Мирись, мирись и больше не дерись!

"Скандал — это вершина айсберга, основанием которого служат силовые отношения", — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Скандал как извращенная форма коммуникации

— Есть такая легкомысленная поговорка: "Милые бранятся — только тешатся". А я, Сергей Анатольевич, знаю кучу примеров, когда люди вот так тешились, тешились и дотешились до развода.

— Да, скандал — это явление неоднозначное. Если в этом случае скандал можно рассматривать как инструмент взаимоотношений между людьми, но есть еще и такая важнейшая составляющая личности человека — конституциональная.

— Когда человек уже родился с этой готовностью к конфликту?

— Да, она, эта черта, обусловлена генетически — как цвет глаз, волос. Либо, что еще важно, является результатом становления человека, вхождения его в общество; то есть когда человеку нужно завоевывать место под солнцем, а окружающие ему этого не позволяют, либо в воспитательных целях...

— Либо в профилактических?

— Да. И вот что важно отметить: скандал или конфликт — это всегда вершина айсберга, основанием которого являются силовые отношения, которые, в свою очередь, опираются на мировоззренческую дилемму "противоречие": собственное предпочтение — предпочтение других. И естественно, что наиболее конфликтным будет человек, который ставит собственные предпочтения во главу угла.

— Эгоист?

— Может быть, эгоист. Хотя он может быть и эгоцентриком. В литературе эти два понятия часто рассматриваются как синонимы. А вот польский психиатр Кемпински отмечает, что во внешних проявлениях это одно и то же; т.е. главная задача — быть в центре внимания окружающих, не важно, хорошими поступками или плохими, т.е. у человека преобладают демонстративные, артистические формы поведения. Но эгоист выставляет себя на показ в силу неадекватно завышенной самооценки, а для эгоцентрика это крик души: он может устраивать скандал, и скандал для него является способом достучаться до окружающих: "Люди! Мне плохо!".

Язвительность как ширма

Ирина: "Мой муж — человек язвительный, циничный, даже чересчур, у него и отец такой, а мать привыкла, делает вид, что не замечает. Я так не могу. А недавно он буквально до слез довел мою сестру. Она говорит, что жить с таким хамом — себя не уважать. И я вдруг поняла, что это правда, он ведь не понимает, что делает людям больно".

— Да, Ирина, я с вами согласен. Цинизм на бытовом уровне совершенно неуместен и чаще всего является проявлением психологической защиты для человека, боящегося, может быть, реальности, избегающего более глубокого или трезвого взгляда на жизнь. Ведь в механизмах смешного и агрессивного одни и те же корни. И здесь Ира и ее сестра абсолютно правы, когда приравнивают цинизм к хамству. Мне кажется, что Ирине нужно внимательно присмотреться и проанализировать — в отношении каких вещей, а тем более людей, ее муж наиболее циничен, потому что это, собственно, и является его болевой точкой и ахиллесовой пятой. Язвительность вашего мужа, Ира, — это его ширма.

Как с лабораторной крысой

Татьяна: "Никак не могу найти нормальную форму общения с сыном — ему 16 лет, мы ссоримся практически каждую неделю, но он раздувает размолвку до огромных размеров, а потом отмалчивается презрительно. Уже не могу больше унижаться".

— Ваш сын, Татьяна, нащупал слабинку в ваших с ним взаимоотношениях и, по сути, манипулирует вами, добиваясь тех или иных целей. Ведь наверняка вы после недели молчания выполняете то, что он от вас требует. И ситуация будет и усложняться, и усугубляться, если вы будете продолжать играть в его игры. Молчит? Ну и пусть молчит! Не пытайтесь в этот момент идти с ним на контакт. Вынудите его предпринять первые шаги к примирению, иначе вы рискуете оказаться хроническим без вины виноватым, потому что вашему сыну, видно, понравилось создавать у вас чувство вины и ощущение бессилия. Мне кажется, Таня, что вам нужно поступить как опытному менеджеру: четко разграничить права и обязанности вашего подчиненного с четким же определением срока выполнения того, что он должен сделать, и детально продумайте систему санкций. Клин клином вышибают. И навязанный вам абсурд можно ликвидировать еще большим абсурдом, но только иного плана, т.е. сами не дуйте губки, не изображайте обиженную и оскорбленную.

— Быть дрессировщиком?

— Получается, так. Если клиент не готов к гуманному обращению с ним, тогда с ним нужно поступать как с лабораторной крысой в руках расчетливого экспериментатора. Рано или поздно ему надоест играть как в эту игру, как и в ту, Таня, которую он вам навязал. Глядишь, мальчик повзрослеет не только по паспорту, но и как личность. И навязанный вам конфликтный способ поведения может быть решен только встречным конфликтом с вашей стороны.

Уникальность вашей жены

Александр: "У моей жены вспыльчивый характер, у нее и друзей почти не осталось, потому что она любительница говорить правду в лицо. Я уже рукой готов махнуть — лишь бы меня не трогали, тогда она начинает цепляться к детям".

— Любовь к правде — вещь, конечно, хорошая, если она не затрагивает систему правд окружающих. Сенека сказал по этому поводу: "То, что по эту сторону Пиренеев является правдой, по другую сторону Пиренеев является ложью". Мне кажется, Александр, что для вашей жены правда не как морально-этическая ценность имеет значение, а сам способ или форма ее донесения до окружающих. И это, безусловно, ее конституциональная личностная черта, которую можно принимать или не принимать, но считаться с ней приходится. Александр, а в отношении каких сфер ваша жена особенно нетерпима? Может быть, ее правдоискательство не беспричинно? И за так раздражающими вас назидательностью и категоричностью суждений, возможно, скрывается констатация реальных ваших упущений либо ваших детей? Ведь, согласитесь, людей с такими особенностями личности, как у вашей жены, не так много.

— Кто-то же должен сказать, что король-то голый!

— Мне кажется, что Александр не все договаривает. Ведь ваша жена не пишет писем в Страсбургский суд, не жалуется на вас мэру города Иркутска?

В трудовых, к примеру, коллективах всегда есть так называемые неудобные сотрудники: на них все жалуются, от них все стонут, но ведь благодаря именно им хоть что-то делается на производстве. Возможно, эту функцию в вашей семье выполняет и ваша жена.

— Как оппозиционная партия в политике?

— Да, да, конечно. В общем, думайте, Александр!

Не оставляйте попыток

Мария: "Пытаюсь, безуспешно, помириться со своей подругой. Мы в ссоре около года, причем не по моей вине. Она на контакт не идет, хотя я знаю, что это у нее от гордости".

— Ваше желание, Мария, первой пойти навстречу — это большой плюс и свидетельство силы вашей личности. И если для вас так важны отношения с подругой — не оставляйте попытки и не опускайте руки. Как говорят опытные психологи, нет плохого гипноза, есть недостаток времени. Поэтому "стучите — и вам отворят". Не оставляйте попыток.

Посредник получает выигрыш

Николай: "Моя жена с моей матерью поссорились из-за пустяка, моя мать сделала замечание, жена вспылила. И теперь ни одна не хочет признать, что обе неправы".

— Николаю нужно выступить в качестве арбитра, посредника! И провести, если надо, серию сепаратных переговоров с оппонирующими сторонами. И главным мотивом должно прозвучать взаимное признание собственной вины в случившемся. Потому что, как бы ни был важен повод для конфликта, причина для поддержания нормальных взаимоотношений все-таки важнее. И замечено, что наиболее крепкие и тесные взаимоотношения между людьми часто устанавливаются после выхода из конфликта, который помогает лучше понять другого человека и часто сближает.

— Потому что была угроза потери?

— Это во-первых, а во-вторых, конфликт — это всегда совместная деятельность, которая требует больших психических и физических затрат участников. А любая деятельность должна приводить к какому-то результату. И если результатом полугодового конфликта будет примирение сторон, то это сблизит вашу мать, Николай, и вашу жену даже больше, чем это было до этого инцидента.

Детский сад

Валентина: "Мы с моим парнем поссорились, и он первое время искал примирения, а я — нет. Когда я решила, что хватит, нужно мириться — он трубку швыряет. Тогда я была гордая, а теперь — он".

— А вот здесь, в этой ситуации, чтобы прервать поочередное бросание телефонных трубок — потому что дурной пример заразителен, вам, Валентина, нужно поступить вообще неожиданно — не звоните и не давайте ему повода для проявления его игровой ритуальной гордости.

— Девушке что, первой вообще не нужно звонить?

— Да ну, ерунда. Это навязано все этикетом.

— А если парень Валентины потеряется тогда?

— Значит, это не ваш парень, Валентина. Лучшее, значит, будет впереди, а не этот детский сад с бросанием трубок.

Необходим лично вам

— Сергей Анатольевич, каковы симптомы того, что твои, казалось бы, безобидные пререкания — это начало войны?

— Как правило, разногласия, размолвки, ссоры, конфликты протекают по стандартному сценарию, и если вы долго общаетесь с человеком, то, в принципе, уже можете спрогнозировать — какие ваши действия, слова, интонации в голосе могут спровоцировать агрессивную реакцию, потому что человек — существо стереотипное. И, как правило, если между близкими людьми часто возникают скандалы, значит, это им по каким-то обстоятельствам или причинам нужно. Для кого-то, чтобы сбросить напряжение, достаточно караоке, а для кого-то желательно сопровождение в виде боя посуды, хлопанья дверью. Такая психотерапевтическая процедура, которая помогает обрести душевное равновесие или подпитывает эмоциональный тонус. Как Маяковский сказал: "Ведь если звезды зажигают — значит, это кому-нибудь нужно". А если возникает... скандал — значит, это либо одному, либо обоим участникам нужно для решения своей, часто бессознательной, потребности.

— Скандальте на здоровье?

— Если по другому общаться не можете и если это ведет к улучшению ваших отношений — на здоровье! Можно и так, конечно. Может быть, лично вам этот скандал необходим?

Метки:
baikalpress_id:  4 231
Загрузка...