Друзья наших детей

"Если вашему ребенку комфортно, если ему интересно общаться с другом, не лишайте его этого по пустякам", — советует старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Хитрая схема

— Сергей Анатольевич, насколько верна, на ваш взгляд, пословица "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты"?

— Как и любая пословица, эта верна постольку поскольку. Потому что выбор друзей определяется разными обстоятельствами и, наверное, разными потребностями. Редко ведь встречаются "универсальные" друзья, отвечающие всем ожиданиям человека, поэтому их не так и много в жизни каждого. Один, два, три — и это за всю жизнь. А так как обстоятельства жизни меняются, меняется человек, то изменяется и система выбора. Ну а, наверное, проверкой на прочность дружбы является критическая ситуация, в которую попадает каждый из нас. И степень соответствия этой пословицы истине можно проверить только во время критических, кризисных ситуаций — когда человеку плохо.

— Наша сегодняшняя почта — это письма родителей, обеспокоенных кругом общения своих детей. Это было всегда, конечно, но сейчас, по-моему, матери особенно придирчиво судят друзей своих детей?

— Это было всегда, конечно. И это вполне естественно. Но мне кажется, что проблема подбора подходящего друга является проблемой самих родителей в первую очередь, которые в свою очередь руководствуются несколькими основными мотивами. Во-первых, желание добра своим детям, далее — желание в своих детях видеть лучшее свое продолжение, третье — самоутверждение за счет ребенка, и главное — решение своих внутренних психологических проблем, опять же за счет ребенка. Поэтому вопрос, касающийся подбора соответствующего друга своему чаду, в некоторых случаях является компенсацией отсутствия настоящих друзей в жизни самих родителей. И часто выбор друга для ребенка — это замаскированный выбор друга для себя, как если бы родитель был на месте ребенка. Вот такая хитрая схема.

— Хочется пожить его жизнью?

— Может быть и так. И особенно это опасно, потому что происходит подмена понятий, зачастую бессознательно. И очень часто игнорируются желания и выбор самого ребенка. Такая модель — будь я на твоем месте, я бы дружил с этим мальчиком, этой девочкой, она по определению эгоистична и напоминает лозунг пиарщиков, что лучшая избирательная кампания — без кандидатов.

— Как это?

— А вот так — чтобы кандидат не лез со своими сентенциями, мнением, высказываниями, потому что это вносит диссонанс в проработанную специалистами по раскрутке избирательную кампанию. Когда кандидат, то лицо, которое продвигают, выступает в роли куклы, бессловесной куклы. И тогда родители довольно часто подменяют реального ребенка виртуальным образом того, каким они хотели бы его видеть. Но и тогда образ желаемого друга для ребенка представляется вообще каким-то фантасмагорическим. И тогда наступает естественное расхождение во взглядах на друзей и на дружбу и у родителей, и у детей.

Ничего фатального

Анна: "Одноклассница моей одиннадцатилетней дочери украла у нас дома часы, я все-таки заставила ее отдать. Они не общались год, а сейчас я узнала случайно, что они опять дружат. Я говорю: как ты можешь дружить с воровкой? Дочь молчит".

— Письмо Анны — прекрасная иллюстрация того, о чем мы говорим. Здесь сталкиваются две морально-этические системы. Допустим, Анной кража часов воспринимается как серьезный проступок, однозначно свидетельствующий о "плохости" подруги дочери, а дочь более лояльна в своих оценках и, наверное, рассматривает случившееся как досадный инцидент, недоразумение. Но ведь они не общались целый год, и даже не важно — год, полгода или день, важен факт хоть и временного, но все-таки охлаждения дружеских отношений. И поэтому Анну можно успокоить в том плане, что ее дочь восприняла случившийся инцидент все-таки не как невинную шалость, и, возможно, она считает, что пауза в отношениях — достаточная кара или плата за совершенное. Ваша дочь, Анна, реально воспринимает случившееся, но у нее другая, альтернативная система санкций. Этим и вызвано противоречие. Здесь ничего фатального я не вижу.

Малолетний манипулятор

Лада: "Мой сын дружит с мальчиком из богатой семьи, и у сына появились такие замашки: купите мне сотовый, купите новый компьютер — старый уже не устраивает. Я объясняю, что у нас с отцом возможности другие, а сын чуть ли не рыдать — мы его не любим. Ему одиннадцать".

— Вашего ребенка, Лада, понять можно — он столкнулся с другой системой критериев в жизни. Здесь вопрос времени, потому что в случае резкого несовпадения в статусе друзей общение либо прекращается, либо людей, если они по-настоящему дружат, начинают связывать иные ценности, нежели материальные. Примеров в истории достаточно, один из них — несостоявшегося юриста Карла Маркса всю жизнь поддерживал олигарх Фридрих Энгельс, разница статуса не мешала им быть друзьями всю жизнь. И еще одно поймите, Лада: возникшая ситуация травмирует, в первую очередь, вас, родителей, а у ребенка все происходит только на подражательном уровне.

— Но мальчик начинает рыдать, и у Лады в такой обстановке отношения с мужем начнут меняться?

— Рыдание как эмоциональная реакция ребенка может закрепиться в манипулятивную — ребенок поймет, что если порыдать и постучать ножками, то родители, затянув пояс, смогут купить сотовый телефон или более навороченный компьютер. В этом заключается опасность
— ведь ребенок может использовать свое поведение для создания напряженных отношений между родителями.

— Я знала семью, которую разбил вот такой же истеричный малыш.

— Принцип управления, в данном случае управления родителями, — разделяй и властвуй, когда жена начинает попрекать мужа в несостоятельности, а муж в ответ заявляет, что если бы не она, то он добился бы в жизни гораздо большего.

Тусовку запретить однозначно

Ирина: "Я против того, чтобы друзья сына собирались у нас — квартира маленькая, и дед болеет и устает от шума, а сын все равно водит одноклассников, когда я на работе".

— Ира, здесь нужно проявить твердость, и эта твердость хорошо скажется на вашем авторитете, потому что дети всегда считаются с волевым решением. Запретить шумную тусовку в вашем доме нужно однозначно, и поначалу это будет восприниматься ребенком в штыки, но если вы будете придерживаться строгой линии поведения, то ваше решение будет воспринято как аксиома. Заставьте вашего ребенка считаться с собой и вашим отцом, Ира. И не бойтесь шумных сцен, потому что в глазах сверстников вашему ребенку и самому не захочется, чтобы у вас был имидж склочной мамаши.

У вас не благотворительный бутик

Надежда: "Щедрость моей дочери не знает границ — перед подругами готова в лепешку расшибиться, все раздать, шкаф с одеждой приходится проверять — то кофточку подарит, то бижутерию. Ее просто используют как дурочку доверчивую, я же вижу — дружба какая-то односторонняя".

— Возможно, Надя, это вы сами по натуре человек открытый и доброжелательный. А почему бескорыстие вашей дочери так бросилось вам в глаза? Почему вы так переживаете за то, что вашу дочь используют? Ведь человек способен испытывать высокие чувства от великодушия, от щедрости к окружающим? Ваше определение "дурочка доверчивая" — это опять же ваша оценка, а подруги вашей дочери, к примеру, так не считают. Серьезность взаимоотношений с подругами определится в сложной ситуации, которая и расставит все по своим местам, тогда и станет ясно — дружить с этим человеком или не стоит с ним связываться. Надя, если характер отношений, который сложился у вашей дочери с подругами, ее устраивает, то ради Бога!

— А вещи она раздает?

— Это, конечно, надо запретить, если Надю беспокоит факт раздачи вещей направо и налево. И вот что еще: придумайте, что вам нужна какая-то дорогостоящая покупка, и обратитесь к подругам дочери за деньгами. Вам важен сам факт их реакции на вашу просьбу — как они это воспримут. Если возникнет куча отговорок, сложностей и прочих препятствий, то это станет очевидным не только для вас, но и для вашей дочери. Это жестко, но это способ борьбы с подобного рода манипуляцией. И глаза вашей дочери откроются — она сможет узнать истинный характер взаимоотношений. Но, безусловно, первый шаг — возврат вещей на место, у вас же, в конце концов, не благотворительный бутик.

"Нехорошая" девочка

Виктория: "Моя дочь, первокурсница, дружит с девочкой, которая мне очень не нравится — не учится, не работает, курит, пьет пиво. Я боюсь ее влияния на дочь. Дочка за подругу горой, а ведь у них в группе очень хорошие ребята".

— Самым радикальным способом решения проблемы будет не отговаривание дочери от дружбы с "нехорошей" девочкой, а создание альтернативного интереса в виде общения со сверстниками, которые что-то собой представляют, интересны как личности. И здесь дело техники — как познакомить и свести их между собой. Если так действовать, то волнующая вас проблемная дружба просто сойдет на нет. В этом случае будет действовать эффект контраста.

Один дома

Светлана: "У моего сына совсем нет друзей, он раньше дружил с мальчиком, но тот уехал из Иркутска два года назад. Мой сын постоянно сидит дома один".

— Обретение друга — процесс вероятностный, его сложно спрогнозировать, а тем более спровоцировать. Но жизнь, Светлана, длинная, пройдет острый период лишения, и на других этапах жизненного пути еще обязательно возникнут эмоциональные отношения с другими ребятами. Если есть пауза — то пауза не бесконечна, и драматизировать ситуацию с вашим мальчиком не стоит. "Не секрет, что друзья не растут в огороде..." Характер повседневных отношений так или иначе кристаллизирует людей, и, возможно, кто-то из них удостоится чести быть настоящим другом вашего сына.

Не лишайте по пустякам

— Сергей Анатольевич, и все же, что должно насторожить родителей в поведении друзей и приятелей их детей?

— В первую очередь какие-то асоциальные формы поведения: ярко выраженные хулиганские наклонности, воинствующее лоботрясничание, любовь к легким деньгам, воровство — не как инцидент, а как устоявшаяся практика, пристрастие к вредным привычкам. Потому что это заразно во всех отношениях. Грубость и хамство — как норма общения, потому что это тоже весьма липкая привычка. Вот это самое главное. А если вашему ребенку комфортно, если ему интересно общаться с другом или подругой, то слава Богу! И как сказал Сент-Экзюпери: "Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения", так не лишайте по пустякам своего ребенка этой роскоши.

Метки:
baikalpress_id:  4 260