Паралитики действия

"Не занимайтесь самогипнозом, не теряете времени на рефлексию, а делайте то, что вы хотите в данный конкретный момент", — советует доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

И получить ноль

— Сергей Анатольевич, вот что это такое: хочешь что-нибудь сделать, сказать или, наоборот, не сказать, совершить поступок, словом, и вдруг тебя охватывает какое-то оцепенение — сродни параличу, когда и умом понимаешь, интуиция подсказывает решение, а сделать ничего не можешь?

— А вот как раз такой термин и есть, он называется паралич действия. Как правило, он возникает при внутреннем ограничении человека, который считает себя недостаточно готовым, некомпетентным в выполнении того, что он хочет. Но чаще к этому приводит такая психологическая особенность, черта характера, как застенчивость либо робость. И здесь можно вспомнить известный закон Йеркса — Дотсона, согласно которому при максимуме желания можно получить минимум результата. Иными словами, желать чего-либо слишком либо не желать вообще — и мы можем получить, соответственно, ничто, ноль. Для того чтобы воплотились наши стремления, их нужно желать со средней степенью силы, хотя эта середина всегда является настоящей проблемой для каждого. Чем не подтверждение этой закономерности такие пушкинские строки: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Ведь действительно, сверхсильное желание чего-либо очень часто приводит к фиаско.

— Но почему, Сергей Анатольевич?!

— Именно исходя из этой закономерности: внутренне желая чего-то очень сильно, мы чрезмерно напрягаем нашу эмоциональную сферу, а эмоции, как правило, не являются хорошими помощниками в достижении цели. И здесь можно вспомнить известное определение чекиста, данное Феликсом Дзержинским. Помните? Про "горячее сердце, чистые руки и холодную голову"? А эмоции, как правило, повышают температуру мозгов, и мы тогда получаем не то, что хотим, получаем не результат, а псевдорезультат; и самое опасное, что у нас возникает страх перед следующими желаниями — собственно, это и является реализацией эффекта паралича действия. Мы либо действуем сразу интуитивно, инстинктивно, по наитию, либо занимаемся коллекционированием информации. И лучше, наверное, все-таки себе доверять, потому что первое желание и первый импульс являются наиболее верными. Иначе мы можем погрязнуть в умственной, интеллектуальной и эмоциональной жвачке. Значит, что? Значит, надо больше доверять самому себе.

Это ваш шанс!

Нина: "У меня есть любимый человек, по-настоящему любимый, но мы только... дружим. Он всегда рядом, всегда поможет, мы все время проводим вместе, он относится ко мне и с нежностью, и с уважением и заботой, но дальше разговоров отношения не идут. Не могу же я первой кинуться ему на шею и предлагать себя — это претит моим принципам. Он тоже не решается изменить отношения в сторону брака, а я хочу за него именно замуж".

— Ваша проблема, Нина, конечно, из сложных, потому что мы имеем дело с двумя нерешительными и крайне застенчивыми людьми. И для того чтобы разрешить эту ситуацию, которую уже вполне можно назвать кризисом жанра, кому-то из вас нужно переступить через свои "принципы", через свой страх, потому что иначе, Нина, ситуация станет фатально неразрешимой и хронически патовой. Я думаю, Нина, что коли именно вы написали письмо, значит, именно у вас больше внутренних и психологических сил сделать первый шаг. В противном случае вы так тихо и увянете оба, не исполнив, по сути, обоюдных желаний. И тогда вам останется только жалеть о нереализованном. Нина, подумайте, это ваш шанс!

Что было — то прошло

Лидия: "Два месяца назад за мной, когда я делала покупки, увязалась собака, ходила как привязанная часа два. Я потом уехала, а она осталась на остановке, и теперь мне покоя не дает мысль, что я ее бросила. Я искала ее потом, а теперь эта рыжая дворняжка даже снится мне".

— Да, Лидия, прав был Антуан де Сент-Экзюпери: "Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили". Я понимаю ваши угрызения совести, потому что даже два часа — это время, за которое можно очень многое и почувствовать, и сделать. Но что было, то было. Для того чтобы ликвидировать этот нарыв совести, Лида, заведите другую собачку, тем самым внутренне вы выплеснете неприятный осадок и сможете искупить чувство вины, которое вас преследует. Жизнь, Лида, продолжается, и таких "собачек" — и в прямом, и в переносном смысле этого слова — море! И у вас есть возможность найти внутреннее и душевное равновесие, не занимайтесь самобичеванием, вы и так человек совестливый, а это, поверьте, большая редкость, потому что детей и собак не обманешь. А что было, повторяю, то прошло.

Рот затыкать!

Ирина: "Мой муж до меня был женат, к моменту нашей встречи он уже развелся, и моя свекровь — большая любительница вспоминать про первую жену моего мужа. А я — как кролик перед удавом, слушаю эти подробности и ничего не могу сделать, а потом плачу в подушку".

— Ира, если вам это неприятно — обрывайте вашу свекровь сразу, даже если ей очень нравится муссировать тему, травмирующую вас. И не плакать надо в подушку, а этой подушкой рот затыкать!

Питательная среда для недоразвитых

Анна: "Недавно ехала в маршрутке с двумя хамами — женского и мужского пола, они разговаривали друг с другом такими грязными словами, а я сидела и ни слова не сказала, чтобы прекратить этот страшный мат. Особенно стыдно сейчас перед двумя пожилыми женщинами, которые сидели в салоне, стыдно за себя, за свою трусость".

— Каждый нормальный человек, Аня, наверняка не раз попадал в ситуацию, описанную вами. Но не каждый — как вы — признается в собственной слабости. И я так думаю, что раз уж вы задумались об этом, то теперь вы внутренне будете готовы к аналогичной ситуации. И хамство, которое вас задевает, наверняка не останется без отпора. Главная задача — это быть внутренне готовым к тому, чтобы поставить хама на место, т.е. громко заявить о том, что вам неприятно, потому что молчание в такого рода ситуациях — это питательная среда для недоразвитых циников.

Любите и дальше

Вера: "Мой муж — маменькин сынок, любое указание матери для него закон, он делает все, что она скажет, даже если это касается меня и нашего сына. Скажет: не носи эту куртку, или не ешь мяса, не клей эти обои (в нашей квартире!) — бежит исполнять. Живет как под гипнозом своей матери".

— Вера, ограничьте контакты мужа с его мамой! Раз он такой послушный, то запретите ему, иначе этот испорченный телефон и репродуктор свекровиных пожеланий на уровне инструкций к действию не прекратится. Любой инфантил становится взрослым в условиях строгой изоляции от родительских ЦУ. Ну а если это не поможет — любите и дальше свекровь в лице ее сына.

Проблема в полумерах

Мила: "Мой муж — настоящий инвалид воли, живем в квартире пять лет, а ремонта нет до сих пор, зато он собирается его "начать" каждый выходной и отпуск".

— Вы, Мила, как ветеран целеустремленности, на протяжении долгих пяти лет общения со своим антиподом наверняка уже как-то усилили свою планирующую, прогнозирующую и мотивирующую тактику общения с вашим любимым "инвалидом", ведь любовь зла — полюбишь и "инвалида". Но вы раньше времени расслабились, если вы видите цель и знаете, чего хотите, а ваш муж не в состоянии догнать, берите уже на себя 100% обязательства и дожимайте ситуацию до желаемого результата. Ваша проблема, Мила, в полумерах. Вы поставили диагноз, но отказываетесь от лечения. И пусть 100% воли будут вашими. Успехов вам и сил!

Как человек разумный

— Сергей Анатольевич, симптомы болезни под названием "паралич действия" вы назвали, а каково лечение?

— Экклезиаст сказал: "Во многих знаниях — многие печали". Излишек информации приводит к тому, что человек, как правило, ничего не делает, а если делает — то с большими огрехами. Человек все-таки принадлежит к биологическому виду хомо сапиенс — якобы разумному существу, но в большинстве случаев эта разумность оказывает медвежью услугу ее обладателю. Целая система манипулирования человеческим сознанием ориентированна именно на эту ахиллесову пяту: у гипнотизеров даже есть такой термин "ловушка сознания", или "ловушка разумности" — т.е., если мы хотим поймать партнера и сделать его послушным своей воле, часто используем простое вступление в беседу по типу "вы, как человек разумный", и тогда буквально каждый человек начинает тормозить в желаемом действии — и как правило, после подобных или аналогичных им фраз.

— Но ведь должно быть наоборот?

— Да потому что я, как человек разумный, не могу так поступить, не могу сказать, не могу настоять. Вывод один — не занимайтесь самогипнозом, не теряйте времени на рефлексию, а делайте то, что вы хотите в конкретный момент времени. Больше доверяйте себе!

Метки:
baikalpress_id:  4 773