Страшно, аж жуть!

"Для нормального человека тревога за родных, близких, за дело, которым он занимается, вполне естественна. Вопрос упирается в меру", - предупреждает старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Поскольку это утопия

- Вот у меня, Сергей Анатольевич, случай был. Собрались мы как-то с подругами на Крещение, решили погадать, взяли "Евгения Онегина", страница, строка, что было, что будет, чем сердце успокоится. Про мужиков у Пушкина интересуемся, про работу, про политическую ситуацию в стране. И вдруг наша малолетняя подруга (привет, Вероника!) предлагает: а вы про своих детей спросите! А потом сама мне говорит: у вас такие лица сделались, такой страх на них. В общем, бросили мы это гадание.

- Да вы тогда просто наткнулись на тему повышенной значимости. Одно дело - когда идет ни к чему не обязывающий треп в отношении вещей разной степени абстрактности, начиная от мужиков вообще и заканчивая мужиками в политике.

- И так было весело.

- Потому и весело. А когда вопрос касается - в психологии есть термин - терминальных ценностей, то есть ценностей, которые включаются в структуру личности и определяют ее ядро, то фривольность, легкомыслие, как в вашем случае, становятся просто неуместны.

- Поняла. Дети - это ахиллесова пята женщин. А что у мужчин является ахиллесовой пятой?

- Наверное, работа. Да и по степени убывания - работа, женщины, а потом дети. Как правило, к работе мужчины относятся если не так серьезно, как женщины - к детям, то, по крайней мере, с определенной степенью пиетета. И поэтому если объект значим, то все, что с ним связано, всегда многовариантно. Взаимоотношения, дальнейшие перспективы, степени свободы и возможность влияния разных факторов - все-все вызывает все увеличивающуюся тревогу и беспокойство за судьбу того, о чем вы хлопочете. Хорошо, когда динамика развития того или иного явления четко очерчена и мы можем с полной уверенностью заявить, что, допустим, любимый ребенок (или любимое дело) находится под нашим стопроцентным контролем. Но поскольку это утопия, то именно поэтому мы тревожимся, а чаще даже боимся за их дальнейшую судьбу.

Модификация мыслительных четок

Ирина: "На меня когда-то в молодости, когда я только начинала работать после института, наорал начальник, кстати, по делу. Но с тех пор в душе поселился страх, что меня запросто может обидеть, оскорбить, унизить любой зам, зав или шеф. Как бороться со страхом начальственного окрика?"

- Вы очень важную вещь, Ира, отметили в своем письме - что на вас "наорали" по делу. Ваш страх перед замами и завами - он, наверное, полностью иррационален. Или ему есть все-таки объяснение, если вы постоянно совершаете какие-то ляпы в работе. А если нет, то и беспокоиться нет причины. Просто мне кажется, что Ире надо самой себе объяснить, что начальник - это не особый биологический вид, это тот же человек, который подвержен таким же эмоциям, как и все другие нормальные люди. И мне кажется, что способ саморегуляции для Ирины - максимально рационализировать, то есть объяснить самой себе, что бояться, собственно, нечего. И этот избыток эмоциональной энергии лучше направить на исполнение своих конкретных рабочих обязанностей. Потому что есть такое правило в психотерапии - если вам плохо, некомфортно, вы испытываете негативные эмоции, то нужно максимально задействовать мозги; в вашем случае, Ирина, можно запустить такую умственную жвачку - ответить себе на вопрос: почему, с какого момента и что конкретно послужило толчком для моего паршивого настроения? Часто даже попытка ответить себе на эти вопросы приносит облегчение. Это такая модификация мыслительных четок, когда мы сами перебираем мысли и тем самым успокаиваемся. Глядишь, Ирина, со временем вас перестанут беспокоить подобного рода навязчивые страхи.

Время лечит

Вера: "Мою свекровь в прошлом году здорово напугали хулиганы - выхватили сумочку. И вот теперь у нее постоянный страх нападения, старается из дома, даже посреди дня, не выходить".

- В данном случае мы имеем дело с таким реактивным образованием - так выражаются психиатры, когда произошло ярко негативное событие и от него, как волны, распространяются флюиды страха и подозрительности. И совет, Вера, самый, наверное, тривиальный - необходимо время для того, чтобы эти волны угасли. Как говорится, время лечит, пытаться здесь что-либо объяснить бесполезно - надо просто прожить определенный промежуток времени, и страх исчезнет.

Нечего себя бояться и стыдиться

Нина: "Моей семье лет пятнадцать назад пришлось пережить трудные времена, голодать не голодали, но вроде этого - нищета была. Сейчас все наладилось, но ловлю себя на том, что стала какой-то прижимистой, даже жадной по отношению к людям - вплоть до того, что гостям жалко к чаю что-нибудь подать типа бутербродов даже или печенья. Самой стыдно бывает".

- Время, о котором вы пишете, Нина, - это начало девяностых, тогда, в принципе, вся страна находилась в подобной ситуации.

- Но ведь не все стали Коробочками?

- Не все, безусловно, потому что это тоже такой психологический факт - при равных внешних обстоятельствах реакции людей различаются, иногда кардинально. Синдром Коробочки, мне кажется, у Нины проявился бы, наверное, если не спустя пятнадцать лет, а может быть, пять или вообще в 2010 году. Речь идет о готовности человека действовать определенным образом, потому что, по большому счету, личность человека - это внутренние причины, реализуемые во внешних обстоятельствах. Другое дело, что, допустим, у кого-то аналогичная прижимистость не выходит на уровень сознания, т.е. я экономлю - как дышу, все это очень естественно. А Нина обостренно рефлексирует по поводу этой своей черты. Мне кажется, для душевного покоя Нины лучше так не бичевать себя, а принимать все как должное. В данном случае никто не виноват, ситуация экономического кризиса только актуализировала внутреннюю готовность Нины к бережливости, которую сама Нина рассматривает как скупость. Ведь, по большому счету, Нина, нет практически ни одной однозначно негативной человеческой черты. И в наших силах за скупостью увидеть черты рачительного хозяина. Мне кажется, нет особо веских причин, чтобы так убиваться по этому поводу. Нечего себя бояться и нечего себя стыдиться, Нина, надо принимать себя такой, какая ты есть.

Болезнь только нагнетаем

Ксения: "Первый муж меня бросил, три года как вышла замуж во второй раз, а мысль одна - а вдруг и этот тоже. Вот и отравляю жизнь и себе, и ему".

- Ксения! Если вы будете думать так дальше - он бросит вас непременно, потому что вы являетесь ярким подтверждением известного в социальной психологии феномена, который называется "самосбывающееся пророчество". Как вы себе нарисуете образ предстоящего события, так оно, пусть даже с небольшими поправками, имеет обыкновение сбываться. Допустим, вы можете утром настроить себя на то, что день будет содержательным, собеседники - интересными, коллеги - симпатичными, и, уверяю вас, день пройдет в мажоре. И соответственно, наоборот. Потому что если вы внутренне настроены на неудачу в совместной жизни с вашим мужем, то вы бессознательно - своими поступками, жестами, мимикой, интонацией - будете подталкивать любимого человека к негативной развязке. То есть в вашем случае, Ксения, речь идет о системе Станиславского "наоборот" - не желая чего-либо, вы к этому и придете. Как в известном мультике - "только в терновый куст не бросай". Поэтому, чтобы избежать подобного рода развития ситуации, нужно не бороться со страхами, а работать на позитив ваших отношений. Для примера - две фразы для сравнения из аутогенной тренировки: "не хочу болеть" и "хочу быть здоровым". Чувствуете разницу? В первом случае мы болезнь только нагнетаем.

Расслабьтесь и несите полную ахинею!

Ольга: "Не умею общаться с людьми - постоянный страх быть навязчивой. Меня отец воспитывал (мама умерла), и он говорил всегда: дочка, не надоедай людям. А в результате - почти полное одиночество, даже позвонить некому".

- Оля, вы неправы и причем кардинально. Человек - это вообще эгоистическое и эгоцентрическое существо. Людям, по большому счету, и каждому в отдельности, интересны только они сами, и мало кто обращает внимание на особенности не то что внутреннего мира, но даже на внешний вид и поведение собеседника. Вы не сможете быть навязчивой хотя бы потому, что люди слишком заняты собой и общению с вами они будут уделять ровно столько времени и внимания, сколько захотят сами. По исследованиям, которые проводились на нашем факультете, оказалось, что из каждых десяти произвольно взятых диалогов между двумя общающимися собственно диалогами были один или два - в остальных случаях речь шла о двух наложенных друг на друга монологах, успех либо неуспех в которых зависит лишь от степени имитации внимания со стороны якобы внимательно слушающего собеседника. Поэтому о какой навязчивости может идти речь, если вас в восьми случаях из десяти вообще не слышат. Поэтому, Оля, навязчивость - это ваша домашняя заготовка, страшилка для самой себя. Так что расслабьтесь и несите полную ахинею!

Радикальное лечение

Инна: "У меня обычная внешность, но однажды парень, с которым я встречаюсь, сказал, что я некрасивая, имелось в виду, что он любит худых. Так я теперь здорово комплексую, все время кажется, что люди надо мной смеются, над моей полнотой. Даже кодироваться ходила. В общем, замкнутый круг".

- Инна, это какой-то бред. Полный бред. И речь идет не о проблеме веса и габаритах, речь идет о параноидальной системе и бредовых расстройствах вашего избранника. Начнем хотя бы с того, что о вкусах не спорят, как сказал факир, проглатывая шпагу. Мне кажется, Инна, либо ваша привязанность к объекту влюбленности слишком чрезмерна, либо вы слишком впечатлительны. Как говорится, нет людей практически здоровых, есть люди с плохо развитым воображением. А болезнь в вашем случае - комплекс в отношении веса - всегда можно придумать. А вообще-то я бы вам посоветовал, в плане профилактики, подыскать более адекватный объект привязанности, а не человека, который навязывает вам комплекс неполноценности. Это радикальное лечение от разного рода фобий и неврозов.

До ягодки еще не дотянули

Валерия: "Стала с недавних пор бояться, что муж разлюбит, подозреваю его во всем, роюсь в карманах, сопоставляю факты, выявляю несовпадения. Даже с подругами встречаюсь в его отсутствие - вдруг он на кого-нибудь из них западет. Может быть, потому что мне в этом году исполнилось сорок, молодость ушла, а у мужчин сорок - это самый расцвет".

- Лера, ищущий да обрящет. Мне кажется, в письме Валерии идет речь о модификации ситуации Ксении. В групповой психотерапии действенным является подбор в терапевтическую группу людей с близкими проблемами, поэтому если будете искать, то найдете, если нет, то и однозначно нет.

- И возраст ни при чем?

- И возраст ни при чем. Весь вопрос упирается в доверие к человеку, с которым вы живете. Мне кажется, доверие и уверенность в близком человеке являются залогом профилактики различного рода фобий (навязчивых страхов) в отношениях. Вы, Лера, еще и до ягодки не дотянули, вы всего лишь нерасцветший бутон, поэтому все у вас еще впереди.

Вопрос меры

- Сергей Анатольевич, вы встречали по-настоящему бесстрашных людей?

- Нет, то есть да, встречал - только в клинике. Как правило, это либо люди с серьезной патологией в психике, либо полностью безответственные, которые могут себе позволить ни за что не отвечать, либо люди, глубоко разочаровавшиеся в жизни, - как пролетариат, которому нечего терять, кроме собственных цепей. Разновидность таких психологических люмпенов. Поэтому для нормального человека тревога за родных, близких, за то дело, которым он занимается, вполне естественна. Только весь вопрос упирается в меру.

- Как понять, что твой страх - обычная житейская осторожность, а не путь в дурдом?

- Мне кажется, здесь все зависит от акцентов, которые мы расставляем. Если этот страх становится огромным, как айсберг, и заслоняет собой все реальные повседневные дела и заботы, если мы ни о чем другом не можем думать, говорить, постоянно переживаем наш страх - то нам, безусловно, необходимо обратиться за профессиональной помощью и поддержкой, потому что очень часто человек сам не в состоянии справиться с возникшей проблемой.

Метки:
baikalpress_id:  27 976