Нелюбимые с нелюбимыми

"Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, задайте себе вопрос: а какими будут ваши отношения через десять лет?" — советует старший преподаватель Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Продолжение в 3-й серии

Олеся: "Десять лет назад мои родители собирались разводиться, я все сделала, чтобы этого не допустить. И вот недавно мама мне сказала, что очень жалеет, что пошла у меня на поводу. Я замужем, и мы с мужем — глубоко равнодушные друг к другу люди. Я чувствую сильное разочарование в своем браке, и горько от того еще, что не дала родителям возможность начать новую жизнь".

— Да, Олеся, ваш случай — это пример такого похмелья. Потому что естественное завершение, естественное прекращение эмоциональных отношений сродни, наверное, естественной смерти — тихо, безболезненно и во сне; и хорошо, когда жили долго и счастливо и умерли в один день; и хорошо, когда синхронно или почти синхронно старая эмоциональная жизнь прекращается. Это когда двое одновременно протрезвели и продолжили жизнь в другом режиме либо разошлись и создали свои отдельные отношения уже с другими людьми, и даже если не разошлись, то живут вместе уже как друзья, коллеги, которых связывают ностальгические переживания по умершему чувству, либо решают повседневные задачи, такие, к примеру, как воспитание детей. Но здесь самое главное — не пытаться реанимировать то, что уже умерло. Попытки возобновления, причем рассудочного возобновления сильных эмоциональных отношений, искусственны и ненатуральны и часто приводят к хронически конфликтной ситуации, от которой страдают все участники совместного проживания, и особенно дети. Опасность такого негативного опыта заключается в том, что дети воспринимают его как извращенную норму взаимоотношений, которые вполне допустимы уже в собственной жизни. Олеся, чтобы прервать эту цепочку садомазохистской реинкарнации и не дожидаться, чтобы было повторение в 3-й серии, нужно отношения либо ликвидировать, либо переходить самим в режим коллег. И вашим родителям, Олеся, и вам. Расставаться физически — это самое радикальное, либо выходить на уровень взрослых, ответственных, нелюбящих, но осознающих это добрых друзей. Это трудно, но иначе никак. Потому что нет ничего хуже, чем имитировать то, чего нет в действительности. Если уж живете ради детей — ради них тогда и живите, а не используйте их в качестве инструмента для манипуляции партнером.

Бессмысленный бег на месте

Ирина: "Я вышла замуж за человека, которого никогда не любила, но он пожалел меня с сыном — его отец бросил нас. А сейчас мы с мужем — чужие люди, и я понимаю, что он сто раз пожалел о своем поступке, но оставить меня ему мешает благородство, а мне элементарно некуда уйти".

— Ира, вы начали свои отношения с исходной их имитации, называя любовью другие чувства и желания. Как в любой пьесе, человеческие взаимоотношения имеют определенную этапность: завязку, интригу, развязку. А при бедности сюжетной линии, при повторяющихся способах поведения это начинает напоминать бессмысленный бег на месте, и рано или поздно наступает кризис жанра. И чтобы Ирине выйти из этой, по сути, патовой ситуации, ей нужно найти место жительства — как временный вариант: у родителей, у подруг. А если отношения с мужем нормальные, то можно обсудить вопрос о размене жилплощади. Но, я подчеркиваю, чтобы не было негативного осадка у обоих, чтобы не говорилось "его использовали", "кинули", Ире нужно проявить больше мудрости перед моментом расставания. И мужества. Мы всегда пытаемся что-то домыслить, что-то сочинить за нашего партнера. А зачем? С этим фарсом надо заканчивать.

Единая команда

Екатерина: "Моего мужа ужасно раздражает мой ребенок, ему 12. Сын отчима тоже не переваривает, общаются только через меня. Можно ли что-нибудь исправить?"

— Катя, здесь вся работа должна быть направлена на изменение, сначала хотя бы внешнее, отношения вашего мужа. Двенадцатилетний подросток — существо в крайней степени иррациональное. И значит, это мужу нужно изменить свое отношение к ребенку, сделать его более благожелательным и терпимым. Естественно, вашему мужу нужно проявить определенную силу воли, меньше демонстрировать обиду и раздражение, которые ребенок здорово чувствует. Характер налаживания отношений между отчимом и ребенком — это вопрос времени, при волевом усилии отчима. Но вода камень точит, и все дело в постоянстве. Рано или поздно отношения между ними должны наладиться. Но и Кате нужно выступить в роли гаранта, создавая эмоциональную безопасность любви, как мужу, так и ребенку. Конечно, в поведенческом, рациональном плане нагрузка ложится на отчима, но эмоциональный компонент — забота Кати. И тогда вы вместе начинаете исправлять ситуацию. Вы уже не сами по себе, а единая команда, разрешающая конфликт. Здесь важна полная открытость взаимоотношений, без какой-либо инфантильно затаенной обиды одной из сторон.

Жестко сказать "брек"

Виктор: "Моя жена не любит мою мать, у них это взаимно — скандалы каждый день. А я все деньги вкладываю в строительство дома, так что снять квартиру не получается, объясняю жене — потерпи, а она в слезы или кричать. Мы живем у матери, жена в декрете".

— Виктор, вам нужно сконцентрировать основные усилия на объяснении с матерью — обратить ее внимание на обижающие вашу жену высказывания, оценки, даже жесты, чтобы сделать период вынужденного совместного проживания менее болезненным. И жене следует объяснить, что этот период не бесконечен и характер следует попридержать. Виктору нужно выступить в роли рефери, проявить больше мужской настойчивости и в случае продолжения этого эмоционального напряжения сторон не занимать чью-либо позицию, а жестко сказать "брек" и развести спорящих по углам.

Будьте подругой

Вера Алексеевна : "Мой зять — крайне неуравновешенный человек, дочь от него тоже набралась таких манер, что я за голову хватаюсь. Внук растет невоспитанным, наглым и истеричным мальчиком. Все говорят на повышенных тонах, грубые замечания. Я же вижу, что это не семья, там никто никого не любит, а внук знает только одно — купи".

— Позиция внука более чем показательна: при общем раздрае он пытается манипулятивно найти свою выгоду. Но, Вера Алексеевна, здесь нужно учитывать и вашу пристрастность по отношению к зятю. И о степени любви судить следует все-таки им самим. А вашей задачей будет безусловная поддержка дочери в решении, которое примет она сама, — на продолжение или прекращение этих отношений, но, во всяком случае, не подталкивание дочери к тому или иному решению. Потому что в случае вашей чрезмерной активности, при любом исходе, вы рискуете оказаться виноватой. Какие варианты? "Мама, это ты виновата, что мы расстались". Или "Мама, это ты настояла, чтобы продолжался этот дурдом". Поэтому ваша помощь должна заключаться в более чутком понимании дочери, будьте не матерью, будьте подругой.

Цивилизованно построить жизнь

Людмила: "Мне 47, мужу — 50, два года назад женили сына, разменяли квартиру, живем с мужем теперь в однокомнатной, и все пошло наперекосяк, оба страшно раздражаем друг друга, ушла бы куда глаза глядят, да некуда".

— Ребенок был связующим звеном, и у вас было большее индивидуальное пространство. Изменения в устоявшемся образе жизни вскрыли реальное положение дел. Вот как двух деловых партнеров связывала общая цель, так и Людмилу с мужем связывало воспитание сына, но проект закончен, два индивидуальных частных предпринимателя могут разойтись и заняться своими делами. Люда, а как вы привыкли жить? Ведь на протяжении многих лет вы как-то же находили хоть подобие общего языка с вашим мужем? Может быть, следует продолжить сотрудничество? Очередным проектом может быть строительство, покупка или аренда жилья для одного из вас. Направьте высвободившуюся энергию на позитивные цели. И задайте себе вопрос: как цивилизованно построить свою индивидуальную жизнь?

Остановиться и задуматься

— Сергей Анатольевич, какие выводы можно сделать после чтения сегодняшних писем?

— Общий настрой — минорный. Да, грустно все. Всегда тяжело наблюдать агонию чувств, а когда видишь еще и плохо разыгранную имитацию — становится еще и досадно. И хочется задать вопрос: зачем мы создаем трудности? Чтобы их потом героически преодолевать? Есть такое врачебное правило — болезнь легче предупредить, нежели ее лечить. Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, которого вы в настоящий момент считаете центром вселенной, дайте себе возможность остановиться и задуматься: а какими вы, и он, и вы, будете через год совместной жизни, через десять лет? К чему это может привести? Если у вас не возникнет тревоги и опасения, доверьтесь своему чувству. Но примите к сведению — если у вас непроизвольно начнет накапливаться целая куча плюсов и минусов, если вы в состоянии оценить ситуацию трезво, то, скорее всего, вы не испытываете того, что называют любовью.

Загрузка...