Тайная любовь

"Только любящий человек чувствует, что живет," — уверен старший преподаватель Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Невроз навязчивых состояний

— Сегодняшняя почта, Сергей Анатольевич, опять о любви, любви тайной.

— C точки зрения нормальной психологии, любовь — это невроз навязчивых состояний. Посудите сами, из энного количества субъектов выбирается один в абсолютно произвольном порядке, наделяется не присущими ему качествами, которые автор, создавший их, и любит. Отсюда и песенка: "Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила".

Взаимная любовь — это когда двое напиваются одновременно и одновременно входят в трансовое состояние. Неразделенная любовь — это когда вы являетесь язвенником-трезвенником в компании выпивающих друзей. Вы оказываетесь вне процесса! Ведь у вас сохранена критика, с точки зрения человека, находящегося не в острой стадии влюбленности, поведение влюбленного человека воспринимается как неадекватное.

— Значит, все влюбленные — буйнопомешанные?

— По сути, да, другого сравнения я не могу подыскать. И по своему выражению — это два совершенно различных фазовых состояния человека, две совершенно различные личности: человек в любви и человек вне ее. Человек в любви — существо нерациональное, полностью эмоциональное, лишенное здравого смысла.

— И опасное для окружающих?

— По большому счету, конечно, нет. Генерация любви — процесс сугубо интимный.

— Тогда оно опасно для самого себя?

— Да, для самого себя и для объекта любви, который не разделяет его притязаний. Потому что объект вне любви — существо, четко взвешивающее плюсы и минусы, выгоду и последствия своих действий. Ведь не случайно существует такой тест — если вы четко по пунктам назовете причины, почему вы любите того или иного человека, то вы его не любите. Оценка состояния влюбленности и любви всегда вторична, она возможна, когда человек уже вышел из этого состояния, когда и чувство притупилось.

— Возвращается способность соображать?

— Но все это уже потом, когда поезд ушел, а управлять поездом в состоянии аффекта человек не в состоянии.

— И в нем начинает говорить пресловутый здравый смысл? И человек понимает, что шансов — ноль?

— Когда человек взвешивает шансы, мы тогда, по сути, имеем дело не с любовью, а с каким-то другим эмоциональным состоянием. Здесь происходит подмена понятий, когда крышу сносит еще не полностью, но частично. Это может быть увлечение, физиологическое желание, разновидность симпатии — отдельные этюды, зарисовки более масштабного и содержательного явления, которым является любовь.

— А всегда ли тайная любовь становится явной?

— Нет, конечно, не всегда. Этому способствует множество обстоятельств: робость любящего, его пассивность, закомплексованность, лень, наконец.

— Сергей Анатольевич, а Татьяна Ларина, первой признавшаяся в любви Онегину, она отважная, нетерпеливая или, быть может, вообще навязчивая?

— Конечно, отважная. В поведении пушкинской героини как-то четко прослеживается взрослая позиция, ведь исходя из особенностей менталитета людей того времени, она поступила более чем нестандартно, сама явилась инициатором объяснения, восстав против "мнений света" и принятых жестких культуральных ограничений, при которых выражение чувств четко регламентировалось, когда автором первого шага должен был выступать мужчина.

— Но ведь ничего же не изменилось!

— Да, система ограничений осталась та же, внешне якобы демократичная она превратилась в цинично-ханжескую.

— Потому и наш современник-мужчина не простит женщине такого шага?

— Человек — существо эгоистическое по природе, и если перефразировать Станиславского, то себя в любви мы все-таки любим больше, чем любовь в себе. И часто потребительское отношение заставляет человека создавать свою систему критериев: мы равны, но я равнее. Тебе разрешено то, что тебе не запрещено, как в уголовном праве.

— И редкий мужчина способен одобрить женщину, посягнувшую на написание собственного сценария любви.

— Естественно! Здесь авторские права неизменны, то есть все в рамках той концепции, о которой мы говорим — я тебя породил, свой параноидальный образ, я тебя и убью. Это же предательство! Я написал рукопись из тех обрывков, которые ты из себя представляешь, потратил на тебя титанические усилия собственного воображения, а ты (в силу того, что все-таки живое существо!) проявляешь активность, не прорисованную в моем сценарии (просто в силу того, что ты являешься человеком и личностью). И чем больше ты личность, тем меньше ты подвластна диктату сценария, который я написал тебе. И получается тогда очень просто — проблемы в любых человеческих отношениях возникают тогда, когда они выпадают из иллюзорного образа, пытаясь сохранить собственную индивидуальность. Ведь не случайно существует такое понятие, как "раба любви"?

Поступить по-взрослому

Даша: "Мне очень нравится один парень, мы просто знакомые. Как ему рассказать о своих чувствах, не унижаясь и не ставя его в неловкое положение?"

Даша, надо поступить по-взрослому: честно и открыто признаться в своих чувствах. Это будет оправданно и в случае положительного, и в случае отрицательного ответа. К чему затягивать изнуряющую, внутренне травмирующую и дестабилизирующую ситуацию: да — да, нет — нет, и вопрос снят. Но здесь нужна смелость и внутренняя настроенность.

Холодный душ

Ольга: "Моя подруга призналась мне, что она влюбилась в моего мужа. Муж, к счастью, ничего не знает, только спрашивает: куда это она делась? Я в шоке — мы дружим 15 лет".

— Я думаю, Ольга, вам нужно более подробно поговорить с вашей подругой, выяснить для себя степень серьезности чувства, охватившего подругу. Во всяком случае, любое чувство можно, если не уничтожить, то, по крайней мере, уменьшить степень накала активизацией мыслительного процесса. Подругу нужно вызвать на такой анатомический разбор: что конкретно привлекает ее в вашем муже, когда все началось, как она видит дальнейшее развитие ситуации. Мыслительный процесс — это всегда холодный душ. И еще можно, в принципе, усилить какие-то негативные свойства поведения мужа — то, что не проявляется на людях, но становится очевидным в близких отношениях. Ваша главная задача — заставить подругу просто задуматься.

Некого предавать

Владимир: "Уже давно люблю девушку своего друга, пробовал переключиться на других, забыть, перестать видеться — ничего не помогает, в сердце — только она".

— Ну, положим, Платон мне друг, но девушка дороже. Владимиру нужно выйти на откровенный разговор с девушкой — она же не собственность его друга. Поймите, Владимир, ваши отношения с девушкой — это ваши отношения, а ваши отношения с другом — это тоже ваши отношения. Вы должны понять, что никто никому ничего не должен и никто не является собственностью кого-либо, люди — это отдельные самодостаточные личности. Тогда вам некого будет и предавать. Ведь девушка — не чья-то вещь, не книжка, которую вы случайно прихватили в библиотеке друга. Это человек, который может делать выбор, принимать решения, совершать поступки. Речь, конечно, идет о чувстве девушки — девушки-личности, а не "девушки вашего друга".

Хорошо, что опередили

Ирина: "Стала замечать, что мой муж испытывает настоящий интерес к моей близкой подруге, по-моему, он и сам не догадывается, что влюбился. Подруга никакого повода не дает, но она действительно очень интересная женщина".

— Это очень интересно, Ира! Муж еще не знает, подруга еще не догадывается, а вы уже вещи собираете. Ну и богатое у вас воображение. И хорошо, что вы их опередили! Что делать? Станьте более интересной, содержательной, более любимой вашему мужу — глядишь, он так и не узнает, что в кого-то нечаянно влюбился, ну а вы ему объясните, что, глядя на подругу, он видит вас и любит вас. Обострите чувство любви к вам!

Он испугается

Анастасия: "Люблю старого друга, он женат, но сам говорит, что несчастен в браке. А я только о нем и думаю, он, конечно, ни о чем не догадывается. А у меня только одна мысль — как бы у нас с ним было все хорошо. Но боюсь, что если я ему хотя бы намекну о своих чувствах, то потеряю то, что у нас есть — доверие и дружбу".

— Согласитесь, Анастасия, для нормального реализованного чувства не хватает одной составляющей — встречной любви вашего старого друга. Но сердцу не прикажешь, правда? И вы, по сути, сами отвечаете на свой вопрос — своими признаниями вы можете разрушить ту экологическую нишу, которую занимаете в его мире, выполняя роль друга, советчика, жилетки, в которую можно поплакать. Мне кажется, Настя, что он испугается, хотя бы потому, что мужчина, который жалуется другой женщине на свою несчастную семейную жизнь — это слабый мужчина, слабый, эгоистичный и самовлюбленный. Это как надо упиваться собственным несчастьем, чтобы не видеть, какими глазами смотрит на него "друг". Это надо быть полностью слепым, потому что ваши невысказанные признания — это ничтожно малая толика вашего действительного отношения к нему, имеющий уши да услышит, имеющий глаза да увидит. И вообще, Настя, а насколько он вам интересен-то? Где гарантия, что, даже если у вас что-то может получиться, он не найдет еще одну "подругу", которой будет жаловаться уже на вас. Как-то мне ваш герой, Настя, очень не нравится.

За поворотом

— И все равно, Сергей Анатольевич, все любящие вызывают сочувствие, хотя бы потому, что они живые.

— Да, я согласен с вами — только любящий человек чувствует, что живет. И в дополнение к Декарту, сказавшему: "Мыслю — следовательно, существую", я бы добавил, что я по-настоящему живу, а не существую, только когда я люблю, любим и знаю это. Любовь — это одно чувство, которое дается человеку на всю жизнь, человек меняет только объекты любви. И если тот человек, которого вы любите, не отвечает вам взаимностью — значит, это просто не ваш человек, вы ошиблись. Вспомните древнегреческий миф о двухсущностных существах, которых боги разделили на две половинки и обрекли искать второю половину. Если человек любит, но безответно, значит, он любит не свою половину, а чью-то другую, и ему нужно приложить усилия, набраться терпения, и его половина обязательно найдется. Нужно оглянуться по сторонам. Любовь может ждать вас за ближайшим поворотом.

Метки:
baikalpress_id:  28 100