Люби меня, как я тебя

"Нужно любить, а не подсчитывать количество баллов", — советует доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

А ты меня кинула...

— Сергей Анатольевич, почему, когда мы любим, нам часто кажется, что в ответ мы недополучаем этой самой любви?

— Все очень просто, потому что человек — существо эгоистичное по природе своей, т.е. любые наши усилия, а особенно усилия в любви, мы воспринимаем как подвиг, любим, часто преодолевая при этом свою леность. И поэтому аналогичные действия, которые совершает другой человек, воспринимаются нами почему-то как само собой разумеющееся, т.е. не требующее от другого никаких усилий. И часто мы сталкиваемся с подтверждением этой модели восприятия в повседневности.

— Например?

— Если мы опаздываем на какую-то встречу, то, как правило, объясняем это стечением обстоятельств, даже склонны это рассматривать как единичный случай на фоне нашей вообще-то обязательности. "С кем не бывает?" — так снисходительно мы говорим сами себе и окружающим. А если опаздывает кто-то другой, дело начинает приобретать более драматичный оттенок, и как-то само собой вспоминаются другие случаи его опозданий, какие-то ошибки в работе, и автоматически всплывает суждение о его необязательности как личности, т.е. он не просто опаздывает — он всегда опаздывает.

И здесь же обнаруживается закономерность — как закон психологической взаимности.

— В чем его суть?

— В психике каждого человека имеется некий компьютер, настроенный на фиксацию собственных слов и поступков, но более чутко — на фиксацию слов и поступков, обращенных и совершаемых по отношению к нам. И если, к примеру, я купил хлеб, помыл посуду, вынес мусорное ведро — это для тебя, любимая, а ты в ответ мне даже доброго слова не сказала, воспринимая это само собой разумеющимся, то при счете 3:0 в мою пользу я вправе чувствовать себя обиженным и оскорбленным. Потому что этими тремя действиями я авансировал твои ответные шаги. И здесь все как по Носкову, загибайте пальцы: "Я выгуливал твою глупую собачку, покупал тебе иностранную жвачку..." — и далее по списку. А ты мало того что не компенсировала усилия с моей стороны, ты меня "кинула, обломила, разочаровала", т.е. фрустрировала, как говорят психологи, или злостно нарушила закон психологической взаимности. Поэтому внутреннее ощущение того, что мы любим кого-то по-настоящему, а они нас — как-то понарошку, несерьезно, с ленцой, оно, это чувство, в тех или иных ситуациях, в тех или иных качествах появляется, наверное, у каждого человека.

Его не переделаешь

Любовь : "Муж никогда не дарит подарков, десять лет замужем, а цветы подарил, может, раза два за все время, говорит, что достаточно, что дает деньги".

— И спасибо, что не бьет... Да, Люба, внимание близкого человека не выпросишь, потому что внимание — это индикатор внутреннего состояния, которое называется симпатией. А в основе симпатии лежит в основном бессознательное, по мнению Фрейда. Человек строит свои отношения здесь и теперь, т.е. в настоящий момент жизни, основываясь на ранних детских переживаниях и впечатлениях. Но если у вас с мужем действительно любовь и он, помимо цветов, проявляет другие знаки внимания к вам помимо денег, выдаваемых на хозяйство, то принимайте это как данность, как факт. Ведь любовь зла — полюбишь и без цветов. Если, допустим, в семье вашего мужа его родители ладили между собой, любили друг друга, но отец также не дарил матери цветы, считая это излишним, то вполне объяснимо тогда и поведение вашего мужа — потому что он перенял те образцы поведения, которые запечатлелись у него с детства. Выясните этот момент, это интересно, и прямо скажите мужу, что вы бы от цветов не отказались, это будет неким тестом. И если ваш намек он проигнорирует, то примите это как должное — его не переделаешь. Возможно, ваш муж, на основании своего воспитания, склонен дарить цветы только незнакомым женщинам, считая это рутинным проявлением делового этикета, а то, что он не дарит цветы именно вам, значит, наоборот, он причисляет вас к числу особо приближенных и значимых ему людей, т.е., возможно, цветы являются для него символом дистанции, а не близости. Поэтому, Люба, более внимательно присмотритесь к своему любимому человеку и постарайтесь его понять — возможно, тогда этот факт не будет для вас столь травмирующим, и вы обратите внимание на другие знаки признательности с его стороны, которые, я вас уверяю, есть, но вы их по каким-то причинам не замечаете, ориентируясь на стандартные "цветы" и "деньги".

Коллекционировать позитив

Ирина : "Два года как вышла замуж, и не покидает чувство, что мужчины все-таки не способны любить ни женщину, ни ребенка своего — все делают как будто по необходимости, без отдачи. Даже прогулку с сыном муж рассматривает как подвиг — вот какой я! И даже делает что-то по пустякам — в расчете на похвалу".

— Да, Ира, здесь Носков в действии. Ира, а любит ли муж вас? А вы его? Тут есть очень интересная закономерность: ведь целое — оно всегда больше, чем просто сумма частей, его образующих. Т.е. любая мелодия — это не просто механическое сцепление нот. Как и любой литературный текст намного превосходит механически сцепленные слова. А к напоминаниям, к подсчетам, кто что делает, как, с каким напряжением сил для создания мифа под названием "семья" люди начинают прибегать тогда, когда целое начинает разрушаться — и констатацией факта будет горькое "лодка любви разбилась о быт", т.е. когда теряются духовная связь между людьми, внутреннее единение, это место занимают математика и статистика: с отчетом, кто что сделал. Но "любить — это не значит смотреть друг на друга, это значит смотреть в одну сторону". Ира, а вы начали смотреть в одну сторону, подсчитывая, и в ваших действиях появилась оценка. А это уже неприятный звоночек для диагностики состояния вашего общего чувства. И поправить и изменить это уже представляется проблематичным. Хочется посоветовать вам смотреть не на недостатки друг друга, а на достоинства — если уж коллекционировать, то лучше позитив. Глядишь, целое и восстановится.

Стало неохота обслуживать

Александр: "Женат три года, так жена раньше и завтрак подаст, и спросит, как дела, а сейчас — то устала, то некогда".

— Александр, жена — это барометр. Любовь — это тяжелый, радостный, но, подчеркиваю, труд. Закон функционирования личности гласит, что условием ее существования является постоянное ее развитие, совершенствование, стремление к чему-либо. Как только человек останавливается в работе над собой, он моментально начинает откатываться назад, и ваши отношения для поддержания их нормального функционирования требуют усилий. Может быть, на каком-то этапе вы стали вашей жене неинтересны? И жене стало просто неохота продолжать вас обслуживать? А вы не пробовали ей в постель принести кофе? Возможно, это будет приятным сюрпризом, который заставит вашу любимую взглянуть на вас другими глазами? Александр, возьмите себя в руки и не расслабляйтесь! Почивать на лаврах еще рано, подстилка может и сопреть.

Не последний номер в гареме

Юлия: "Почему мужчины забывают, что женщина рядом — это не рабочая лошадь, не подай-принеси, а просто женщина, которой нужно внимание. Вот мой муж уже второй год забывает про мой день рождения, я не говорю уже о дне свадьбы".

— Да уж, Юля, обидно, хотя есть такое выражение: хочешь запомнить день рождения жены — один раз забудь его. Но к вам, Юля, кажется, это выражение не относится. Мне кажется, вы не устраиваете громких разборок, выяснения отношений, если вас что-то не устраивает. Вы тихо переживаете про себя? А вы не пробовали как-то напомнить вашему мужу о ваших праздниках? И желательно несколько раз, накануне — чтобы не забыл. Может, он из тех людей, которым нужно несколько раз повторить очевидную истину, чтобы она стала непреложной? Ведь, я думаю, в его гареме у вас все-таки не последний номер? Здесь надо вещи называть своими именами — прямо и открыто скажите ему о той обиде, которая у вас накопилась за все время. Имеющий уши да услышит! Особенно если это любимый человек и любящий. Не может не услышать. А нелюбящий — однозначно не услышит. И тогда, Юля, сделайте вывод в отношении своих чувств к этому человеку.

Состояться как личность

— Что же, Сергей Анатольевич, мы такие путаники в любви?

— Есть такое правило: по-настоящему сильно полюбить другого может только тот, кто в состоянии полюбить себя, потому что отношение к себе будет выступать в виде эталона, помогающего выстраивать отношения с ближними. Как правило, чувство неравноценности эмоционального вклада в любовь со стороны другого испытывает человек с заниженной самооценкой, и тогда закон психической зависимости начнет выполнять психокорректирующую функцию, помогающую человеку просто поддерживать эмоционально позитивный тонус в жизни вообще. И поэтому для того, чтобы подобного не возникало, нужно, чтобы человек состоялся как личность во всех остальных сферах — в профессиональной, родительской, творческой. Нужно любить, а не подсчитывать количество баллов, которые заработал каждый из партнеров. Любовь — это фигурное катание. Баллы пусть ставят другие, ваше дело кататься, т.е. любить.

Метки:
Загрузка...