уже не в состоянии дать ему ничего нового. Если он перечитывает и перечитывает одни и те же страницы, то естественно, что его это очень сильно раздражает. Выход, в принципе, и прост, и сложен одновременно — постарайтесь написать новые главы. Заставьте его заинтересоваться вами снова.

Соблюдение правил

— Сергей Анатольевич, когда же, при каких обстоятельствах "оковы тяжкие спадут" и мы взглянем на любимых не искательными глазами раба, а глазами любящего, но свободного человека? Никогда?

— Вот вы сами себе и ответили. Никогда, потому что любовь — это набор ожиданий. А ведь двух одинаковых людей, с одинаковым мировосприятием, мироощущением, а тем более с ожидаемыми ответными реакциями, не существует. Два любящих человека, в лучшем случае, на протяжении многих и многих лет совместной жизни вырабатывают некую негласную систему взаимоотношений. И если один из участников придерживается этой системы, а другой нет, тогда и начинают возникать проблемы. Получается, что другой воспринимает и реагирует не так, как ожидается. И поэтому я думаю, что залогом долгих и счастливых отношений между людьми является выработка такой, гласной или негласной, системы, при которой ни один из участников не оказался бы в роли Паниковского, как нарушителя конвенции. Для нормальных отношений требуется соблюдение правил, придуманных все-таки двумя участниками, а не одним.

Метки:
baikalpress_id:  26 105