Жизнь с эгоистом

"По большому счету, эгоист — это вор, заявляющий авторские права", — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Но зачем же стулья ломать?

— Сергей Анатольевич, в чем разница между "нормальным" эгоизмом и нездоровым, когда уже окружающие начинают страдать?

— Помимо этих двух названных видов эгоизма, "нормального", как вы его назвали, и "ненормального", есть еще один вид — эгоцентризм. И если два первых исходят из отношения к себе любимому и различаются по последствиям для окружающих, то эгоцентрик — это человек, лишь по внешним признакам напоминающий первые два типа эгоизма. Эгоцентрик — это глубоко несчастный человек, который пытается внешне эпатажной презентацией докричаться до других.

Внешняя демонстративность за счет сгорания нервных клеток окружающих, когда забывается элементарное, что вокруг тоже люди, тоже индивидуальности и тоже имеют право если не на демонстрацию самих себя, то на собственное мировосприятие как минимум. Это как у Ильфа и Петрова: "Александр Македонский был, конечно, великим человеком, но зачем же стулья ломать?".

Все равно что обслуживать официанта

Ирина : "У нас с мужем конфликт вот на какой почве — кому готовить завтрак. Муж считает, что пока он, как барин, еще лежит в постели, я должна бежать на кухню, готовить и подавать ему. При этом он называет меня эгоисткой, если я просто попрошу его заварить чай".

— Ира, мы в вашем случае имеем дело с устойчивой системой двойных стандартов. И, я думаю, виноват не только ваш муж, но и, безусловно, вы сами, потому как хорошо известна пословица: "Стоит одного посадить на шею — сразу же выстроится длинная очередь". Значит, получается, нужно и дальше выдерживать стандарты этого сервиса. Ведь никто, например, не ожидает от посетителя ресторана, что он вдруг, внезапно бросится обслуживать официанта, либо пассажир авиалайнера проявит прыть в помощи стюардессе. Ведь, согласитесь, и в том, и в другом случае эти действия будут рассматриваться как патологические, неестественные. Я думаю, что именно в таком контексте воспринимает вашу просьбу заварить чай ваш муж, привыкший к роли опекаемого и обслуживаемого. Его реакцию на ваши просьбы в принципе понять можно, поэтому, Ира, во-первых, смиритесь с его реакцией, во-вторых, как-то заявите, что ли, уже о вашей готовности к вниманию с его стороны. И самое главное, прекратите вы, наконец, так рьяно обслуживать своего мужа.

Ни один мужик не в силах

Лариса : "До чего дошла — скрываю от мужа настоящую стоимость косметики, он говорит, что это форменный эгоизм — выкладывать такие деньги за баночку крема или помаду".

— Мой вам совет, Лариса, храните вашу тайну и дальше.

— Потому что эту информацию мозг мужчины не в состоянии переварить?

— Именно поэтому. Это настолько виртуальная статья расходов в понимании любого нормального мужчины, что понять или обосновать необходимость ее существования ни один мужик не в силах, он только может принять это как уже свершившийся факт, без всяких попыток объяснения. И здесь, я уверен, речь идет не об эгоизме, как абстрактно-научном понятии, а об особенностях женской психологии. Поэтому продолжайте в том же духе, будьте скрытной и загадочной в этом вопросе.

Одни невозможны без других

Людмила : "Живу с двумя эгоистами — мужем и сыном, ни в чем никогда не уступят. Это я уступаю постоянно, но тогда думаю, что идти навстречу желаниям другого — это так приятно, а у них из всего ссоры, даже из-за телевизора — какой канал смотреть".

— Во фразе Людмилы "Как приятно идти навстречу желаниям другого" проявляется обратная составляющая эгоизма — альтруизм. Альтруист, т.е. человек, делающий добро окружающим, также холит свою самооценку и повышает собственную значимость; следовательно, вам, Людмила, как человеку с большим сердцем, стало явно недостаточно одного эгоиста, и вы явно либо неявно стали поощрять еще и своего сына к проявлениям эгоизма, к потребительству. А чего же вы ждете от мужа и сына, Людмила? Вы ждете от них проявления ваших форм поведения? Так не дождетесь, уверяю вас. Поймите, не все люди исходят из ваших альтруистических законов мировосприятия. Вы, конечно, можете взывать к их совести, но практика свидетельствует, что успех ваших усилий будет временным, если он вообще возможен. И чтобы не расстраиваться, Люда, нужно принять существующую ситуацию как факт — подобно тому, как существуют садисты и мазохисты как зеркальное отражение друг друга, и одни просто невозможны без других.

Если вы его выбрали

Жанна : "Мы подали заявление, и у меня вопрос: как правильно начать семейную жизнь, чтобы муж не был эгоистом в браке? Потому что все мои подруги только обслуживают своих мужей, словно они инвалиды. В семье моего будущего мужа его мать живет как служанка".

— Начните с того, Жанна, что полюбите себя, именно с этого надо начинать. И сразу же, раз и навсегда, расставьте все точки относительно быта. Ведь существует, и вы абсолютно правы в своем опасении, вероятность нежелательного для вас развития взаимоотношений, когда некоторые вещи будут не проговорены. Поэтому, Жанна, говорите, не стесняясь, и если ваш избранник — существо разумное и по-настоящему ценящее вас как личность, то ваши усилия не пропадут даром. Имеющий уши да услышит! Имеющий желание пойти навстречу любящему человеку обязательно пойдет навстречу. И пусть вас не смущает негативная традиция, сложившаяся в семьях ваших подруг. Ваш избранник ведь существенно отличается от их мужей, правда? Если вы его выбрали?

Смело ставить диагноз

Галина: "Мой муж ведет себя порой очень странно — может, например, съесть йогурт, который я купила для сына, я возмущаюсь, а он говорит, что это баловство одно, вари для сына кашу — она полезнее".

— Галя, и впрямь, это уже высшая степень глупости и идиотизма — кормить кого-то еще помимо вашего мужа, особенно когда вопрос касается его родного сына. Возможно, ваш муж хочет, чтобы хоть из ребенка вырос не самовлюбленный, извращенно зацикленный на себе нарцисс, а человек, который как-то учитывает присутствие и факт существования как минимум кого-то еще помимо себя. Галина, вам можно посоветовать ввести систему "раздельного" питания, с выделением отдельной ячейки в холодильнике эксклюзивно для VIP-персоны. Но, поверьте, в каждой шутке — доля шутки, ведь ваш муж может и не воспротивиться этому нововведению — тогда можете смело ставить диагноз "неизлечимости" его самовлюбленности, это уже клиника, которая не поддается коррекции.

Детсадовцы, дерущиеся в песочнице

Инна : "Пять лет живу с мужем и пять лет слышу одно и то же — ты эгоистка, думаешь только о себе, не то что моя мама! А его мама просто трубит на каждом углу, что она и добрая, и заботливая, и живет ради детей, а мне это кажется смешным и нескромным — как будто нельзя молча постирать рубаху или помыть посуду?"

— Инна, а вы задавали себе вопрос, не прибегая к сравнениям с матерями и без учета этой апелляции со стороны мужа: насколько вы, два взрослых и, наверное, любящих друг друга человека, в состоянии учитывать интересы, ожидания, желания друг друга? Насколько вы значимы для него, а он для вас? Если вы честно ответите на эти вопросы, то ваши, по сути, инфантильные, претензии друг к другу отпадут как шелуха и в дальнейшем будут рассматриваться как недоразумение. Инна, попробуйте же наконец стать взрослыми людьми, а не детсадовцами, дерущимися в песочнице.

Аутогенная тренировка эгоизма

Марина : "Хочу научиться быть эгоисткой: не стоять у плиты весь выходной, пока муж валяется перед телевизором, не раздумывать долго, что в первую очередь купить: себе духи или мужу — очередную гайку к машине, говорить "нет", когда не хочется ехать к свекрови, потому что той скучно".

— Научиться эгоизму — дело нехитрое, наверное, если иметь перед глазами образ настоящего эгоиста, тогда учитесь у мастеров, делайте выводы из повседневных мастер-классов. Но в этом случае вы будете копировать только внешние формы поведения, а для того чтобы по-настоящему войти в образ, нужно более трепетно относиться к собственным желаниям: тогда вы можете взять за правило в течение дня задавать себе внезапный вопрос: а хочу я этого или нет? И если количество выполняемых действий будет проходить под рубрикой "хочу", то вы сможете себя поздравить с тем, что делаете успехи в плане аутогенной тренировки эгоизма. Но для того чтобы этот эгоизм был "нормальным", важно, чтобы он не входил в противоречие с ожиданиями близких людей. А теперь представьте другое: что если и вы, и ваши родные начнете делать только то, что хотите делать, но без внутреннего напряжения, переступания через самого себя и чувства, что вас используют, то тогда слово "эгоизм" просто исчезнет из вашего лексикона.

"Привозной" материал

— Сергей Анатольевич, это же нормально, когда человек заботится о своих интересах, почему тогда "эгоист" — слово ругательное?

— По нескольким, наверное, причинам: во-первых, потому что в процессе социализации, вхождения человека в общество, непреложным условием является то, что мы учитываем присутствие и интересы окружающих; во-вторых, образ "Мы" в индивидуальном развитии появляется раньше, чем образ "Я". Человек при формировании собственной личности, по существу, занимается копированием, он списывает готовые образцы с поведения родителей, сверстников, коллег. Получается, что мы формируем свою личность из "привозных" материалов, и естественно, что, когда мы навезли что-то оттуда и оттуда, взяли что-то сознательно или бессознательно, а потом громко заявили: "Это мое!", окружающим становится обидно, особенно тем, у кого вы это взяли. По большому счету, громко заявляющий о себе эгоист — это вор, предъявляющий свои авторские права на свою индивидуальность, на самодостаточность. Поэтому-то эгоист и воспринимается социумом негативно.

— Если все так ясно, то почему же эгоистов так любят? Любят самовлюбленных мужчин, любят женщин, зацикленных на своих прихотях?

— Потому, наверное, что эгоист, не стесняясь, заявляет о том, чего он хочет, в отличие от остальных, скромных, в силу своей закрытости стесняющихся говорить о своих желаниях. Эгоист выпячивает самого себя, он похож на человека, рассылающего резюме по организациям, понятно же, что он напишет там, как себя преподнесет. А вот человек скромный, замкнутый, так и останется интересной самобытной личностью, но никому не известной, а потому и в том числе менее любимой. Потому что как можно любить то, чего не знаешь?

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments