Третий лишний

"Третий появляется, если заканчиваются отношения со вторым", — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Лучшее — враг хорошего

— Сергей Анатольевич, если к паре любящих прибивается третий — не симптом ли это того, что не все благополучно в отношениях этой пары?

— Я даже больше скажу — это уже не симптом, а констатация свершившегося факта, что двое любящих уже не любят друг друга. Есть у Фоменко такое выражение: "Третий — не лишний, третий — запасной". Природа не терпит пустоты, и мысль о любовнике/любовнице является проявлением психологической защиты. По сути, это бегство от не устраивающих отношений. Вариации такой психологической защиты могут быть разными: от пустоты убегают в работу, в алкоголизм, в теплое место у телевизора, даже на рыбалку.

— Хобби тоже бегство?

— В том случае, если оно начинает доставлять неудобства близкому человеку. Не хобби как дополнение к сложной системе отношений, а как замена либо подмена их — ведь хобби мужа или жены начинает раздражать в том случае, если оно забирает то время, которое раньше тратилось на общение с близкими. Поэтому и третий лишний возникает как следствие, констатация свершившегося факта потери значимости ранее близкого человека. А вот объяснения по типу "не устраиваешь как мужчина (женщина)", "не о чем с тобой поговорить", "никакая мать", "плохая хозяйка" и т.д. — это тоже, по сути, проявление психологической защиты, которое называется "дискредитация жертвы", а жертвой, естественно, выступает отвергнутый когда-то близкий человек, которому подбирается эквивалентная замена. И когда человек начинает объяснять себе, почему он изменил, то этим он просто-напросто выдает себе индульгенцию.

— А когда третьими лишними выступают советчики?

— А всех этих советчиков нужно отстреливать — однозначно, потому что любой третий, такой комментатор и советчик, будет лишним всегда.

— Но со стороны ведь виднее?

— В том-то и дело, что со стороны — это ключевое слово. Двое любящих находятся в ситуации, а третий, советчик, — вне ее. Когда двое находятся внутри своих отношений — они интуитивно чувствуют и понимают друг друга, не договариваясь, поступают в соответствии с ожиданиями партнера. Другое дело, если характер отношений приводит к проблемам, тогда возникают, конечно, разногласия и противоречия, и для нормализации отношений требуются часто помощь и точка зрения постороннего.

— И хорошо, если этот посторонний будет мудрым человеком, но чаще ведь наоборот?

— Советчик будет уместен, если у двоих возникает желание прислушаться к этому совету. Но в нормальных ситуациях это возникает не так уж часто — и слава Богу!

У профессиональных советчиков-доброхотов, как правило, напрочь отсутствуют самокритика и очень часто элементарная тактичность. И возникает буря в стакане воды. Двое людей общаются, находясь в каком-то психологическом комфорте, а советчик своим желанием еще и улучшить взаимоотношения тех двоих приводит к несомненному ухудшению этих сложившихся отношений. "Благими намерениями вымощена дорога в ад". И благие намерения превращаются в свою полную противоположность. Всегда стоит помнить французскую поговорку: "Лучшее — это худший враг хорошего". Ведь если искать от добра добра, то можно найти только зло.

Свое мнение оставьте себе

Анатолий: "Друг встречается с девушкой, собирается даже жениться, а она такая вертлявая, всем глазки строит. Как его убедить, что с ней у него семьи не получится?"

— Анатолий, я поздравляю вас — вы очень проницательны. Вы разглядели истинную сущность девушки вашего друга. А признайтесь — вам она глазки строила? Но я думаю, что забота о личном благополучии друга не должна превращаться в отеческую опеку. А вы задайте вопрос: может, за вертлявостью скрываются живость характера, любознательность, интерес к жизни, позитивное отношение к людям, а не распущенность и неразборчивость избранницы вашего друга. И вы, наверное, обращали его внимание на эти, с вашей точки зрения, отрицательные черты его избранницы и наверняка встречали непонимание. Ну а для человека нет ничего обиднее, чем то, что с ним не считаются. Я думаю, что для решения вашей проблемы есть как минимум два варианта поведения: более настойчиво заявить вашему другу о его слепоте, недалекости и неумении разбираться в людях. И последствия ваших усилий очевидны — даже если вы в итоге окажетесь правы, вы можете серьезно испортить свои отношения с другом. А второй вариант — принять его выбор как должное, как свершившийся факт, и оставьте свое мнение себе. Я думаю, что ваш друг все-таки взрослый человек и в состоянии сам решить, насколько вертлявость его девушки — свидетельство ее легкомыслия. Ведь выбор все равно останется за ним. Анатолий, ваш друг находится в периоде влюбленности, он все равно останется глух к любым советам, даже поданным с точки зрения здравого смысла.

В роли брошенной жены

Лариса: "У моей сестры роман с женатым, перспективы никакой, одно ожидание его звонков и встреч. Может быть, мне поговорить с ним, чтобы оставил ее в покое?"

— Да, Лариса, я вас, безусловно, понимаю — вы беспокоитесь за близкого человека. И в принципе ваше желание поговорить с избранником вашей сестры не лишено смысла, потому что в этой ситуации критики лишена именно ваша сестра, она слепо ориентируется на свои чувства, а ее женатый друг явно либо неявно использует ее в качестве отдушины и компенсации проблемных отношений с супругой. И, конечно, Лариса права — подобного рода отношения не оправдывают тех ожиданий, которые на них возлагаются. И Ларисе при разговоре с сестрой и ее другом нужно постараться донести мысль, что на несчастье счастья не построишь, как правило, измена, уже состоявшаяся измена, может закрепиться как форма решения проблем. И нельзя исключать того момента, что даже при "благополучном" решении ситуации для сестры она всегда может оказать в роли той брошенной жены. Измена, кстати, как и верность, всегда закрепляется в человеческом характере.

Не казанская сирота на иждивении

Олег: "Год назад в Иркутск после развода переехала старая, еще школьная подруга моей жены, и вот сейчас она буквально поселилась у нас, сначала ее надо было утешать после развода, потом искать работу, сидеть с ее детьми, пока у нее дела, а дел-то — к нам каждый вечер как на работу. Жене говорю, что мне опротивело все это, а она — что ей жалко подругу".

— Вы, Олег, конечно, правы — ведь даже вашу жену, хоть она, возможно, и не говорит об этом, уже не устраивает статус матери Терезы. Вам нужно серьезно поговорить с вашей женой и выработать общую позицию в отношении того, что вы не можете быть для вашей подруги фондом Сороса и домом призрения. Школьная подруга уже как-то выросла, сама не школьница, это уже мать с определенной мерой ответственности, а не казанская сирота на иждивении. И нужно настоять на определении дальнейшей жизни этой подруги вне системы попечительства. Олег! Всегда трудно сказать "нет", но, поверьте, для всех это будет лучше, потому что эта ситуация с искусственной жалостью и вполне реальным стеснением травмирует всех, в том числе и вашу подругу. И для ее же блага нужно наконец спросить ее о самоопределении в жизни, но, разумеется, не на вашей жилплощади.

Не совсем адекватно

Геннадий: "Как отвадить от дома старого приятеля жены? Дело не в ревности, хотя и в ней тоже, но что хорошего: замужняя женщина — то в ресторан с другом, то в кино. Говорит, что это чисто дружески, а какие друзья, если парень неженатый, вот и убивает время".

— Все понятно, Геннадий. Ну а жена-то что? Мне в этой ситуации особенно интересна реакция вашей жены — насколько внимание ее приятеля для нее обременительно? Или не очень? И как она отнесется к вашему вполне естественному вопросу о проведении ее досуга? Что уместно для подростково-юношеского периода, не совсем адекватно для замужней женщины. А возможно, вы сами, Геннадий, не можете предложить своей жене содержательного отдыха? Что там приятель! Вам, Геннадий, нужно сосредоточить внимание не на отношениях вашей жены с ним, а на ваших собственных отношениях с женой. Потому что старые друзья с ресторанами являются звоночком потери интереса вашей жены к вам как к личности. А что вы можете ей предложить? Тогда, глядишь, и отношения с приятелем станут неактуальны.

Если есть зрители

Марина: "Моя подруга обожает устраивать своему мужу сцены при посторонних, в частности при мне. Это ужасно, я потом чувствую себя оплеванной, получается, что я вроде как провоцирую эти скандалы, причем на пустом месте".

— Проверить, Марина, вашу гипотезу легко — вы подольше не появляйтесь, а потом выясните, насколько часто возникали скандалы в доме вашей подруги. Если даже не фактически, а субъективно она отметит их сокращение, то явно или неявно провокатором либо спусковым крючком их развития являетесь, безусловно, вы. Возможно, наличие постороннего человека является той благодарной публикой, для которой и разыгран этот спектакль-скандал. В этом случае не вы источник проблемы, а вы просто запускаете демонстративную, истероидную особенность характера вашей подруги. Механизм довольно простой: если есть зрители — должен быть текст, даже если его нет — я всегда могу его придумать. Поэтому понаблюдайте, Марина, и более внимательно присмотритесь к поведению вашей, казалось бы, давно и хорошо знакомой подруги. И не занимайтесь самобичеванием, возможно, ваша подруга так презентует себя.

Новое и неожиданное

— Получается, Сергей Анатольевич, что третий — совсем даже и не лишний?

— Человек — существо творческое по определению, и часто советчик, посторонний человек, наблюдатель, любовник — они все выступают в роли необходимых персонажей в пьесе под названием "жизнь". И, наверное, было бы скучно, если бы наши дни были бы слишком "правильными". А эти третьи лишние на самом деле являются совсем не лишними и выступают часто в качестве носителей образца, эталона, с которыми мы связываем те или иные поступки, и, даже если бы этого советчика или любовника не существовало, мы бы обязательно его придумали, потому что поинтриговать всегда интересно. На этом, кстати, стоит вся мировая литература. Жизнь не может быть слишком предсказуемой и сбалансированной, она требует контраста, ведь, не будь темного, мы бы не узнали светлого. И часто наличие "любовников и любовниц" заставляет нас более внимательно посмотреть на близкого человека и увидеть в нем совершенно новое и неожиданное.

Загрузка...