Родня с человеческим лицом

"Нужно помнить, что жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как и любить человека, с которым живешь", — напоминает старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Заложники воображения

— Сергей Анатольевич, почему семейные узы, узы даже близкого родства, не говоря уже о дальнем, могут распадаться?

— Есть такая закономерность — чем больше узнаешь человека, чем больше создается иллюзия, что ты его понимаешь, на самом деле, фактически, ты общаешься с фантомом, плодом своего богатого воображения. Академик Ландау говорил: "Близкими можно считать людей с той минуты, когда они теряют способность всматриваться друг в друга". В психологии есть такое понятие, как референтная группа, т.е. та группа, к которой человек хотел бы принадлежать, и это может быть умозрительная, виртуальная либо реально существующая группа людей.

— А семья?

— А семья как раз и относится к разряду последних, а иногда, фактически, и первых. Когда физически вроде и существует, а духовного родства нет.

— Почему?

— Если члены такой семьи — родные и близкие, родители, дети, бабушки, дедушки не оправдывают ожидания человека, и не важно, кто этот человек, не важен его статус, он выдает желаемое за действительное. Отсюда и завышенные либо заниженные требования друг к другу. О чем это говорит? Понимаете, семья является первой референтной группой, к которой человек принадлежит по рождению. Ячейка общества? Ячейка общества, ячейка, фундамент и канал трансляции общественных норм и ценностей. В семье впервые формируется образ других людей, характер взаимоотношений с ними, нормы этики и морали, и человек, взрослея, примеряет на себя набор этих стандартов — сначала копируя, подражая им, а потом встраивая незаметно в структуру своей личности. По сути, здесь реализуется принцип средового поведения, которое выражается в пословице "С кем поведешься, от того и наберешься". Поэтому возникает очень интересный феномен — люди тесно общаются друг с другом, но в какой-то момент перестают всматриваться друг в друга, общение становится шаблонным. И люди часто вынуждены находить некое подобие компромисса для продолжения отношений. Процесс общения ведь можно и сымитировать, создать некий контакт масок. Есть такое выражение — ничто так не разделяет людей, как общее жилье. Все помнят есенинские строчки "лицом к лицу лица не увидать...". И, по большому счету, Михаил Задорнов прав, говоря, что ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь. И возникает такая аналогия: чтобы избавиться от зомбирующего влияния средств массовой информации, необходимо прервать контакт — выключить тот же телевизор недели на две-три, и тогда обостряется чувство реального восприятия того, что происходит в мире, а не навязывается вам со стороны. Поэтому и в условиях семьи, как говорят военные, глаз замыливается — общаешься с человеком на протяжении длительного времени, и пропадает ощущение новизны этого человека.

— Но ведь хлеб не надоедает?

— Хлеб не надоедает. Хотя для гастрономического разнообразия можно применить такую же процедуру. Но, наверное, хлеб — это все же категория постоянная, а человек — категория изменяющаяся, потому что застывший, не изменяющийся в своих проявлениях человек — это патология. Человек — существо разноплановое, использующее много каналов передачи и приема сообщений друг другу. Важны не только слова, но и интонации, паузы, смысловые акценты того, что мы говорим друг другу. И если отчетливо проявляется система приписывания людьми тех или иных причин их поступков и слов, то важно не то, что сказал человек, а почему он это сказал и к чему он клонит. Здесь уместно будет вспомнить, например, Менкена: "Как бы ни относилась к вам женская половина вашей семьи, как бы ни ценила она ваши достоинства и авторитет, втайне она всегда смотрит на вас как на осла и питает к вам нечто вроде жалости".

— А можно спросить — почему?

— Причин этого двойного посыла множество, но в основе все-таки лежит тот факт, что вы либо не в полном объеме, либо кардинально не оправдываете их систему ожидания. Или ваш реальный образ входит в противоречие с их идеальным образом вас.

— И мы родились уже с этим?

— Так или иначе — да. Соотношение реального — идеального является важнейшей составляющей самооценки человека, которая формируется в процессе социальных контактов человека. Ведь человек, по Аристотелю, животное социальное. А находясь в семье, в обществе, человек не может не сравнивать себя с окружающими и соотносить фактическое положение дел с тем, как бы ему все хотелось видеть на самом деле. И я уверен, все мы являемся заложниками нашего богатого воображения и наиболее остро это противоречие проявляется именно в семье — в отношении надежд, которые родители питают к детям, а дети в свою очередь к родителям.

Выиграют все

Светлана: "Я сижу в декрете с маленьким сыном, а муж привез племянника, сына своего брата, сказал, что в Иркутске у парня больше возможностей. Мужу что — ушел на работу, а я тут верчусь целый день — приходится ведь и племянника обслуживать, и вообще, чужой человек в доме. Когда я жалуюсь, муж такие круглые глаза делает — это же сын брата! А брат для него — все".

— Да, Светлана, вас понять, конечно, можно — потому что какой бы ни был постоялец хороший, воспитанный и т.д., это, прежде всего, чужой вам человек, который стесняет уже одним своим присутствием — тем более что речь идет об ежедневном многочасовом контакте. Светлана, я думаю, что вам следует поговорить с мужем и определить все-таки место жительства племянника. Если он студент — можно найти ему место в общежитии. И, ради Бога, пусть он приходит к вам столоваться, делать уроки, но не живет постоянно, потому что мальчику наверняка некомфортно от сознания, что он вас стесняет. И постарайтесь убедить мужа, что от этого выиграют все. Но вопрос этот нужно решить, не ущемляя чужих прав и не задевая чужого самолюбия. Иначе эта ситуация может привести, и наверняка привела, к напряжению ваших взаимоотношений. Обстановка может накалиться еще больше, и последствия могут быть крайне плачевными.

Обсудить по-женски

Галина: "Недавно узнала, что замужняя, с двумя детьми сестра моего мужа завела любовника и встречаются они на нашей даче — муж дал ключи. Я говорю ему: это ужасно, что ты участвуешь в этом, а он мне отвечает, что это не мои заботы. А как же не мои — если мы одна семья. А муж, получается, и вашим и нашим — и с любовником общается, и с мужем сестры".

— Галина, а может быть, ваш муж знает больше о причинах, толкнувших его сестру к этим встречам на стороне. Но речь идет все-таки не о вашем муже, Галина, у него, в конце концов, своя логика и своя философия действий. А что касается его сестры... Я думаю, Галина, что вам нужно встретиться с ней и обсудить этот вопрос по-женски. И возможно, ваша точка зрения изменится, когда вы узнаете больше. Возможно, сестра вашего мужа учтет ваши пожелания и изменит место свиданий. Но ваша встреча с ней необходима — потому что речь идет, по сути, об испорченном телефоне.

Татаро-монгольское хамство

Марина: "К нам часто приезжают родственники мужа из пригорода — постирать, по магазинам пройтись. Так я жду их приезда как кошмара — по всей квартире веревки с бельем, они чувствуют себя хозяевами, а я только обслуживаю, не говоря уже о том, что все выходные насмарку. Понимаю, что им там скучно у себя, но зачем так наглеть?"

— Марина, а вы не пробовали совершать столь же частые визиты на весь уикенд уже к ним в пригород? Я думаю, что пара-тройка ваших ответных приездов, возможно, охладит их развлекательный пыл, жар и тур и заставить задуматься о том, какого рода "удобства" они вам доставляют своими вояжами. Если называть вещи своими именами, то это, конечно, хамство. Что, у них в пригороде нет стиральных машин, воды и веревок? И абсолютно невозможно отдохнуть "культурно"? Марина, вам с мужем нужно выработать общую стратегию, иначе ваша соглашательская позиция ни к чему хорошему не приведет. Надо расставить все точки в этом перманентном татаро-монгольском культурно-шопинговом вояже. Заставьте с собой считаться и признавать ваше право на собственную жизнь.

Тряпкой поганой и по мордасам!

Светлана: "Мой отец — предатель. Я недавно узнала, что у него молодая любовница, — он сам мне проговорился, только, говорит, маму не расстраивай, ты же взрослая, все понимаешь. А я не хочу этого понимать. Знаю, что для мамы это будет удар — она так верит отцу. Иногда меня подмывает сказать, что он не тот человек, которому можно верить".

— Да, Света, иначе как предательством это не назовешь, и особо цинична форма вовлечения в его тайну вас. Это, безусловно, аморальный шаг со стороны вашего отца, вы здесь втягиваетесь в заговор против вашей матери. Я предлагаю, Светлана, созвать семейный совет, на котором нужно заставить отца признаться в наличии связи на стороне. Если он испугается, а это наиболее реально, вам нужно в его присутствии рассказать об его похождениях вашей матери, но, подчеркиваю, его присутствие необходимо. И тряпкой поганой и по мордасам!

Не гоните и не заставляйте

Анатолий: "Моя жена ненавидит наши семейные традиции — собираться всем за одним столом, у меня два брата и сестра, у всех уже дети, представляете, сколько одних дней рождения! Но это же здорово — всех увидеть. А жена говорит, что ей это неинтересно. А при чем здесь интересно или неинтересно — это же родня".

— Скорее всего, Анатолий, речь идет о сталкивании двух семейных культур, в семье вашей жены подобного рода поведение просто не было выработано. И то, что вам кажется естественным и органичным, само собой разумеющимся, не присуще, мягко говоря, вашей супруге — не потому, что ее семья лучше или хуже, просто она другая. И коль ваши системы входят в противоречие, вам нужно все-таки учитывать точку зрения родного вам человека. В этом вопросе нужно поступить более мудро — т.е. поддерживая принятый в вашей родительской семье характер соборности, не настаивать на активном участии вашей супруги в этих мероприятиях. Щадите ее чувства и уважайте ее точку зрения, а если эти мероприятия проходят не у вас — не гоните, не заставляете вашу жену непременно в них участвовать.

Нет — так нет

Валентина: "Дочка вышла замуж три года назад, а я никак не могу найти общего языка с родителями ее мужа, они сразу были против свадьбы и до сих пор в обиде на своего сына за то, что он женился против их воли. Я-то ладно, но вижу, что дочка и ее муж переживают — те родственники даже внука видели всего два раза".

— Насильно мил не будешь. А предпринимать какие-то шаги по сближению вам, Валентина, я думаю, не стоит — чтобы не выглядеть к тому же еще и навязчивой. Нет — так нет. А вам надо всю свою энергию направить на общение с дочерью, ее мужем и их ребенком, вашим внуком, избегая попреков, явных или неявных, в адрес обиженных родителей. Это и самое главное, и самое трудное, конечно. Пусть ваше общение станет компенсацией и отдушиной непростых взаимоотношений со сватьями. И через какое-то время отношения нормализуются, залогом чего будет служить лад в молодой семье.

Человеческое лицо

— Так что, Сергей Анатольевич, тратить или не тратить время на родственников?

— Я думаю, тратить! Действительно тратить! И не фиктивно, не для галочки, не имитируя, не общаясь по статусу, а общаться по-настоящему, по-человечески. Глядишь — и в самом близком и родном человеке ты увидишь наконец-то самодостаточную личность, заслуживающую твоего интереса, ведь нужно помнить, что жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как и любить человека, с которым живешь. И наверное, главное, чтобы за бытовухой, обрыдлостью и обыденностью каждодневного общения выступило бы наконец человеческое лицо вашего близкого человека.

Метки:
baikalpress_id:  4 368
Загрузка...