Кто в доме хозяин?

"Хозяин в доме тот, кто несет больше ответственности", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Ведущие и ведомые

— Сергей Анатольевич, кто главнее — мужчина или женщина?

— Вопрос из ряда даже не риторических, а, я бы даже сказал, абсурдных. Он аналогичен детской постановке вопроса: кого ты любишь больше — маму или папу? Мужчина и женщина — это единая система по типу "два в одном", и степень первенства или главенства является какой-то извращенной формой определения приоритетов.

— А вот многие мужчины так не считают.

— Я бы все-таки не сказал, что многие. Если мужчина заявляет о своем первенстве, причем упорно и настойчиво, то это, как правило, является формой клинического мужского шовинизма.

— А если подобное заявление слышишь от женщины?

— Значит, и здесь идет речь о такой же патологической форме, получается портрет законченной воинствующей феминистки. И то и другое — неестественно. Можно даже провести аналогию с одним из основных принципов геббельсовской пропаганды — чем чудовищнее ложь, тем легче в нее поверят. Значит, чем абсурднее утверждение, тем больше оно обращает на себя внимания и создает ложное представление о якобы широком распространении некоего явления, в данном случае — мужского шовинизма и воинствующего феминизма. Важны оба — и мужчина, и женщина! И оба главные. Потому что без одного не бывает и не может состояться другой. Это двуединое существо. И это вопрос не половой приоритетности, а социально-психологической роли того или иного участника в межличностном взаимодействии. А важны будут две ключевые роли — кто ведущий и кто ведомый. Отличие между ними очень простое — ведущий знает цель, четко ее определяет и четко определяет стратегию ее достижения.

— И кто такой ведущий? И кто ведомый?

— Ведущий в большей мере осознает, для чего он живет, и определяет пути к воплощению желаемого, а ведомый — нет, у него все рыхло, расплывчато и сиюминутно, живет по принципу: день прошел, и слава Богу! И цели, как правило, у ведомых ближайшие, стратегических целей у них нет. И тогда возникает вопрос: кому кем быть? Определяющим ситуацию или определяемым ею? Это, как правило, слабо связано с половыми признаками, и как женщина может быть лидером, так и мужчина. Другое дело, что культурные, исторические и социальные стереотипы априори, доопытно, предполагают доминирование мужчины, это, к примеру, наиболее отчетливо проявляется в празднике 23 февраля, Дне защитника Отечества: как отмечать — так все горазды, а вот как в армию пойти и защитить Отечество... Поэтому, я уверен, приоритет мужчины во многом надуман.

Как настоящий художник

Вера: "Муж постоянно учит меня хорошим манерам — и смеюсь я громко на улице или в кинотеатре, и стол накрываю не так, как надо. А в пример приводит свою сестру, прямо не простая девушка из Иркутска, а леди Диана".

— Вера, пусть тогда муж направит вас на стажировку к его сестре с последующей сдачей зачета и получением сертификата "Мастер хороших манер". Я, по большому счету, проблемы здесь не вижу — все мы брюзжим, жалуемся и всегда склонны представлять в нашем близком человеке более идеальное существо. Но, Вера, вас это не должно особо задевать хотя бы потому, что живет все-таки ваш муж с вами, а не у своей сестры. Значит, кроме сервировки стола и прочих погрешностей в этикете вы все остальное делаете лучше? Ну а ваш муж как настоящий художник пытается улучшить тот образец человека, который его, конечно, по большому счету, устраивает. Ведь занудливость — это черта характера, ее очень трудно исправить. А замечания по поводу ваших промахов пропускайте мимо ушей, ориентируйтесь на положительные оценки вас с его стороны.

Минимизировать конфуз

Вадим: "У жены никакого такта — делает мне замечания при посторонних, даже если друзья придут или родственники, изводит насмешками".

— Вот здесь проблема гораздо серьезнее, потому что она упирается в вопросы воспитания и общий культурный уровень. Я понимаю, как вас задевает хамское поведение вашей жены, и я думаю, что вам нужно эти факты, которые вас особенно задевают, наедине, очень доброжелательно, без раздражения и поучения проговаривать с ней. Ведь вода и камень точит, а любящий человек не может остаться глухим.

— А может, она... дура?

— Любовь, конечно, зла... Лишь бы человек был хороший, если она необучаема, то принимайте ее такой, какая она есть. Либо избегайте ее присутствия, когда встречаетесь с друзьями, и тем самым минимизируете вероятность подобного рода конфуза.

Причины гастрономического аскетизма

Олег: "Как научить жену готовить? Даже элементарное. У меня эти полуфабрикаты в печенках сидят, мог бы и сам, конечно, но работаю на двух работах, прихожу поздно, вот и приходится давиться сухомяткой. Она и дочку кормит магазинными пельменями и сосисками".

— Это, Олег, архисложная задача. Вы же понимаете, что дело здесь не в кулинарных способностях, причины, как правило, кроются либо в нежелании, либо в тотальной лени. Ведь умение готовить — это не музыкальный слух и не математическая одаренность, в вашем случае мы, скорее всего, имеем дело с вершиной айсберга, все упирается в те же самые отношения: если человек не очень значим, да пусть он хоть обои грызет — не очень-то и надо. И не важно, кто это — муж или дочь. Насколько я понимаю, вы уже не раз возмущались подобным отношением. Олег, а хоть что-то ваша жена делает с удовольствием и по полной программе? Выход из ситуации возможен только в том случае, если вы поймете, чего ваша жена хочет на самом деле. Ведь это как вопрос о болезни — не почему ты болеешь, а для чего ты болеешь? Что, кому и зачем ты этим хочешь доказать? Если вы сможете докопаться до ответа на эти вопросы, касающиеся "болезни" вашей жены, тогда вы поймете причины ее гастрономического аскетизма.

Классический захребетник

Ольга: "Я в доме — настоящий мужик: и гвоздь прибить я, и пылесос в починку, и продукту таскаю мешками. При этом муж делает замечания, что я мало уделяю ему внимания и ребенком совсем не занимаюсь. А я почему-то постоянно оправдываюсь".

— Да, Ольга, список можно продолжить и дальше: и коня на скаку, и в горящую избу, только — плохо этого коня остановит, и в избу войдет как-то не так, неизящно, задевая косяки. Коли вам, Ольга, навязывается такая психологическая операция по изменению пола, то и поступайте гротескно, исполняя навязанную вам роль. Придя в очередной раз с рынка, с размаху грохнете сумками о стол и заявите: ша! Кто в доме хозяин?! И какого рода претензии могут быть к вам, Ольга, как к фактическому хозяину ситуации? Ваша ошибка в том, что вы оправдываетесь, потому что оправдываться — это психологическая функция ведомого. И если вам достался еще один ребенок, и, насколько я понимаю, самый трудный, то пусть оправдывается именно он. По-моему, мы имеем дело с удобной позицией классического захребетника и, может быть, сознанием того, что он будет вечно находиться в статусе вашего мужа. Я считаю, Ольга, что вам нужно очень сильно надавить на его мужское самолюбие, если оно у него еще осталось. Как-то ненавязчиво объясните ему, что мужчина состоит из "мужа" и "чина", а не из самца с амбициями, причем ничем не подкрепленными. И главное — не оправдывайтесь!

Может, чего и поймет

Кирилл: "Вот что за женщины? Сама вся из себя, а дома — бардак. У меня жена такая. Сидит перед зеркалом по три часа, а чистой рубахи не найдешь, пол помыть не допросишься. Говорит, что в домработницы она не нанималась".

— Конечно, Кирилл, утверждение вашей жены — это все-таки какая-то инфантильная реакция, свойственная в большей степени подросткам. Именно подростки так отвечают на просьбу вынести мусор, помыть посуду, подмести пол в своей комнате. В устах взрослой женщины это не совсем естественно. Конечно, если вы не деспот и у вас нет пунктика насчет стерильной чистоты в доме, как в операционной. Если это не так, то речь идет, видимо, о самой примитивной лени и эгоизме, когда не ценят не то что других, уже и себя не уважают как личность, окружая себя бардаком, который травмирует окружающих. Что тут сделать, Кирилл? В конце концов, настоящий мужчина должен о себе сам позаботиться, и не ждите милостей от природы, потому что от вашей жены ждать этого не приходится. А вы не рассматривали вопрос о собственной самодостаточности? Ведь свет клином, в общем-то, не сошелся на вашей самовлюбленной жене. Ненавязчиво намекните ей об этом. Глядишь, может, чего и поймет?

Главное — не суетиться

— Сергей Анатольевич, так кто все-таки в доме хозяин?

— Хозяин, наверное, тот, кто несет больше ответственности в доме. Кто отвечает не только за себя, но и за родных, близких, тех, с кем он живет. Кто психологически более силен, кто умеет взвешивать свои слова, соизмерять желаемое и действительное и, главное, не суетится, изображая из себя хозяина. И, конечно, хозяин должен обладать мудростью — в том числе и житейской.

Метки:
baikalpress_id:  26 490